Multiple Filmstörung

Cockscalibur (2012)

2012-02-11T21:55:00.003+01:00

Schwert des Verderbens:

Nun ist Blut bei der Penetration nichts allzu unübliches. Bei der Defloration der unschuldigen Jungfrau gehört dies zur Szenerie. Eine Art essentieller Spezial-Effekt. Wenn das Blut nicht nur aus der Möse fließt, verursacht durch den Riss eines Häutchens, sondern auch aus Halsschlagadern, garniert mit etwas Gedärm, dann stellen sich zunächst einmal drei Fragen:

Was ist hier los?
Was geht hier vor?
Wer ist das bloß?

Auf jedenfall scheint es wie ein lyberisches Festmahl. Etwas mächtiges ist hier passiert - von einem massiven Gemächt serviert. Lyberier essen nicht nur vom Boden, sondern auch von den Wänden, der Decke oder frisch vom Kadaver. Es muss aus Stein sein, aber mindestens scharf genug, um Bein für Bein vom Körper abzutrennen. Deep Throat und Schwertschluckerinnen haben erstmals echte Bedeutung. Fellatio wird endlich ein Akt der wahren Hingabe. Und sie schluckt nicht nur, sondern hat anschließend auch ein Loch im Hinterkopf. Wie General Buttnaked, zieht unser Protagonist stets nackt in den Kampf, auf welchen er sich durch das Trinken des Blutes, der bereits erwähnten Unschuldigen Jungfrauen vorbereitet- So weit so gut...

...doch was ist das? Kaum hat der grandiose Geist das Geschehen analysiert, schon ändert sich dich die Handlung und ein zweiter Rezesent kommt hinzu. Hier seine Ansicht:

Wir schreiben das Jahr 2012 und das Leben ist ein schweres - Hollywood ist auf einem absteigenden Ast. Es werden immer gleiche Ideen veröffentlicht, die sich lediglich in der Intensität von Explosionen und Nacktszenen unterscheiden. Doch selbst in solch harten Zeiten gibt es vereinzelt Regisseure, welche großen Mut aufbringen und sich gegen den Untergang der Filmindustrie auflehnen. Seigen Mendly’s ist einer dieser Sorte. Sein COCKSCALIBUR versetzt den Zuschauer in eine epische Fantasy-Welt, die ohne Effektspektakel auskommt, dafür mit literweisem Blut und geschicktem Plot Twist überrascht - somit also Hoffnung für die zukünftige Filmindustrie gibt.

Der blutige Pfad:

Der namenlose Held kommt auf einer weiten Wiese zu sich. Um ihn herum stehen ein paar Steine, unter ihm liegt ein großer. Er bemerkt, dass sein Glied in diesem Stein fest steckt. Nur durch einen extremen Kraftakt gelingt die Befreiung, allerdings zu einem hohen Preis. Sein Penis ist nun ein Schwert – Cockscalibur!

Der Verfluchte wandert über weite Ebenen und trifft immer wieder auf mysteriöse Gestalten, welche ihm Auskunft über seinen Fluch geben können. Anscheinend hat Merlynh ihn verzaubert, weil er seiner Tochter die Unschuld genommen hatte. Um den Bann zu brechen und weiter auf Jungfern-fahrt gehen zu können, muss der Held die fünf Hexen der Zeit umbringen - mit einem Schwert getränkt im Blute etlicher Jungfrauen. So bringt er Tod und Verderben in das Land - Jungfrauen werden bestiegen, getötet, ihre Familien wollen Rache, werden selber getötet, … und bestiegen, Hexen werden getötet, danach bestiegen – alles ist rot und es geht unglaublich ab.

Nachdem der Held dann endlich bei Merlynh ankommt, erfährt er über die wahre Herkunft des Fluches, sowie über die Möglichkeit ihn zu zerstören: durch die 5 Hexen der Zeit, welche er leider schon getötet hatte. Aus Wut über seine Dummheit wird er zum Berserker und zieht los um die ganze Welt zu vernichten.

Die Story mag plump klingen und lässt vorerst nur auf einen etwas blutigen Porno hoffen, doch weit gefehlt: was Mendly hier abliefert ist Philosophie in Reinform:
Wo hört Sexualität auf – wo fängt Gewalt an?
Was passiert mit einem Menschen, dessen Liebe tödlich ist?
Wem kann man Glauben schenken, wenn scheinbar alle gegen einen sind?
Diese Fragen werden bis in die Tiefe geklärt und der wahre menschliche Abys wird uns vor Augen gehalten. Eine Erfahrung von der Man(n) sich nicht so schnell erholen wird.

Das zweiseitige Schwert der Analyse:

Zur technischen Seite des Films: die Schauspielerische Leistung ist grandios. Die Charakterwandlung, die der gepeinigte Held durchlebt wirkt so intensiv, das man nur schwer die Tränen zurückhalten kann. Das Ende dürfte selbst den Härtesten noch knicken/brechen. Die Antagonistinnen wurden direkt aus der Pornoindustrie rekrutiert, bringen aber eine Performance die man so nur von den teuren Scheiben kennt. Seigen Mendley hat anscheinend ein geschicktes (linkes) Händchen…

Die Kulisse ist liebevoll aufgebaut und drängt mit schön bepinseltem Pappmaschee noch den teuersten Hollywood-Computer-Schund in die letzte Ecke. Wie sonst nur selten, wird der Zuschauer in eine Welt mitgenommen, in der die Gewalt noch durch Muskelkraft hervorgerufen wird und Geschlechtsakte eher Vergewaltigungen gleichen.

Diagnose:

Cockscalibur ist episch, brutal, dramatisch und barely legal. Ein echter Brutalo-Streifen der niemals in die Kinos kommen wird und auch sonst nicht über die Ladentheke gehen dürfte. Doch nachdem wir in den Genuss dieses Krachers gekommen sind, müssen wir sagen: schade eigentlich. In dieser blutigen Geschichte stecken dennoch viele tiefsinnige Anspielungen und eine meisterhafte Handwerkskunst des Regisseurs. Wir empfehlen dringend diesen Streifen – wo auch immer – zu kaufen, sobald er auf Scheibe gepresst ist.

Verschreibungspflichtiges Zelluloid (08) JANUAR

2012-01-24T11:14:00.000+01:00

ICH, TOMEK (2009)

ANALYSE:

Erinnert sich noch einer an Liam Neeson´s Tochter in dem Film in dem er losgeht und alle plattmacht um eben dieses Kind vor der Zwangsprostitution zu retten?

Würde sich die ganze Geschichte im heutigen Polen abspielen hätte Liam Neeson gar nicht loslaufen müssen.

Hier gehen die Kids noch freiwillig auf den Strich um sich ihre Ed Hardy Shirts und Jamba Sparabos Kraft ihrer Körper, zu erarbeiten.

Im Falle des 14 Jährigen Tomeks, ist, ähnlich bei Liam, eine Frau die Wurzel allen Übels...

Kaum lernt Tomek seine "Jugendliebe" in der örtlichen Grenzdisko kennen ist es um seine Vorbildfunktion geschehen.

Sie will einen neuen Frontspoiler (Kunstzähne) und er springt schneller auf den "Kinderstrich" als wir Besserverdienenden "Globalisierung" buchstabieren können.

Hier wird zwar ein nicht gerade charmantes Bild unseres Nachbarlandes gezeichnet, dafür aber (traurigerweise) ein wahrhaftiges. Tristesse wohin man auch "fickt" und dazwischen die graue polnische Flora:

Hier wird der Bezeichnung "Strich in der Landschaft" eine völlig neue Bedeutung zugesprochen!

Die Po-fick-Peanuts die er dadurch verdient sind dem Bengel bald nicht genug.

Angetrieben von der ausufernden Glamoursucht seiner besseren Hälfte, wagt Tomek einen drastischen Karrieresprung.

Er wird zum Zuhälter...und wenn sie nicht an nen Freier kommen dann stehen sie noch heute...

DIE DVD:

Nie wurde der triste Alltag anschaffender Minderjähriger in satteren Farben dargestellt...Hier steht
FULL HD anscheinend für VOLL HINTEN DRIN!

DER SOUND:

Das Ächzen des sozialen Systems klang nie fetter als über meine 5.1 Speaker! Hut ab!

Mit der ICH, TOMEK DVD in seiner Anlage ist man schneller Chef auf dem örtlichen Parkplatzautotunertreffen als man "Was kostest du?" sagen kann...

DIAGNOSE:
Für pensionierte Sextouristen die es nicht mehr bis nach Thailand schaffen oder besorgte Sozialpädagogen ein absoluter Geheimtip! Für Freunde von angestrengten, aufdringlichen Unterschichten-Geschichten sowieso ein ganz klares "Must-See"!

Begotten (1991)

2012-01-21T09:10:00.003+01:00

DIE KRYPTISCHE UNBEGREIFLICHKEIT EINES BREMSGESPURTEN WASCHLAPPENS

ANALYSE:

Vor einigen Jahren machte ich die Bekanntschaft mit einem überdurchschnittlich hübschen Mädchen, derartig hübsch das selbst engste Freunde und Familienangehörige meinten ich sollte doch lieber wieder in meiner Liga weiterspielen anstatt eine demütigende Niederlage einzufahren.

Zu der damaligen Zeit Zeit noch mit einem ausgeprägten Selbstbewusstsein ausgestattet und durch eine strenge selbstauferlegte Evian und Hüttenkäse-Schwarzbrot Diät mit einem Teilzeit-Sixpack auf 400 Euro Basis (damals herrschten horrende Reformhauspreise) gesegnet, pfiff ich einfach auf all die gutgemeinten Ratschläge und ließ mir bevor ich in den Geschlechterkrieg zog, noch eine großzügige Badewanne After-Shave Marke Old Spice ein.

Durch diese amourös-flavouröse Taktik roch ich förmlich nach meiner selbst angedichteten Kampfansage:
"No!" can´t be for old men!

Derartig erfrischt konnte ich endlich den ersten Schritt wagen und die Telefonnummer wählen die mir die unbekannte Schönheit am vergangenen exzessiven Disko-Wochenende mit ihrem türkisfarbenen Glitter-Lip-Gloss auf die Rückseite meines leoparden-fleckgemusterten Sport-Tanga gekrakelt hatte.
Schon am Telefon gab ich mich bemüht kultiviert, quasselte also von den mir bekannten Studentenbistros, die Mannigfaltigkeit der dort aushängenden Milchkaffeekarten und den spezifischen Lernstoff, auf dem es sich nach dem Verzehr eines Schinken-Käse-Baguettes am Verdaulichsten büffeln lässt.

Praktizierende Singlebörsenbesucher sind meistens Arm dran
Für ein Blind-Date mit Bartel geben manche Menschen jedoch ihren rechten Arm...

Nachdem ich mich relativ schnell in den Leerlauf geredet hatte, einigten wir uns darauf eine neutralere, unparteiische Lokalität für die erste gemeinsam-gegenseitige Lebensbeichte aufzusuchen.
Wir einigten uns auf jene Starbucks-Filliale, die in unserer Stadt den schlechtesten Ruf weghatte.
Einige Tage später betrat ich diese heruntergekommene Franchise-Spelunke mit Hosen, die mir nicht so recht passen wollten und die ich bereits gestrichen voll hatte und einem ausgemachten Frosch im Hals (French-Breakfast!).
Sie hatte es sich direkt an der Theke bequem gemacht und in mir keimte eine böse Vorahnung das sich der bevorstehende Abend in eine ungemütliche Richtung entwickeln würde:

Anhand der Anzahl leerer Tassen die sich vor ihr türmten, erkannte ich, dass meine Verabredung gerade im Begriff war ihren siebzehnten Espressi zu exen!

Ihre zittriges Händchen umklammerte sogar gerade das winzige Grifflein eines, im Kuhflecken-Design elegant verzierten Koffein Kännchens um sich den nächsten mutspendenden Muntermacher einzuschenken.

Erleichtert wischte ich mir mit meinem Satin-Taschentuch den bereits ausgebrochenen Angstschweis von der Stirn, als mir bewusst wurde das ich wohl nicht die einzige Person des Abends war, die unter nervösen Liebeslampenfieber litt. Beim krampfhaften Versuch mein gewohntes Balzbetriebsklima zu erreichen, war auch ich ein klein wenig über das von mir angepeilte Ziel hinausgeschossen, indem ich schon am frühmorgens kurz nach dem Aufstehen, begonnen hatte mich dem unüberlegten überdosierten Missbrauchs zahl- bzw. wahlloser Stimulanzien hinzugeben. Angefangen hatte dies bei einem mittelgroßen Fläschchen "6-Ämter-Tropfen", ein wirklich fabelhaftes exklusives Likör der gehobenen Elite, wie mir der Verkäufer im Schnapsladen versicherte, nur um circa 50 Minuten später in einer der "besseren" Pils-Stuben der Stadt zu landen, wo ich ganz nonchalant versuchte, einer mir unbekannten aber dennoch seltsam vertraut wirkenden Person von mongolischer Herkunft, ihr letztes Crack-Bröckchen abzuschwatzen.
Nach einem kurzen aber heftigen Pläuschen mußten wir beide feststellen, dass wir keine große Lust auf banalen Small-Talk hatten. Nein, wir wollten das Tanzbein schwingen, dort sein wo die Hotte abgeht.
Auf eine Empfehlung des Wirtes hin (ein wirklich sanftmütiger Libanese) kehrten wir in ein örtliches Tanzlokal namens "Transpiria" ein, wo bereits der menschliche Schweis klobig und kalt von der Decke tropfte, obwohl scheinbar nur ein einziges Pärchen eine Art intensiven Ausdruckstanz auf´s Parkett legte.
Wir gesellten uns dazu. Das Bein nach links, der Arm nach rechts und dann noch ein Kurzer hinter die Binde gekippt. GLITSCH? Nein! Hatte ich sie wirklich geküsst?

"Im Durchfallkabinett des flotten Otto"
Ein ex"press"ionistischer Klassiker der Stummfilmzeit inszeniert vom Meister des viel gescholtenen Diarrhoe-Dramas, Spritz Lang...

Es mußte so sein, denn auf einmal wollte sie schleunigst die Lokalität verlassen um den Abend in meiner Wohnhaftigkeit ausklingen zu laßen. Aufgeregt wie ich war ließ ich meinen zerflissenen Army-Parka am Kleiderhaken hängen, ergriff ihr bereits feuchtgetanztes Händchen und verließ die Örtlichkeit mit einem WUSCH! Zuhause angekommen mußte sie sich ihrer schmutzigen, äußeren H&M Hülle entledigen, weswegen sie eine zaghafte Frage äußerte, deren enorm erotische Tragweite sich mir zuerst langsam erschloss:

"Dürfte ich deine Dusche benutzen?"

Oh mein Gott! Da ich sämtliche Voyeur-Cams meines Badezimmers durch eine unheimliche Eingebung, bereits vor dem Weggehen eingeschaltet hatte, ahnte ich, dass Gott wohl einen höheren Plan verfolgte, der nach ihrer hygänischen Säuberung, unweigerlich auf den Geschlechtsverkehr hinauszulaufen schien. In diesem Moment beschloss ich die Kirchensteuer zukünftig wieder zu bezahlen!
Impulsiv bejahte ich also ihre Frage und stolperte kurz ins Bad um meinem Damenbesuch frische, saubere Trockentücher auszulegen als auch eine kuschelige Jogging-Wohlfühlhose Marke Übergröße, die ich in mühevoller Handarbeit über Jahre hinweg selbst gebatikt hatte (ein altes nostalgisches Relikt aus meiner Zeit unter den Alternafiesen...). Als ich das Badezimmer und die Toilette für sauber genug empfand, winkte ich die stolze Doppel-X-Chromosom Besitzerin mit zitternder Hand hinein, und verließ den Raum dann ganz "Gentleman-like" um in der Küche einen Chai-Tee zuzubereiten. Als die Dusche rauschte wurde mir auf einmal Schreckliches bewusst: Durch das damalige exzessive Fröhnen meines durchwegs hedonistischen Lebensstil mußte ich tagtägliche Abstriche unter den Dingen des alltäglichen Gebrauchs in Kauf nehmen.
Beispielsweise versäumte ich ständig den Kauf von solch essentiellen Hygiäneprodukten wie Toilettenpapier.
In Ermangelung dessen mußte ich meist auf meine angeborenen Instinkte zurückgreifen und zweckentfremdete nach dem vollzogenen "Geschäft" stets einen, leicht angefeuchteten Waschlappen für die vollständige Säuberung meines Anus (das Innere des Allerwertesten).

Allein schon der Gedanke an den bevorstehenden Geschlechtsakt mit einem Weibchen kann das Männchen in einen krampfhaft ekstatischen Zustand unverklemmter Glückseligkeit versetzen.
Nur durch unkontrolliertes Suhlen und Wälzen im eigenen Ejakulat welches frühzeitig vom Männchen ausgeschieden wird, ist eine Genesung von Körper und Geist, teilweise möglich...

Durch den intensiven Gebrauch des immergleichen Lappens war die komplette Entfernung der somit entstandenen Bremspur (Kotflecken) nahezu unmöglich. Das arg lädierte Pflegeutensil wurde von mir nach dem täglichen Missbrauch immer wieder an den Duschhaken gehangen um nach dem Trockenwerden mühevoll saubergekratzt zu werden. An diesem Morgen jedoch hatte ich das Corpus Delikti in seiner ganzen versauten Pracht am Haken hängen gelassen. Als ich diese unglaublich peinliche Tatsache in meinem Kleinhirn

realisierte, hörte ich die ersten gedämpften Schreie des Ekels aus dem Badezimmer klingen!

DIAGNOSE:

Das Mädchen das aus der Dusche kam war plötzlich ein vollkommen anderes. Ihre Stimmung schien auf einmal betrübt, als sie, blass und leicht zitternd, mit einem leichten Sicherheitsabstand, neben mir auf dem Sofa Platz nahm. Um die gekippte Stimmung halbwegs zu retten schlug ich vor einen Film zu goutieren, und griff zur nächstbesten DVD, in meiner damals noch unsortierten Sammlung. BEGOTTEN sollte es sein. Ich dachte in meiner reinen Verzweiflung das es sich um ein Werk handelte das sich um das Thema "Begatten" drehte. Sex durch Porno? Das soll doch in manch anderen Fällen schon funktioniert haben....
Als die ersten Minuten von Elias Merhige´s krankhaften Fiebertraum anliefen, schien die Luft zum Schneiden dick. Nach circa 20 Minuten (eine gefühlte Ewigkeit also), verließ meine Verabredung wortlos meine Räumlichkeiten. Nicht einmal ein Gute Nacht Kuss war für den armen alten Bartel noch drin. Ich sah sie danach auch nie wieder. Warum ich an diesem Abend ausgerechnet vergessen hatte meinen Waschlappen zu entsorgen, habe ich nie verstanden. Genausowenig wie BEGOTTEN...

The Hamiltons (2006)

2012-01-07T23:06:00.003+01:00

The Hamiltons (oder "Kein Beilight!")

Zum Glück gibt es Filme, die während der Laufzeit erfrischend anders wirken und die Genre-Grenzen angenehm verwischen. So konnte The Hamiltons 2007 das Publikum des Fantasy Filmfest über eine etwas andere Familie aufklären und sicherlich gekonnt überraschen.

Nachdem das Spanferkel sich dem Spieß verweigerte,
blieb nur noch die Entsorgung im Keller-Kompost.

Inhalt

Nach dem Tod der Eltern, versuchen die vier (?) Geschwister den Alltag zu bewältigen und zu überleben. Allerdings müssen sie dafür ständig den Wohnort wechseln, Leute entführen und diese an ein mysteriöses 'Etwas' im Keller opfern.

Der jüngere Bruder kann sich aber nicht wirklich mit dem Lebensstil von Sinti und Roma anfreunden und muss neben dem Tod seiner Eltern auch noch den schrägen Alltag verdauen.
Für ein angebliches Schulprojekt filmt er das Geschehen und will die Aufnahmen letztendlich dazu nutzen, mit der Öffentlichkeit seine Familienangelegenheiten zu diskutieren. Bald aber muss er erfahren, dass er mehr mit den 'Bösen' gemein hat als ihm lieb ist.

Aus Protest, dass Berthold (o.r) seine
Schwester ehelichte, nahm Theodor (o.l)
dann dessen Bruder (u.l) zum Gemahl.

Analyse

Der Film beginnt wie manch reinrassiger Torture-Porn, beleuchtet dann aber den dramatischen Familienalltag einer psychotisch normal-kranken Familie und endet sogar mit einem überraschend normalen Road-Movie Ende. Bei jedem Wort das ich schreibe, fällt es mir schwer nicht zu spoilern. Somit werde ich keine weiteren Details mehr analysieren und werfe den Leser in eine Wanne kalten Blutes. Ja, ja... der Knick in der Story, welcher meiner zarten Psyche als Trauma hinterblieben ist, nur um im Abgang mit seinem gelungenen Ende meine Gesundheit zu vergewaltigen.

Das Werk baut sich und seine Qualität konstant auf, lässt dem Zuschauer den Hunger nach Blut. Dann etwa bei 1 Stunde Spielzeit passieren Sachen die mich um das Gütesiegel haben bangen lassen. "Der famose Auftakt darf doch nicht in einem filmösen Absturz enden..." sagte ich mir und nuckelte an meiner Kritiker-Pfeife. Nachdem die Metzger Brüder dem Zuschauer aber zuzwinkern, indem sie ihn für einen kurzen Moment an den Drehort der ersten Szene von Martyrs bringen, war ich wieder angetan und erfreute mich um so mehr über die letzten 20 Minuten.

Die Liebschaften innerhalb der Familie stören
den jungen Lars, doch als moderner Internetfan
weiss er um den monetären Wert
der perversen Aufnahmen.

Diagnose

The Hamiltons ist eine Horror Perle, die überzeugt! Bis zum Schluss weiß der Zuschauer nicht wirklich, welches Genre ihm vorliegt. Diese Ungewissheit ist nicht nur Mittel zum Zweck sondern zeugt auch von der Vielseitigkeit dieses Independent-Movies. Der willige Zuschauer wird genauso überrascht sein, wie die Besucher der etwas anderen Familien in diesem Film.

Uwe Boll´s Auschwitz (2010)

2012-01-07T06:00:00.003+01:00

Auschwitz - Boll´s entrücktes Feriencamp

Der Ort: Erlangen. Wir schreiben den 6. Mai 2011. Das WEEKEND OF FEAR findet an diesem Wochenende statt und der Gynalist macht sich auf die Reise in das benachbarte Städchen um für uns vor Ort von dem Filmfestival zu berichten. Doch der Gynalist ist nicht nur im beruflichen Auftrag unterwegs:
This time it´s personal! Der Besuch des wohl umstrittensten Doktors unserer Zeit, ist im Vorfeld von den Veranstaltern angekündigt worden. Dr. Uwe Boll wird persönlich anwesend sein, um seinen neuesten Film zu propagieren. DAS kann sich der Gynalist natürlich nicht entgehen lassen, zumal er auch (nicht ohne Hintergedanken) ein Paar Boxhandschuhe von zuhause mitgebracht hat, die er sich von dem filmemachenden Mediziner signieren lassen will. Damit er der Öffentlichkeit beweisen kann, daß der Boll des Schreibens unfähig ist, muss sich der engagierte Gynalist erst einmal durch dessen aktuelles Werk quälen. Ein lebensbedrohendes Unterfangen das unser tapferer Filmgestörter fast mit seinem Verstand bezahlt hätte. Nach seinem Kinobesuch verloren wir Kontakt mit ihm...

Das letzte Foto das der Gynalist mit seiner geheimen & geliebten
Zylinderkamera schießen konnte...

Wie sich herausstellen sollte hatte Boll seinen Besuch aufgrund einer "Krankheit" absagen müssen.
War er etwa vom Geheimdienst vorgewarnt worden? Hatte er am Ende sogar vom Überraschungsbesuch des Gynalisten gewusst? War unser treuer Kriegsreporter blindlings in eine, von Boll gestellte, Falle gelaufen?
Fast ein halbes Jahr später sollte sich alles aufklären:

Der filmische Lagerbesuch AUSCHWITZ hatte den Gynalisten derartig traumatisiert, dass sich dieser völlig orientierungslos und der menschlichen Sprache beraubt, monatelang durch das studierende Gesindel der Universitätstadt hatte schlagen müssen um einen Stift sowie den Weg nach Hause zu finden.
Seinen verzweifelten Lagebericht hatte der Ärmste auf die Boxhandschuhe gekritzelt, um somit wenigstens einen schriftlichen Beweis für Uwe Bolls inszenierte Bösartigkeit erbringen zu können.
Während er sich immer noch im Lazarett erholt, haben wir sein handfestes Manuskript dechiffrieren können.
Wir wünschen ihm eine baldige körperliche sowie geistige Genesung.
Hier ist sein Bericht...

BORN TO BE BOLL:
"Jetzt ist aber Schuß mit lustig, Herr Boll! Das hier geht definitiv zu weit!"

FRONT-GYNALYSE:

Was für ein "sanfter" quasi doku-realitöser Einlauf:
Boll streichelt die Zuschauer zu Beginn "voll"züglich ins Geschehen. Praktizierter Softsadimus mit einem Hauch Bloßstellung schmeichelt den Seher eine Etage höher. Als Projektionsfläche dienen verschieden aus- bis ungebildete Schüler von Oberst Uwe, in das Konzentrationszimmer einer namenlosen Penne an die karierte Karrieretafel gestellt um dann nach Bollscher Art gerichtet zu werden!

BOLL: "Wie war das damals mit Hitler und den Juden ihr degenerierten Schablonenspasten?"

Opfer I (männlich): "Ähhh....der Hitler der hatte da so einen Plan der wollte blauhaarige und blondäugigen Jungs, wahrscheinlich um so eine Art Gang zu gründen.
So verkehrt war der gar nicht sagt mein osmanischer Opa!"

BOLL: "Sag du mal...ja dich meine ich (jetzt SS-Tonfall)...wer war dieser Hitler eigentlich?"

Opfer II (männlich): "Der hatte doch nen Scheitel und der Kommissar Rex war sein Berater (...und natürlich auch der Erfinder der berühmt belegten Kaisersemmel)!"

BOLL: "Kannst du mir vielleicht sagen was in diesen KZ´s vor sich ging?"

Opfer III (weiblich): "Null Plan! Aber auf jeden Fall gab´s da ...Tote...so Opfer, halt!"

BOLL (streng aber geil):"Wieviele du dumme Sau?"

Opfer III (immer noch weiblich): "Über Daumen verpeilt...würd ich sagen...so 1000-5000 Stück."

BOLL(scheinbar gelassen):"Zu wenige! Also, jetzt streng dich an und mach mir keine Schande."

Opfer III (draufgängerisch): "Ich erhöhe auf DAS MILLIONEN STÜCK!!!"

BOLL (sadistisch stimuliert): " Du bist mir eine, du streberhaftes Luder! Das ist mir ein Sternchen wert! Du bleibst am Leben!"

NEUROLOGISCHE BOLLOGIE: DIE LEHRE VON DER LEERE IN DEN KÖPFEN
Geschichtsunterricht mit Oberst Uwe ist wie Schullandheim ohne Mädchen:
Interessant aber unnötig!

Auffallend ist, daß all die gelehrten, streberhaften und mit frühreifer Altersweisheit gesegneten Schüler nach einer Umblende vor der unkarierten Tafel stehen...edle Wesen von freischreibenden Geradeheraus-Gemüt!, Also wird jetzt Geschichte zelebriert, und zwar so heftig, daß sogar euer sonst so lernresistente Geschichtsverweigerer Gynalist einiges abbekommen hat:
Jahrzehntelange Mühen und ein Wall von selbstaufgewillten Mentalblockaden, innerhalb weniger (5) Minuten vernichtet, niedergewalzt und runtergerissen, und das auch noch von ehrenamtlich nachsitzenden Lernmaschinen, die ohne ein Gefühl für ihre Mitmenschen, rücksichtslos und eiskalt erzählen wie es wirklich war:

Bitte alle aussteigen! Jetzt aber los!

Eine Karawane von Juden auf ihren Weg Richtung Endstation, wie eine Pilgergemeinschaft trotten und schlurfen sie dahin und sind doch ganz froh über soviel Natur und die mannigfaltigen Ablenkungen die eine solche bietet. Oben am Hügel angekommen und durch´s Tor getrottet, warten auch schon die Zöllner und sortieren konfus aber konkret die Gruppe in zweckmäßige Gruppen: Schnitt in die Umkleidekabine!
Menschen aller Altersklassen und mit den verschiedenartigsten Verfallsdaten entkleiden sich

Schmollen vor dem Bollauge:
"Komm schon Uwe...jetzt sei doch nicht eingeschnappt
nur weil wir dir ein Loch in den Sparstrumpf geschnitten haben!"

(auffallend dabei ist die Tatsache das die nackten Kinder ausschließlich Jungs sind...), und dann gehts in den Duschraum. Gas strömt ein und sie beginnen zu röcheln,...die Todesbolka zu zucken, zu verenden.
Entsorgungstrupp seine Schicht beginnt um die Rest(e)verwertung und -beseitigung zu übernehmen nur damit es gleich wieder heißt:
"Jetzt aber erst mal Mittagspause!" und damit auch der Höhepunkt eines jeden Arbeitstages.
Oberst KleinerMann und Adjutant Baldrian tafeln an einem Tisch und gießen ihre Stimmung mittels Wacholdergeist in die höchstmögliche Entspannungverfassung derer sie noch fähig sind.
Logistikprobleme werden schnell erkannt und einfach vergessen, familiäre Widrigkeiten ausgekostet denn die Beiden haben´s nicht einfach und einen Job der alles verlangt was keiner braucht. In der Hofpause wird Baby´s mit scheinbar gewollt gewachsenen Hitlertoupet, durch das Hinterköpfchen (gestrig-deutsch: Hinterstübchen) geschossen.
Leider ist das unfreiwillige Brainstorming nur "von hinterrücks" zu sehen, dabei wäre es doch viel drolliger gewesen, die, auf diesen Gesichtsverlust folgenden, erstaunten Blicke völlig frontal mit der Kamera einzufangen.
Eine Prise Zeitlupe hätte dem pädophoben Szenario den nötigen "Realtouch" verschafft, doch wie ich bereits berichtete, wird hier die Sicht des Zuschauers derartig eingeschränkt nur um ihn danach mit Misstrauen weiterschuften zu lassen... denn Auschwitz ist für den Kinobesucher reinster Bodyhorror: Jede Körperzelle kriegt eins mit der Kelle und am meisten muß das Köpfchen leiden!
Irreparabler Dachschaden den keiner repariert. Der nächste Morgen "graut" und in der Bäckerei wird bereits nach überlieferten "Hänsel&Gretel-Rezept" gebacken:
Ein kleiner Junge wird flugs in den Ofen geschoben und geht schneller in Rente als er Backfisch sagen kann. Die Dusche geht wieder an , das gleiche Geschehen, nur mit neuen Nackten und anderen Kameraperspektiven, sprich das ganze wurde in einem (Aus-)Waschgang (Blood Rayne III, Bluberella und Auschwitz - der alte Sparfuchs) gefilmt und nach Bollscher Art gespart. Der Boll selbst steht vor der Tür und genießt die Kaisersemmel, die er nach einem Schäferstündchen mit seinem treuen vierbeinigen Gefährten aus dessen Napf stiebitzte: Er ist halt a Lausbub dem man einfach nicht böse sein kann (der jedoch das Böse sein kann).
Ach ja, ein Zahnmetzger spielt übrigens auch mit und er selbst das "Die müssen wir wohl doch alle ziehen!"-Spiel. Es folgt ein Mouth(h)a(c)ktionfeuerwerk der alle Privatversicherten blass werden läßt.

MEN BEHIND THE SUN -
FERNÖSTLICHE MENSCHENFEINDLICHKEIT IN MONDO-MANIER:
Ein erneuter Besuch des 731 Bacterial Corps Camp öffnet auch den geneigten
Sado-Voyeur die Augen:
Hier wird Exploitation noch auf genauso verkommene,
dafür aber ehrliche Art und Weise "nähergebracht".
Hand drauf!

DIAGNOSE:
Jetzt werde ich sentimental... ich muß an Ren & Stimpy und die Zahnfee denken und wie schön es doch wäre wenn sie jetzt hier wären, um mir beizustehen bis(s) dieser Alptraum vorbei ist und der Abspann endlich Erlösung bringt! Buße habe ich genug getan.
Zum Schluß werden wieder ein paar Schüler an die Tafel gestellt doch ich habe keine Ahnung mehr was die da noch laberten, völlig egal, ich muß endlich "abspannen".
Ich muß schon sagen Major Boll, das hier war übelste Sorte, ganz unterste Kanone!

Als Fortbildungsmaßnahme ist ein Wochenendlehrgang im 731 Bacterial Corps Camp (denn hier wurde wenigstens nicht mit der offensichtlichen Exploitation hinterm Berg gehalten!) unumgänglich,

also quasi Pflicht, schon allein um AUSCHWITZ II zu verhindern!

Drive (2011)

2012-01-06T00:56:00.006+01:00

YOU DRIVE ME CRAZY!

ANALYSE:

Nicolas Winding Refn ist eine coole Sau.

Schon immer gewesen. Jetzt aber steht es in Stein gemeiselt. Unmissverständlich. Im Schatten der Palme.

DRIVE ist das Ergebnis einer Fahrt ins Ausland. Refn´s erster Ausflug nach Amerika, ganz alleine ohne Führerschein dafür aber mit einer Tasche voller Geld. Ein fremdfinanzierter Trip ins Ungewisse. Dubiose Produzenten und die Schattenmänner der Studios hatten es ihm zugeschanzt. Als Korrumpierung seines Stilwillens. Doch was macht die coole Sau? Natürlich zieht er sein Ding durch.

"Bei uns in Dänemark wird es früher dunkel!"
Breitgestriffen und schwarzgemalt:
Die dänische Gattung der coolen Sau Nicolas Winding Refn

Er dreht einen amerikanischen Film der sich aber in keiner Sekunde anfühlt als hätte er hierfür irgendwelche Abstriche gemacht. Refn bleibt sich treu (und der Mann hat genauso wie ich, wirklich keine Fahrerlaubnis!)

DRIVE ist ganz großes klassisches Genre-Kino. DRIVE ist wie das heimliche Fahren ohne Führerschein, wie das erste Mal ohne Stützräder. Vom Feeling her tief im Kino der 80er verwurzelt schafft Refn es mit einer Geschichte wie sie im Grunde schon tausende Male erzählt worden ist, mitzureissen. Der namenlose Fahrer, von allen nur Kid genannt, ist einer dieser Typen die noch nach einem selbstauferlegten Kodex leben und dabei nur soviele Worte sprechen wie nötig sind. Tagsüber geht er seinen Job als Stuntfahrer nach, nachts ist er Fluchtwagenfahrer für jeden der seine Fähigkeiten in Anspruch nehmen will und keine Fragen stellt.

Doch eines Tages lernt der Eigenbrötler eine Frau kennen und mit ihr etwas das er zuvor nicht kannte:

Probleme. Eine Abwärtsspirale der übelsten Sorte wird losgetreten. Der Driver jedoch erträgt sein Schicksal schweigsam bis zum bitteren Ende. Das ist zwar tieftraurig aber damit eben auch extrem fühlbares Kino wie man es heutzutage viel zu selten sieht.

"Denk nach Mann, ...wo hast du die Autoschlüssel als letztes gesehen?"
Gedankenversunken, zahnstochernd aber fahrtüchtig:
Die amerikanische Gattung der coolen Sau Ryan Gosling

DIAGNOSE:

Vielleicht ist es zu einfach DRIVE schönzureden, aber es ist nunmal so ein verdammt schöner Film.
Angefangen bei der Musik von Cliff "Bad Ass" Martinez und seiner Fusion aus 80er geprägten Synthie-Elektro mit schwelgerischen Flächen, den großartigen Bildern des nächtlichen L.A. bis hin zur Darstellerriege ist das gesamte Werk eine runde Sache mit ganz viel abgefahrener Sahne obendrauf.
Ryan Gosling ist ja sowieso schon zum Lieblingsschwiegersohn der Independent-Filmszene ausgerufen worden doch in der Rolle des namenlosen Fahrers treibt er sein Spiel auf die Spitze.
Er schafft es in seine Rolle alle genrespezifischen Archetypen zu packen, vom glorifizierten Helden mit Beschützerinstinkt bis hin zum eiskalten mordenden Soziopathen, und deckt somit alles ab, was der Laie (somit also ich) unter "Abgründigkeit" versteht.
Doch ist Herr Gosling nicht alleine auf dem Parkett:

"Du hast da was im Auge. Warte..., ich helfe dir!"
Gnadenlos, gemein und abgrundtief böse:
Die amerikanische Gattung des fiesen Schweinehunds Albert Brooks

Unser allseit geliebter Heisenberg Bryan Cranston, von mir für MALCOLM IN THE MIDDLE verachtet dafür aber für BREAKING BAD umso heißgeliebter, gibt den väterlichen Mentor und Wagenschrauber.
Albert Brooks ist das ultrafiese Arschloch von einem Bösewicht und wurde hierfür bereits mit einem goldenen Globus belohnt. Wen hätten wir denn da noch?
Ach ja! Ron Perlman, der hässliche Hund spielt mal wieder die Rolle seines Lebens:
Die kriminelle Hackfresse stand ihm wohl nie so gut wie hier, und verstehen tut man ihn auch ganz schlecht!
Dann gibt es ja noch "die Frau" und "ihr Kind" über die ich hier eigentlich keine Worte verlieren will, denn sie sind der Grund warum der Fahrer in Probleme gerät und deswegen auch die Ursache warum mir dieser Film fast das Herz gebrochen hat!

"Wuff, wuff, wuff!"
Unansehnlich, unästhetisch und ein klein wenig inkongruent:
Die hackfressianische Gattung des hässlichen Straßenköters Ron Perlman

DRIVE ist übrigens vollgepackt mit wundervollen Szenen die überaus schmerzen:
Eine Messerstecherei die sich nur durch die Schattensilhouetten der Beteiligten im Hoch der Mittagssonne abzeichnet oder die Versinnbildlichung des Filmkuss im klaustrophobischen Ambiente eines Fahrstuhl kurz vor dem Ausbruch von Tod und Gewalt. Und so könnte ich ewig weitermachen. Weiterfahren sozusagen.
Denn genau das ist es was DRIVE so einzigartig macht. Das Fühlbarwerden eines Zustands. Weiterzufahren, einfach weiterzumachen, immer geradeaus wider allen Konventionen, wider aller Vernunft.
Das Schicksal mag zwar unausweichlich sein, aber wenigstens kann man da mit Vollgas hineinbrettern so das es ihm auch ein klein wenig wehtut...
P.S.:...dem Arschloch!

Verschreibungspflichtiges Zelluloid (07) DEZEMBER

2011-12-13T17:45:00.003+01:00

THE TREE OF LIFE (2011)

Über Terrence Malicks Werk als schnöden Film zu sprechen, käme einer Todsünde gleich.
Das meinen zumindest all jene fundamentalistischen Hardliner, die sich Malicks Oeuvre zu ihrem persönlichen Glaubensleitfaden ausgelegt haben, der nun mit THE TREE OF LIFE sozusagen in der vollkommenen Erleuchtung endet. Hier kann man nur noch schwierig von einem Film bzw. einer Handlung sprechen, denn dies ist eher ein theologisches Ereignis von existenzerschütternder Tragweite.
Hier müssen schon neue Wörter erschaffen werden:
Wörter wie Cineterik...die logische Weiterführung von Cinematografie und Esoterik....eine cineterische Erfahrung, nicht mehr und nicht weniger.

Um diese frohe Botschaft auch mit der nötigen Sakralität abzurunden, haben wir von der MULTIPLEN FILMSTÖRUNG keine Kosten und Mühen gescheut um euch, hier und jetzt weltexklusiv, Auszüge aus dem verschollen geglaubten Bildmaterial zu präsentieren, welches während der Dreharbeiten (so wird vermutet) von Gott höchstpersönlich aufgenommen wurde. Auch wenn die Skeptiker jetzt wahrscheinlich aufstöhnen werden, aber wie die Legenden berichten soll Gott übrigens eine Digitalkamera besitzten die mit UNENDLICH VIELEN Megapixeln ausgestattet ist. Na? Da seit ihr jetzt aber baff!

WELTEXKLUSIVES BILDMATERIAL DER "THE TREE OF LIFE" DREHARBEITEN:

Auf dieser Aufnahme sehen wir wie sich Hauptdarsteller Brad Pitt und Regie-Gott Tetrence Malick bei einem letzten gemeinsamen Badeausflug mit einem lässig anmutenden Handschlag verabschieden.
Der Eindruck täuscht jedoch:
Der Abschied fällt einer Seite schwerer als der anderen.
Wie groß ein Walpenis aber nun wirklich ist bleibt leider eines der zahlreichen Geheimnise des Films bzw. Mysterien des Lebens!

Ein klasse Schnappschuss von Sean Penn der sich (was viele gar nicht wissen) wirkich während der Dreharbeiten das Leben genommen hatte. Diese Form von "Method Acting" ist bei den meisten Vertretern der Zunft verpöhnt, wird abfällig sogar "Snuffed Acting" genannt und selten vollzogen da die meisten es sich nicht zutrauen nach Eintritt des Todes mit Hilfe einer mühselig antrainierten Atemtechnik und der übersinnlichen Kraft, einer "zwischen-den-Welten-wandernden Ektoplasma-Vagina" namens Lee Strassberg, sich selbst durch den eigenen After widerzugebären! Sean Penn jedenfalls soll es geschafft haben, manifestierte sich aber ko(s)mischerweise körperlich in die Urdaseinsform zurück in der er schon damals Dinosaurier keck um deren letzte Kippen anhaute..

Angelina Jolie war die gesamte Drehzeit anwesend um den Treuestatus ihres Gatten zu checken....doch ihr divenartiges Getue brandmarkte sie schnell zur Aussenseiterin...deswegen wuchs ihr auch prompt ein Fell welches sie kugelförmig um ihre 37 Adoptivkinder wuschelte, um sich dann in einen knuddeligen Gebärmutterball zu transformieren! Terrence Malick aber in seiner schieren Fabulierlust gar ungebremst, prägte den Begriff "Schmuseknödel" als er bei den Außenaufnahmen auf dem Mond unglücklich über Brad´s Busch stolperte!

Nachdem Malick die Dreharbeiten für beendet erklärte, wurden erst einmal mehrere hundertausend Kilometer an biologisch abbaubaren Kabelleitungen aufgerollt, die sich circa 30 Mal um den Erdball gewunden hatten.
Auf die naive Frage eines noch anwesenden Statisten "Welchen tieferen Sinn dieser Film denn nun hätte, ..." antwortete Malick überraschenderweise sogar,
tat dies jedoch in der sagenumwobenen Sprache der Zwergesel.
Ein rein zufällig anwesender Vertreter dieser seltenen Tiergattung, schnappte demnach völlig beiläufig die göttliche Antwort auf.
Er steht heute noch lächelnd auf dieser Weide, vollkommen glücklich und seelisch erfüllt vom
"SINN des DREHBUCHs"...

Insidious (2010)

2011-11-28T12:28:00.004+01:00

- SAG MAL "FENSTER"...
- "FENSTER"!
- DEINE ELTERN SIND GESPENSTER!

Einem solch epischen Film (wie es INSIDIOUS ohne Zweifel ist), kann man natürlich nur mit einer mehrteiligen Rezension gerecht werden Hier also der erste Teil von Bartels fragwürdiger, tiefschürfender...

ANALYSE:

James Wan ist wirklich ein armes, bedauernswertes Filmemacherschwein:
Im Jahr 2003 ersann er gemeinsam mit seinem "partner in crime" Leigh Whannel einen Kurzfilm der leider nicht "kurz" bleiben sollte. Nachdem der Streifen begeisternde Reaktionen auf Seiten der geldscheißenden
"Ich habe keine Ahnung von Filmen aber ich habe Zaster um welche zu machen" Brigade ausgelöst hatte, sammelte man einfach die herumliegenden Almosen ein und investierte diese in eine abendfüllende Langfingerfilmversion des absolut gleich gebliebenen Schwachsinns:
Es ging dabei hauptsächlich um arbeitslose ahnungslose Lethargie-Pappnasen die zu unheiligen Zeiten (meistens vor dem Aufstehen) genötigt wurden an sadistisch-niveauvollen Spielchen der Marke
"Ich-bin-so-geil-auf-deinen-Matsch" teilzunehmen. Der Spielleiter dieser unfairen Torture-Sports war ein alter miesepetriger Sack namens "Jig-Saw" - die Nervensäge.
Getrieben vom Neid auf das Lotterleben der Anderen und deren Angewohnheit den Tag stets erst gegen 16:30 zu beginnen, hatte es sich der senile Knacker in den tumorbefallenen Kopf gesetzt all den jungen Lebensmüden dieser Welt solange einen Spiegel vorzuhalten bis sich diese am selbigen zu Tode schnitten.

Ein unvergessliches Erlebnis für Groß und Klein:
Eine Fahrt mit der Geister-Wan

Dabei folgte der von Tobin Bell dargestellte Griesgram einer recht fragwürdigen Doppelmoral:
Ein solch nörgelnder Menschenfeind (der sogar selbst hoffnungslos der eigenen Spielsucht verfallen und von der Spielverderberkrankheit Krebs befallen war...) wäre wohl kaum dazu in der Lage entscheiden zu können, was den jungen dekadenten Menschen von Heute Spaß zu machen hat und was nicht. Keinem noch so jugendlichen Wirrkopf bereitet es jedenfalls Vergnügen, mit einer umgedrehten Bärenfalle anstatt der festen Zahnspange im Maul aufzuwachen. Dem pubertierenden Publikum anscheinend schon, denn seltsamerweise traf der kauzig-sadistische Unsympath den gewaltgeilen Nerv jener Zeit und entwickelte sich fortan zum wohl beliebtesten (Film-)Bösewicht jenseits des Dalai Lahmas, während James Wan sich damit rühmen durfte, der geistige Vater des sowohl nervensägendsten als auch lukrativsten Horrorfranchises aller Zeiten zu sein.
Doch so sehr man den Herrn Wan für diese vergangene Kulturbanauserei auch anfeinden möchte, so sehr wird man ihn, nach Sichtung seines filmischen Friedensangebots INSIDIOUS in die Arme nehmen und kräftig knuffen wollen!

Die merkwürdige Welt der seltsamen Merchandise-Artikel:
HEUTE: Die "Star-Wars-Darth-Maul-Kuckucks-Uhr"

Da fühlt man sich wieder wie ein Kleinkind auf dem Rummel das mit angsterfüllter Vorfreude und vollgeschissener Hose, in der Schlange vor der Geisterbahn darauf wartet als nächstes an die Reihe zu kommen. Wer liebt sie nicht? Eine Fahrt mit der Geister-Wan!
Denn nichts geringeres will INSIDIOUS für den geneigten Freizeitparkfanatiker sein:

Ein grenzdebiler Thrill-Ride ohne unnötig-überfrachteten-Erklärbär dafür mit ganz, ganz viel infantilen "Volle-Windel-Flair"!

Dabei macht James Wan anfangs noch alles so verkehrt wie irgendwie möglich, indem er versucht uns einen stimmungsüberfrachteten Atmo-Schmock(er) aufzubinden.
Diesem gelingt es auch beinahe uns das Fürchten und unserer Bettwäsche das Stinken zu lehren. Doch wer mag schon derartig fiese unterschwellige Filme die uns durch ihr beunruhigendes Gedankengut vom wohlverdienten erholsamen Schlaf abhalten wollen?
Dabei ist der geistlose Handlungs-Spuk der uns hier aufgebunden wird in seiner Debilität durchaus schockierend!

"Na jetzt hört mal auf zu weinen ihr kleinen Angsthasen, ihr! Die Oma ist extra mitten in der Nacht zum Enkelknuddeln gekommen! Schaut doch mal her! Sie hat euch sogar eine Kerze mitgebracht!"

AAAAAH! Was war das denn?
Ach, doch nur mein Bildschirmschoner. So etwas passiert eben armen Seelen wie mir, die zulange mit der Formulierungsfraktion fachsimpeln (bzw. liebäugeln) wollen...
Wo waren wir stehengeblieben...? Ach ja, die eiskalte Handlung.
Am Anfang ein gar garstiges Bild. Das uns wohlbekannte Kinderzimmer mit eingebauter Kamerafahrt die in dessen dunkelster Ecke endet. Aus der angezoomten Finsternis schält sich nicht etwa eine grauenhafte Geisterfratze sondern etwas das in der Bedrohlichkeit seiner Heimsuchung weitaus erschreckender ist:
Das fahle Gesicht eines Großmütterchens das mit bereits angefeuchteten kneifbereiten Fingerspitzen auf die unschuldigen Wangen ihrer Enkelkinder lauert!
Streichereinsatz! Titelblende! INSIDIOUS! Hinterhältig! Wie wahr, wie wahr...

Man merkt sofort das es sich hier um eine herzlose Mutter handeln muß, die einfach so und ohne Vorwarnung die fiese Oma ins Kinderzimmer schickt und sogar vorher noch das Licht ausmacht! Im Vorspann wird uns dann die Architektur des zu bespukenden Hauses in Form eines "Wo ist Walter?"-Spiels mit allerhand geisterhaften Erscheinungen dargeboten. Der Hausflur, die Wohnküche, die Abstellkammer und plötzlich erscheint ein herumlungernder Schuhlöffel hinter dem sich ein schemenhafter Polterbuddy versteckt hat.
Wer hat´s als erster gesehen? Nur die Mutproleten aus der Drahtseilnervenfraktion, die sich noch nicht die Hände vor´s Gesicht gehalten haben!
Hier wird auch den Kleinsten das Horrorfilmgucken und die Fähigkeit des neumodisch architektonischen Austüftelierens auf eine spielerische Art und Weise nähergebracht. Toll!

PARAMAMA, PARAPAPA UND PARANORMALE PYJAMAS

Glücklicherweise erspart uns der Film die nervenaufreibenden Details einer anfänglichen Heimsuchung, denn die Handlung setzt erst ein nachdem die Familie bereits ihre eigene selbstfinanzierte freistehende Immobilie bezogen hat.
Hier beweist die Regie ein, für den Genrefilm, lang vermisstes Taktgefühl.
James Wan weiß nämlich genau was er seinem Publikum zumuten kann:
Der perverse Folter-Porno einer sadistischen "Hausbesichtigung durch den Makler" gehört jedenfalls nicht dazu!

Nach der Aufblende sehen wir die Hausmama in den obligatorischen, halb ausgepackten Umzugkartons wühlen um sich bei einer gemütlichen frühmorgendlichen Inventur der familiären Fotoalben in eine rauschartig melancholische Stimmung zu sentimentalisieren.
Unerwarteterweise schlägt das Grauen hier bereits zu!
Durch das mütterliche Herumrascheln um den Schlaf gebracht, erscheint der mürrisch-müde Sohnemann auf der Bildfläche und offenbart gleich zu Beginn das wohl düsterste Geheimnis seiner Sippschaft: Das Blag trägt doch tatsächlich die haargenau gleiche Schlafklamotte wie seine Geburtshelferin! Ein modisches Desaster von schemenhafter Farbe mit allerlei affenartigen Getier und schlecht gezeichneten Bildern einer Hülsenfrucht bedruckt...

PARANORMAL AFFIGER PYJAMA:
Beim Schlafwandeln erwischt zu werden kann peinlich sein,
in dieser Schlafklamotte allerdings ist die Blamage absolut vernichtend...

Der Film ist noch keine fünf Minuten alt und betritt bereits die Metaebene des psychologischen Horrors. Gab es diese Penn-Panties wohl im "Mutter-Sohn" Doppelsparpaket oder hat sich die arme Frau extra in eine Kindergröße gezwängt um ihren Sohn damit zu beeindrucken? Ähnlich wie bei David Lynch bleibt uns James Wan die Antworten schuldig und schafft es dadurch frühzeitig Beklemmung zu verbreiten.
Schließlich sind alle wach. Zwei mittelgroße Jungs und ein Baby und auch der ausgewachsene Bub - der Ernährer - praktizieren nervtötende Frühstücksrandale.
Papa scheint den Braten allerdings zu riechen denn nach fachmännisch väterlich-verteilten Wangenküssen macht er sich schleunigst aus den Staub und in die rettenden Gefilde der Maloche. Nirgends ist man vor familären Spuk sicherer als im eigenen Büro.
Diese traditionelle Faustregel soll sich natürlich auch bewahrheiten.
Nachdem der Versorger das Haus verlassen hat klemmt sich die Mutter natürlich sofort hinters Babyfon und führt ein äußerst wichtiges Selbstgespräch mit einer ihr bereits fremd gewordenen Muse. Nebenbei stimmt sie schmissige selbstkomponierte Sozialbaladen am Piano an und verstört damit nicht nur den Zuschauer sondern auch die Geister, die sich frühzeitig dazu genötigt sehen dem Spuk ein Ende zu bereiten.
Das altmodische Kettenrasseln reicht bei einem solchen Härtefall natürlich längst nicht aus, deswegen wird einfach das Babyfon verhext und dessen vertraglicher Tarif wie von Geisterhand in die Höhe geschraubt. Ab sofort wird jeder angenommene Anruf kostenpflichtig! Jetzt erscheint Mama sogar die eigene Telefonrechnung unheimlich und deshalb beschließt sie, daß es fortan wohl besser wäre den schnurlosen Apparat auf lautlos zu stellen und die quärulierenden Störgeräusche ihres bewindelten Sprosses vorsorglich zu ignorieren.

Das dumpfe Gefühl das seine gesamte Familie sich hinter seinem Rücken über ihn lustig machte wurde er einfach nicht mehr los. So schnell er sich auch versuchte umzudrehen - sie waren immer schneller...

Von der Mutter mit der kalten Schulter bedacht, wird das Kind natürlich übellauniger als es ohnehin schon war und entwickelt einige abnorme frühreife Perversionen:
Es bedankt sich bei Mama mit einigen anonym-obszönen Anrufen, die aus grunzigen, wohllüstig-gekeuchten Bäuerchen bestehen.
Anstatt das Kind für sein ausgefallenes Stimmtalent zu belohnen, reagiert die Mutter völlig verkehrt und übertrieben hysterisch:
Sie verfällt dem Irrglauben, daß sich die, doch gerade erst bezogene Behausung, negativ auf die Entwicklung ihrer Kinder auswirken könnte und schafft es sogar, den völlig verdutzten Ehemann mithilfe einiger mehr oder weniger vorgetäuschten Panikattacken von einer sofortigen und überaus kostspieligen Komplettumsiedllung ihrer gesamten Sippschaft, zu überzeugen.
Das merkwürdige Verhalten der Mutter und die plötzliche Veränderung des gesamten sozialen Umfelds ist natürlich Gift für die geistige Gesundheit eines Kleinkinds weshalb einer der Jungs lieber gleich den Kelch der Wahrnehmung dankend weiterreicht um sich dadurch selbst in ein medizinisch-fragwürdiges Koma zu versetzen.

Nahezu 20 Ehejahre lang war es seiner Gattin gelungen, im Schutze der schummrigen Beleuchtung ihrer Energiesparbirnen, das düstere Geheimnis zu verbergen. Schließlich jedoch vermochte er es mit Hilfe seiner batteriebetriebenen Starkstrom-Laterne, die grauenvolle Wahrheit ans Licht zu bringen:
Die Ähnlichkeit mit seiner Schwiegermutter war nicht mehr von der Hand zu weisen!

Den Spoiler schon auf dem Filmplakat preisgebend, wissen spätestens jetzt alle Bescheid:
Nicht das Haus ist besessen, ...sondern eher die Mutter.
Jeder der schon einmal über einen längeren Zeitraum das Vergnügen hatte mit einem Vertreter der weiblichen Spezies zusammenzuwohnen, vermag es natürlich, diesen "plot-twist" bereits mehrere Kilometer gegen den Wind zu riechen.
Dummerweise setzt James Wan auch bis zur gefühlten Mitte des Films auf die unheilvolle Stimmung einer klassischen Gruselatmosphäre und schafft es somit fast auch den letzten tapferen Zuschauer zu vergraulen bevor er überraschenderweise das Steuer waghalsig herumreißt:
Auf einmal wird aus INSIDIOUS ein lupenreiner F.F.F. (Fieser Frauen Film) der alten Schule!
Vom ständigen Immobilienwechsel sowohl finanziell als auch emotional stark gebeutelt glaubt der bemitleidenswerte Ehegatte das es schlimmer nicht mehr kommen könne und wird natürlich ganz "genretypisch" eines Besseren belehrt.
Die werte Gattin hat sich nämlich unangekündigten Besuch der übelsten Sorte geladen:
Seine eigene Mutter!
Dieser herumwuselnde (von Barbara Hershey beängstigend genial gespielte) esoterische Brummkreisel heizt die ohnehin schon gespannte Stimmung gänzlich auf, indem sie die peinlichsten paranormalen Geschichten aus der Vergangenheit ihres Buben zum Besten gibt:
Ihr Sohnemann hatte nämlich schon immer ein Problem mit der erdrückenden Macht ihrer fürsorglichen Mutterliebe. In seiner Verzweiflung ließ er einfach dämonische Mächte von sich Besitz ergreifen mit deren Hilfe er es endlich vermochte den Erziehungsmethoden seiner eigenen Mama den Stinkefinger zu zeigen.
(...TO BE CONTINUED...)

Tetsuo - The Iron Man (1989)

2011-11-22T13:40:00.000+01:00

SCHRANZKINO
DER FILM ALS SCHROTTPRESSE

WIE RECYCLE ICH RICHTIG?
Eine Einleitung von Bartel:

Das wohl außergewöhnlichste verschreibungspflichtige Zelluloid dieser Tage kommt völlig überraschend von den Schrotthändlern der Koch Media. Fälschlicherweise von mir jediglich als Blu-Ray Veröffentlichung von "Zack-Bumm-Tsukamoto´s" schändlichsten Verbrechen TETSUO - THE BULLET MAN gehalten, übersah ich dank meiner nebenberuflichen Tätigkeit als Vorurteilsbefürworter, daß hier jemand tatsächlich ein wertvolles Stückchen Kupfer in einen Klumpen Scheiße gepackt hat!
TETSUO - THE IRON MAN Vorgänger und Vorreiter manigfaltigster cineastischer Brainfucks wurde als Schmankerl mit auf die Scheibe gepackt. Wenn die Gerüchte stimmen wurde ihm sogar eine neue hochauflösende Lackierung spendiert, deren Qualität ich zwar misstrauisch aber auch nicht ohne das ein oder andere Freudentränchen im Auge gegenüberstehe. Die Tatsache das es sich hierbei um die wohl erste Blu-Ray Veröffentlichung des Bodyhorrorklassikers in unseren Landkreisen handelt ist auf jeden Fall "mindblowing" genug. Wer sich noch nie einer Neurosen-Neu-Füllung durch Tetsuo´s Pimmelbohrer ausgesetzt hat bekommt jetzt auf jeden Fall ausreichend Gelegenheit sich die Synapsen neu verlöten zu laßen. Viel Freude macht das!

ANALYSE:

Shin'ya Tsukamoto der für außergewöhnliche Filme und Perfektion bekannt ist, konnte auch bei diesem Film die Finger nicht von „allem“ lassen. So hat er das Drehbuch geschrieben, Regie und Produktion geführt, die extreme Kameraführung bestimmt und sich am Ende sogar in ein Metallmonster verwandeln lassen. Der Betrachter dieses experimentellen Streifens, erfährt auf sehr verrückte (teilweise sogar anstrengende) Art und Weise, wie sich Tsukamoto die Verwandlung von Mensch zu Maschine vorstellt.

DIE PUBERTÄT:
KAMPF GEGEN DEN EIGENEN KÖRPER
Der fiese Befall von Akne kann tiefe Narben in Gesicht & Seele
eines jungen Menschen hinterlassen...

Ein metallverliebter Mann verspürt ein Verlangen danach, seinen liebsten Stoff nicht mehr nur anzufassen, sondern weiterzugehen und sich Altmetall in den Körper zu implantieren. Leider hat er kein angemessenes Fachwissen und so beginnt das Metall zu rosten. Der Rost breitet sich aus und vergiftet alle Organe.

Ein Mediziner weiß vielleicht, dass Rost im Blut Folgen hat und sich der menschliche Körper langsam aber sicher in eine Maschine aus Metall verwandelt. Zunächst unwissend, nun schockiert läuft der gammelnde Freak auf die Straße, nur um dort von einem Bürohengst und dessen perverser Frau überfahren zu werden. Er überlebt den Zwischenfall, doch will mit seinem Leid nicht alleine gelassen werden. Deswegen sucht er diesen Anzugträger, dem er dann aus Rache seinen Metallfetisch "einverleibt" – so wird auch dieser zur Maschine.

UNGEWOLLT UND UNERWÜNSCHT:
DIE PENISVERLÄNGERUNG
Die plötzliche Ausprägung des Geschlechtsorgans
ist für viele heranwachsende Buben eine geradezu
schockierende Erfahrung!

Der Film könnte vor allem eingefleischten Ravern gut gefallen. Nicht nur besteht der Score aus deftigen Elektrobeats, nein auch die Bilder tragen das Lebensgefühl der Schranz-Szene in sich. Die Liebe zur Technik wird durch symbolische Metallstücke, abgefahrene Kameraführung, Stop-Motion und Metallpimmel zum Ausdruck gebracht. Das Verlangen, sich Metall einzuverleiben, könnte als missgeleitetes Technikverständnis verstanden werden, die Verwandlung von Mensch zur Maschine als Sinnbild unserer Gesellschaft.
Doch dieses Review wäre kein Ergebnis der Multiplen Filmstörung, bestünde es nicht auch aus einer ernst gemeinten Interpretation, extrem nahe am Sachverhalt...extrem nahe am Menschen!

SHAME ON YOU:
DIE GESCHLECHTSHAARVERLÄNGERUNG
Das Wachsen und Wuchern
von Bart-und Schambehaarung konfrontiert manch
jungen Knaben mit körperästhetischen Unansehnlichkeiten!

Tsukamoto zeigt mit entfremdeten Stilmitteln den Absturz eines Karrieremenschen in die Techno Szene. Das erste mal druff und mit seiner geilen Alten auf dem Beifahrersitz (-schnell schnell heim-), überfährt der Karrierist seinen Drogen(/Metall)-Dealer. Der Büroarbeiter Tetsuo, packt das noch atmende Überbleibsel in den Kofferraum und entsorgt es im Wald. Dies macht nicht nur seine Freundin feuchter, nein auch Lars von Trier wurde durch diese Szenerie zu einem ganzen Film inspiriert…

Der Dealer allerdings, überlebt - und will Rache. Er sucht nach dem Bürostuhl-Akrobaten, findet ihn und initiiert die anale Einverleibung der ersten Dosis, welche Tetsuos Leben verändern soll.
Von nun an gibt es den gewohnten Alltag nicht mehr: Techno-Freizeit statt Büroarbeit, Schranz statt Enka, Konsum(/Verwandlung) statt Sex.

UNERWÜNSCHT & UNERZOGEN:
DER METAL-FAN
All diese körperlichen Veränderungen lösen bei vielen
Jugendlichen ein geradezu rebellisches Verhalten aus:
Sie fangen an sich auffällig und sonderbar zu kleiden
und haben immer häufiger "einen in der Krone"!

(metallener Front-SPOILER!)
Der Absturz in die Raver Szene geht schneller als dem Betroffenen lieb ist - schon bald ist er nur noch das Endprodukt seiner Metallsucht. Dies führt zu einer unterdrückten Wut, die er nicht auslassen kann - der Dealer kann ihn logischerweise kontrollieren. So dauert es eine gewisse Zeit bis Tetsuo einen Weg findet, sein Unbehagen auszudrücken, was in einem extremen Kampf endet.
Das visuelle Spektakel, dass dem Zuschauer dann als Fausthieb ins Gesicht geklatscht wird, kann vielleicht noch mit üblem Trip auf Kröcher Konzert mit krasser Lasershow verglichen werden – der „Bosskampf“ würde dann einem Tanz-Battle entsprechen. Während sich die Protagonisten kloppen und die Metallteile fliegen, merken die Kämpfer, dass sie einen seltenen gemeinsamen Fetisch haben.
So entschließen sie, ihre Sucht auf den Höhepunkt zu bringen und vereinen sich – im Körper wie im Geiste. Die nun folgende Metallüberdosis bekommt Tetsuo gleich so heftig, dass er sabbernd alles mitmacht was sein Dealer fordert. Dieser verrückte Kerl will nämlich alle Erdbewohner süchtig machen.
Gesagt getan: So beginnt das kolossale Duo die Weltanfixung - mit einer Stadtrundfahrt!
(metallener Heck-SPOILER!)


EINFACH NUR PERVERS: AGNES AKNE AKTIONEN Das Ausdrücken der Mitesser und Eiterpickel ihres "boyfriends", übt auf viele junge Mädchen eine heftige stimulierende & erotische Strahlkraft aus...

Der Inhalt des Filmes lässt sich schon in wenigen Zeilen zusammenfassen, während die Bilder ein Leben lang verarbeitet werden müssen. Es ist weniger der Gore Faktor, als die Machart – ich erlaube mir diese Aufnahmen „Schranz-Kino“ zu nennen. Die extremen Stop-Motion und Handkamera-Aufnahmen in Kombination mit Farbarmut und japanischer Symbolik erfordern einen willigen Betrachter. Die Spezialeffekte basieren noch sehr ehrenvoll auf Handarbeit und haben aufgrund des Alters eine gewisse Wirkung. Für manch einen „zu alt“ – für den Film-Gourmet eher ein Genuss.

RAVEN STATT RECYCELN:
DIE DUMMGETANZTE JUGEND
Pubertierende Jugendbewegungen führen meist zu
seltsamen Stilblüten: Die "New-Wave" Szene der 80er wurde
von hässlich-futuristischen Turmfrisuren und zahllosem
unrecycelbaren musikalischen "Schrott" geprägt!

DIAGNOSE:
Der 08/15 Hollywood-Banause wird hier genauso abgestoßen werden,wie die Humanorgane der Filmcharaktere. Dennoch oder gerade deswegen, ist der Film ein Must-See für experimentierfreudiges Publikum und zu Recht ein Meilensteil der Filmgeschichte. Der Stil, den Tsukamoto in diesem Streifen verwendet, ist einzigartig, düster und verstörend - genauso wie die Vision des Meisters.

The Cottage (2008)

2011-11-12T05:17:00.000+01:00

THE COTTAGE (oder "Drei Knebel für Barbie")

Dass die Engländer Horror können, wissen wir spätestens seit Eden Lake. Four Lions und Monty Pyton waren auch schon Statements für guten Humor-Geschmack. Auch Kombinationen aus beiden, sind den Cock-Neys schon gut gelungen - wer konnte nicht über Shaun of the Dead lachen?

ANALYSE:
Auch The Cottage ist wieder mal ein netter Horror-Spass-Verschnitt, der nicht nur die Krampfmuskulatur in den Händen, sondern auch im Bereich der Bauch- und Schließmuskulatur strapaziert und trainiert.

Kriminelle Energien bei den Prophylaxe-Zwergen:
Da er die Guckloch-Taktik ebenso bei Kondomen anwendet,
hat 'Der Idiot' auch mehr Kinder als er zählen kann...

EINGESPERRT:

Zwei Brüder entschließen sich ein hübsches Mädchen zu entführen und dadurch ihr Taschengeld aufzubessern. Wie immer hat 'Das Brain' nicht daran gedacht, dass die beteiligten Ganoven nicht für solche Extremeinsätze geeignet sind:

Britain's next Top-Actor:
Beim Casting werden die Kandidaten
auf das Nötige reduziert und
vom Sprechen abgehalten.

'Der Softy' kann sich kaum auf die ordnungsgemäße Durchführung konzentrieren: die fette Quaddel, die ihn als Mann ausgewählt hat, lässt ihn per Telefonleitung ihre Gewichtskraft spüren. Hängt er nicht an der Strippe, lässt er seine Blicke über den Busen der Entführten streifen - moralisch korrekt wird das mit Kopfnüssen und Drohungen bestraft.

Kurz später taucht auch schon der nächste Clou-Teilnehmer auf und füllt die Lücke. Er ist 'Der Idiot' der noch gefehlt hat. Sein Auftrag ist es das Lösegeld (für seine entführte Stiefschwester) an die Entführer zu überbringen. Seine offene Art und das Maximum an humaner Debilität, führt zu einer besonderen Überraschung...

Aufgrund der Fehler seiner Compadres muss das Brain die Szenerie kurz verlassen um ein Telefonat zu erledigen. Als er zurückkommt beginnt das Tohuwabohu. Der Idiot ist flachgelegt, 'Die Entführte' ist mit dem Weichei in den Wald abgehauen.

Mastermind packt den Esel in das Schlepptau und nimmt die Verfolgung auf. Doch stoßen sie erst auf die Gesuchten, als auch ein zweiter ominöser Jäger die Fährte gewittert hat. Aber 'Der Farmer' will kein Geld, sondern Köpfe...

Die berüchtigte Villa Kunterbunt:
Natürlich zählt hier nicht das einfarbige Äussere.
Viel farbenfroher sind die Inhalte dieses Überraschungspaketes...

FESTGEHALTEN:

Auch wenn der Film beginnt wie 7.000 andere, merkt man schon bald das Geschick 'Des Regisseurs' Paul Andrew Williams. Die Dialoge sind komischerweise genauso vorhersehbar, wie das Bald-Geschehende. Doch irgendwie muss man im gleichen Maße darüber lachen, wie man durch die Schockeffekte erschrickt.

Die wenigen und (leider auch) kurzen Momente, in welchen mal nichts passiert, werden geschickt durch den Einsatz von Silikon gefüllt. Alles in allem sind die Schauspieler recht akzeptabel und der Film läuft geschmiert wie Flutschi!

Voyeur-Sadomismus:
Bunny must pee - der eigentliche Entführungsgrund

DIAGNOSE:

Das Objekt scheint für eine weitreichende psychologisch-terapeuthische Anwendungen geeignet zu sein: traurigen Gemütern, erfahrenen Psychopathen oder schreckhaften Femanen kann an dieser Stelle eine angemessene Medikation empfohlen werden.

Die Pointen treffen an der richtigen Stelle und auch die Schockeffekte sorgen für kurzweilige Unterhaltung. Die stupiden Kidnapper und ihre Dialoge bauen Spannung und Story auf - der Körper des Entführungsopfers diese aufrecht, im selben Maße wie die Erektion. Spannung und die Erektion aufrecht.

In Summe, eine Empfehlung für alle, die sich gerne über Horror Klischees amüsieren und dabei nicht auf Qualität verzichten wollen.

Verschreibungspflichtiges Zelluloid (06) NOVEMBER

2011-11-11T13:04:00.002+01:00

ZINKSÄRGE FÜR DIE GOLDJUNGEN (1973)

Ganz großartiger 70er Streifen aus heimischen Gefilden der sich eifrig beim italienischen Poliziottesco Genre bedient und dessen Hauptmerkmale einfach nach Deutschland importiert. Bei dieser Gelegenheit wird Henry Silva gleich miteingeflogen bzw. geschifft. Dieser spielt den italo-amerikanischen Mafiaboss Luca Messina der es sich mal so eben in den Kopf gesetzt hat in Hamburg einzulaufen um dort dem örtlichen Kiezchef Otto Westermann (wie geil ist das denn?) das Territorium streitig zu machen. Es entbrennt ein gnadenlos zotiger Bandenkrieg bei dem erst lieb geschimpft, dann gedroht und schließlich großzügig mit der Brutalo-Kelle ausgeteilt wird. Als Sahnehäubchen gibt es noch eine schmissige deutsche Synchro obendrauf. Allein die ersten Minuten, in denen eine bierernste Off-Kommentatorstimme mit dokumentarisch anmutender Strenge unmissverständlich alle Fakten offenlegt, rechtfertigen den Kauf dieser romantischen Gangsterballade:

"Es ist 12:39 Uhr. Das Wetter ist sommerlich schön. Soeben fährt die Queen Elizabeth in den Hamburger Hafen ein. Damit beginnt die Geschichte des Films, aber diese Geschichte könnte überall spielen: Vielleicht sogar in der Stadt in der Sie leben! Die Personen der Handlung sind frei erfunden, ihre Taten nicht und was Heute noch als Produkt der Fantasie gilt, kann Morgen schon Realität sein...erschreckende, grausame Wirklichkeit!"

TENEBRAE (1982)

Mit diesem klassisch sowie klinischen Giallo kehrte Maestro Dario Argento nach seinem verhexten Überhit SUSPIRIA wieder zu seinen Wurzeln zurück, also genau dem Genre welches er selbst maßgebend mitgeprägt hatte. Mittlerweilen machen ja sogar eingefleischte Argento Fans einen großen Bogen um die gegenwärtig verfilmten Hirngespinste, ihres ehemals so einflussreichen "Berlusconi des Horrors".
Fast jedes seiner Spätwerke war eine, für den Zuschauer unbequeme, Grenzerfahrung in Sachen "Fremdschämen": Ein langsam vor sich hin senilisierender Argento versucht krampfhaft seine eigenen Markenzeichen zu kopieren und servierte uns damit nur noch ein fad schmeckendes Potpourri aus abgestandenen Hirnsäften. Da freut es uns natürlich sehr, wenn die vorbildlichen Humane von ARROW VIDEO die alten Argento-Heuler mit monumentalster Ausstattung auf Blu-Ray feilbieten.
Die neueste meiner Errungenschaften ist TENEBRAE und hier kommt nochmal alles zusammen was zusammengehört: Schwarze Lederhandschuhe, rote Lackstilettos, scharfe Rasierklingen, wunderschöne Dummchen die sich bei Gefahr allen Gesetzen der Logik widersetzen und schnurstracks, durch grandiose weitläufige und kongenial in Szene gesetzte (man verweise hier nur auf die legendäre fast 3 minütige Kamerafahrt) Setpieces in ihr grausames Ende rennen.Die Story um einen amerikanischen Schriftsteller dessen neuer Roman von einem serienkillenden Psychopathen als Inspirationsquelle genutzt wird, ist dabei so haarsträubend das alles zu spät ist.
Eine schlüssige Auflösung ist für Argento eben schon immer ein Mysterium gewesen.
Auch wird in TENEBRAE einem vom Aussterben bedrohten Vertreter der Tierwelt ein filmisches Denkmal gesetzt: Wer noch nie einen fassadenkletternden Jump n´Run Dobermann gesehen hat, der kann dies jetzt bei einem gemütlichen Videoabend nachholen und sich auch noch von einem famosen Giuliano Gemma die Leviten lesen lassen. Viel Spaß!

UNMORALISCHE GESCHICHTEN (1974)

Eine cineastische Liebesperle für den geneigten Connaisseur und romantisch veranlagten Pflege-Masturbator!

Habe mir damals auch LA BETE zugelegt, (bei dem ebenfalls der geile alte Bock Walerian Bodowczyk die Er-Regie geführt hat), obwohl ich mit dem absolut nichts anfangen kann...aber ich leide traurigerweise unter der weitverbreiteten Krankheit des fanatischen Komplettitismus der vorallem durch solch geniale Labels wie BILDSTÖRUNG weitergetragen wird. Mit den UNMORALISCHEN GESCHICHTEN wird es sich bei mir also ähnlich verhalten wie mit dem softerotischen Wuschelwolfgerammel.
Hauptsache die DVD-Rücken-Reihe weist keine Lücken auf und man kann weiterhin vor Gästen und der Mutter mit seiner Sammlung protzen.
Wenn schon nicht als Filmvergnügen tauglich dann wenigstens als eine Art Anlagekapital fürs hohe Alter, denn in Sachen Wertsteigerung haben die BILDSTÖRUNGS-Releases definitiv noch mitzureden...so, jetzt erstmal ne Runde HARRY UND DIE HENDERSONS gucken

P.S.: In diesem Text haben sich mal wieder neben den Schreibfehlern auch zahlreiche anklickbare Links versteckt. Viel Spaß beim multimedialen Such-und Verlinkungsverwirrspiel!

Der Busenfreund (1997)

2011-11-05T09:41:00.000+01:00

AM ARSCHBUSEN DER MENSCHLICHEN NATUR

ANALYSE:

Guten Abend meine Damen und Herren

Aus aktuellen Anlass muß ich an dieser Stelle mein Selbstgespräch unterbrechen,

um einen "wahren" Exploiter seine Ehre Teil werden zu lassen!

So viele Assi-ziationen schwirren seit der Sichtung dieser Perle durch meinen Kopf das ich gar nicht mehr weiß wohin mit diesen ganzen Eindrücken, Ausdrücken und Bedrücken...

Mit leicht zittriger Hand schenke ich mir mein 2. Glas Gin-Tonic ein um auch nur annähernd in den Zustand zurückzufinden, in dessen Umnachtung meine Liebe zu diesem Biopig gekeimt hat....

SYLVESTER AUF SENTA´s BERGEN

Es begab sich am 3. Januar 2011 das ich und einige meiner unkaputtbaren, feierwütigen Freunde bei mir einkehrten um den Einklang des neuen Jahres bei ungepflegten Beisammensein ausklingen zu lassen.

Einer meiner beiden Begleiter klagte "lustigerweise" , wie es der Zufall wollte, über Rückenschmerzen, die durch die neujahrsbedingte Einnahme von Tanznarkotika und das, durch diese Stimulanzien ausgelöste Balzverhalten herrührten, welche von der Wirbelsäule ausgestrahlt und durch seinen Enddarm, der hier ganz augenscheinlich eine Art Verteilerfunktion übernahm, in seine rechte Gesäßhälfte (Regio glutealis) weitergeleitet wurden!

UNANSEHNLICH UND UNANGENEHM:
Der Arschbusen

Von dem Rest der Anwesenden (ICH & ER streckenweise auch ICH & ICH) wurde dieses grausame Leiden salop als "Arschbusen" titt-uliert , ohne das wir uns der bald folgenden Bedeutungsschwangerschaft dieses selbstdiagnostizieten Wortes auch nur ansatzweise im Klaren waren: Als pietätloser Idiot der ich nun mal bin kramte ich die ULI SEIDL EDITION aus meinem Sammelbunker...

Me and Mr. Seidl...

Das letzte Mal hatte ich Bekanntschaft mit diesem österreichischen Halodri gemacht als ich wild fummelnd mit einem Mädchen auf der Couch eines Freundes lag und wir (der Freund und ich, nicht das Mädchen) es für eine gute Idee hielten Seidl´s "Grenzkomödie" IMPORT/EXPORT in den örtlichen Player zu legen.

Die darauffolgende Explosion war von reinster seelischer Natur.

Körperlich gesehen (von der Warte weiblicher Anatomie aus betrachtet) war das ganze Danach eher eine Exkursion die ich unter den Begriff "Tote Hose in der Dose" zu den Akten gelegt habe.

Wenn ich mich also selbst als eine Art"emotionaler Holzfäller" bezeichne dann ist dieses Etikett ganz bewusst gewählt.

Genauso bewusst wählt Seidl, wie in den meisten seiner Werke, eine semidokumentarische Erzählweise, und folgt darin seinem "Helden" und dessen Mutter...

Ein gewisser René Rupnik haupt(sächlich)dargestellt durch René Rupnik, ehemaliger Mathematikleherer und Busenfetischist. Fetischist ist in diesem Falle noch untertrieben:

GEIL ABER GEFÄHRLICH:
Der Atombusen

Busenfundamentalist wäre da noch angebrachter.

Seidl "wienert" das Parkett auf dem Rupnik seinen selbstdarstellerischen Breakdance hinlegt. Das "Breaken" steht hier für so ziemlich alles was gebrochen werden kann.

Egal ob Sehgewohnheit oder Selbstaufgabe (für die Rolle oder für das Lieben eben dieser Rolle von Seiten des Zuschauers)...Ist René Rupnik echt?

Dann gnade uns Gott und halte seine schützende Hand über Senta Berger,

die Rupnik als sein persönliches "Love Interest" und "Favourite Girl To Stalke" auserkoren hat! Ist er es nicht, dann ist das nur ein weiterer Beweis für die "ficktiefen" Penetrationen des Medium Films über & an unseren Verstand...

Von einem "Psychogramm" zu sprechen halte ich hier übrigens für unangebracht...

Ein "Psychokilo" oder gar eine "Psychotonne" treffen es wohl eher.

An erzählerischem Kampfgewicht bringt Seidl´s Werk auf jeden Fall Beachtliches auf die Waage!

Nach Aufgabe seiner "weltlichen Pflichten" (Beruf, soziales Interagieren mit Mensch & Mutter), predigt sich unser René

sein ganz eigenes Manifest, (welches auf dem Götzenbild des weiblichen Busens beruht) zusammen und geht letztendlich völlig darin auf bzw. unter...

Selbst die am Anfang die am Anfang noch dement anmutende Mutter (mit der Rupnik eine trostlose Plattenbauwohnung teilt) schafft es nicht,

Kraft ihrer Liebe und Sorge, ihr Buberle ins Hier & Jetzt zurückzuholen.

Ihr gebürt dann auch neben Rupnik der einzige Monolog des Films, welcher in seiner kompromisslos echten Darbietung, derart an die Nieren geht das man als Zuschauer befürchtet, organische Schäden davontragen zu müssen.

Auch sind es eben jene spärlich gesähten Dialoge zwischen Mutter und Sohn, die von einer solchen Intimität zeugen einem Angst und Bange wird.

DIAGNOSE:

Nach dem Abspann folgt die Reflektion: How much Rupnik will I am after the curtain falls...

Die eigene Leidenschaft...(oder weniger pathetisch: das Nerdtum) für ein Sujet,

kommt einem nach Seidl´s Schauerstück, seltsam fremd,traurig und vor allem unbedeutend vor...

Man macht sich Sorgen (um Senta & Mama) und glaubt fest daran das...wenn es je ein Film verdient hat...

an der eigenen enthaarten, unterentwickelten Männerzitze (hochdeutsch: Titte) genährt und gestärkt zu werden, es wohl nur dieser sein kann!

Nachdem ich mir die letzten Tränen aus den Augen gewischt und meinen vierten Gin Tonic (R.I.P. Bartel Bukowski) geleert habe,

finde ich nun auch die Kraft euch das EPILOG meiner Sylvestergeschichte zu erzählen:

Nachdem das Seelenecho der Endtitel verklang und ich zwecks erneuter Gemütsänderung auf das laufende Fernsehprogramm zappte...lief...wie sollte es anders sein...eine Lesung mit Senta Berger,was allen Anwesenden verständlicherweise den Rest gab.

Vorallem mein, unter seiner "Arschtitte" leidender Freund und Zwangscineast war aufgrund all dieser Zusammenhänge sichtlich Baff!

Er war gar schwer von der Heizung zu trennen, an die er sein Abszess zwecks Linderung seiner Schmerzen, während der gesamten Laufzeit des Films, gedrückt hatte.

Nach Regulierung der Temperatur "löste" sich das Problem von selbst und wir konnten alle nur noch wehmütig feststellen das auch das schönste und längste Sylvester irgendwann einmal sein Ende finden muss...

Genau so wie diese, mittlerweilen furunkelartig wuchernde, Rezension...

Hochachtungsvoll,

euer Bartel

The Crow (1994)

2011-10-31T18:17:00.008+01:00

The Crow (oder "Wolverine in Sin City")

Die mysteriöse und mit traurigem Schicksaal behaftete Entstehung des Filmes dürfte mittlerweile genau so bekannt sein, wie der Inhalt selbst. Bereits beim Zeichnen des gleichnamigen Comics, verarbeitete James O’Barr mit seiner Arbeit die Tode zweier nahe stehender Menschen. Nachdem sich dann Alex Proyas an die Verfilmung des Comics gemacht hat, starb der Hauptdarsteller Brandon Lee durch einen unglaublichen Zufall: im Lauf einer Requisit-Pistole lag ein Stück einer vorher abgeschossenen Patronen-Attrappe, welches sich daraufhin beim Feuern einer Platzpatrone löste und Brandon Lee tödlich verwundete. Als Paramount dann am erfolgreichen Ende der Produktion zweifelte und das Projekt zur Seite legte, wagte nur noch Miramax die Beendigung des Werkes und investierte die letzten notwendigen Mühen. Zudem ist anzumerken, dass während der Konzeption dieses Textes, eine Krähe vor den Fenstern meines Büros umherflog.

Als die Zeiten auf dem Männerstrich noch hart waren,
durfte 'das Objekt' zur Selbstverteidigung auch lästige Freier ritzen.

ANALYSE:
"People once believed that when someone dies, a crow carries their soul to the land of the dead. But sometimes, something so bad happens that a terrible sadness is carried with it and the soul can't rest. Then sometimes, just sometimes, the crow can bring that soul back to put the wrong things right."

Übersetzung frei nach dem Fremdwörter-Folianten der MULTIPLEN FILMSTÖRUNG
"Einst glaubten die Menschen, dass wenn jemand stirbt, eine Krähe ihre Seele ins Land der Toten bringt. Manchmal, aber nur manchmal, läuft dieser Prozess so grauenhaft schlecht ab, dass die Krähe traurig wird und keine Ruhe mehr findet. Daraufhin kann die Krähe manchmal, aber nur manchmal, eine Seele aus dem Reich der Toten zurückbringen und sie als Zeitarbeiter anstellen, um ungeliebte Aufgaben zu erledigen."
______________________________________________________

Zuschauern mit guten Gehör wird auffallen, das der Soundtrack rockig und schnell ist.
Aber Filmliebhaber mit guten Augen, werden sehen,
dass die Choreographie Michael Jackson's Trickkiste entstammt.

Die lokale Gang will sich in der Stadt Respekt verschaffen und beginnt verschiedene Gebäude anzuzünden und Wohnungen auseinander zu nehmen. Im Weg stehende Zivilisten werden, je nach Geschlecht, vergewaltigt oder umgebracht. So wird auch die Wohnung von Eric Draven Schauplatz des Revierkampfes, seine Freundin - Shelly Webster - zur städtischen Matratze. Als der Rocker sich gegen die Einbrecher aufbäumt, wird er erschossen und auf die Reise ins jenseits Geschickt. Sein Rabe allerdings ist flugfaul und entscheided Eric's Seele, nach einem Jahr Verzögerung, wieder am Ausgangsort abzuwerfen. Um seiner Handlung Sinn zu verleihen, ficht er Draven's Wut an und zeigt ihm die Schänder seiner Vergangenheit. Scheinbar im Sinne seiner eigenen Vergnügung, schenkt der Vogel dem Rächer die Unsterblichkeit, welche aber an seine eigenen Health Points gebunden ist. Außerdem erhält Eric erhöhte Muskelkraft und sattes Gothic Make-Up, um die Kämpfe nicht nur spannender sondern auch einen Lidstrich emotionaler zu machen.

Rabenschwarze Nacht

Eric Draven zieht auf seinem Racherundflug durch eine Stadt, die von einer Verbrecherbande tyranisiert wird. Die Szenen spielen sich meist im Dunklen ab und wenn das Geschehen nach Draussen verlegt wird, regnet es. Die Atmosphäre hat einen Hauch von Sin City - die Stimmung ist getrübt und Recht und Ordnung scheinen nur die Alternative zur lokalen Politik zu sein. Doch in der Emo-Stadt scheint durch die verrußte Fassade ein kleiner Hoffnungsschimmer, als der Held auf die Bühne tritt.

Nachdem der abendliche Ausgang häufig zu Konfrontationen führte,
erwägt E. Draven häufig die Option, doch nicht mehr auszugehen
und sich ganz dem Selbstmitleid hinzugeben.

In Kombination mit der gossenhaften Kulisse und den sprunghaften Fähigkeiten des schwarzen Wunderknaben, erinnert der Film an Tim Burton's Batman Filme, von denen Alex Proyas sich vielleicht etwas mehr inspirieren oder beflügeln lies. Erics Unsterblichkeit, sein Umgang mit dieser und die Konsequenzen auf zahlreiche Schlägereien sind mit Wolverine zu vergleichen. Nur hat der Klingenmann ein Problem mit eng anliegenden Lederklamotten und auch das Schminken überlässt er den emotional angehauchten.

Rächer in dunklen und von Gangs beherrschten Städten mögen nicht unbedingt aussergewöhnlich sein und die Motivation Verbrecher zu jagen wird recht selbstverständlich aufgefahren. Wie schön Selbstjustiz doch sein kann, weiss der moderne Kinogänger bereits auch schon. So fliegt der Film dann insgesamt doch eher in eine hollywood-mäßige Richtung - allerdings kann man nicht genau sagen, ob Proyas sich der Klischees bediente oder spätere Regisseure so sehr inspirierte, wie ihn einst Tim Burton.

Vielleicht mag das alles schlimmer klingen als es ist - der Film ist durchweg spannend und ist eine absolute Alternative zu guter Laune und Gesellschaft am Abend. Doch kann es sein, dass der Genuss dieses Streifens mich ein wenig traurig gestimmt hat und ich immer noch Probleme in meiner Wohnung habe, da das Regenwasser nicht optimal abgeflossen ist.

Als strahlende Scheinwerfer noch nicht etabliert waren
und der dunkle Ritter noch beschwippst durch die
Gassen wanderte, war innovative Straßenkunst die einzige
Möglichkeit, Erics Aufmerksamkeit auf akute Probleme zu lenken.

DIAGNOSE:

Letztendlich ist The Crow ein Film der keine Fragen über die Gerechtigkeit von Rache anspricht, etwas philosophisch die Sterblichkeit der Unsterblichen behandelt und natürlich auch das Lebensgefühl "Regen" oder Depression attraktiv macht.

Alex Proyas ist hier zwar kein Klassiker gelungen, wer aber auf eine gelungene, düstere und action-geladene Mischung aus X-Men, Batman oder SinCity steht, könnte es sich ruhig vor dem Flimmerkasten gemütlich machen und den Regenschirm auch mal in der Wohnung aufmachen.

The Human Centipede II - Full Sequence Trailer (Full Analysed!)

2011-10-26T10:54:00.006+02:00

ACHTUNG:

Wir empfehlen vor dem Goutieren des Schriftstücks die vorherige Sichtung des Trailers, da sich dem schwachen Geist ansonsten die komplette psychologische Tiefe der Analyse verschließen könnte...

ANALYSE:

Glubschi, der Alm-Öhi und ein, wie Rainer Langhans anmutender, Muttermann [Fe-man] (dem spärlich informativen Trailer nach zu urteilen handelt es sich hierbei um Glubschis Mama…) hocken in einer Art Einbau-Küchen-Kinder-Wohlfühlzimmer welches mit Omas alter Mufflappengardine zutapeziert wurde. Im Kreise hockend, diesen aber nicht schließend schauen sie angestrengt Glubschi´s Augen beim Quellwachsen zu…

Ein Kammerspiel etwa? Die Speckigkeit von Glubschi´s, zu einem "halben Hemd" umfunktionierter Unterbuchse, liegt schwer wie ein Leichentuch über dem Raum (der sich bei intensiverer Betrachtung als eine Art orientalisch schwülstige Fummelhöhle entpuppt).

DAS GRAUEN DES MÜTTERLICHEN WASCHTAGS:
"Aber Mama! Das sind meine Lieblings-Unterbuchsen!
Wenn ich die einfach umstülpe kann man die noch vier Wochen tragen!"

Die Luft scheint zum Schneiden dick. Glubschi´s Blicke sprechen Bände! Dem Anschein nach hat es Mama Langhans auf Glubschis´s bereits streng kompostierendes Feinrip abgesehen. Gestern war nämlich Waschtag und er hat es offenbar versäumt seinen längst fälligen Termin wahrzunehmen. Der Mutter das Waschgut zu verwehren ist ungefähr so als ob man sie am ausgestreckten Käsesocken verhungern lassen würde. Doch ist es nicht nur der hygienische Waschtrommeltrieb der das Muttertier anspornt sondern die Gewissheit, daß sich in des Sohnemanns Hemdchen mehr Pilzkulturen angesetzt haben als Bremsspuren in seinen Unterhöschen. Diese streng riechende Ausnahmesituation, birgt in den mikroskopisch feuchten Grachten der Schweismeere eine weitaus grauenvollere Entdeckung:
Sie ist nichts Geringeres als die Gedeihstätte des wahnhaft herumwuselnden Tausendfüssler der seinem Wirt einen Floh ins Ohr gesetzt hat, soll dieser doch ein menschliches Abbild seines tierischen parasitären Mitbewohners erschaffen!
To be continued (leider)...

DIAGNOSE:

Zuerst einmal Hut ab vor der verantwortlichen Casting Agentur. Wer schon beim Anblick von Dr. Heiter aka Dieter Laser in HUMAN CENTIPEDE (FIRST SEQUENCE), ganz und gar blass vor Neid "What a fucking creep..." murmeln mußte, dem geht jetzt wahrscheinlich der sprichwörtliche Arsch auf Grundeis.

Glubschi, der "Starr" des Sequels schießt wirklich den Vogel ab. Was der Herr bereits innerhalb eines zweiminütigen Trailers an Eindrücklichkeit zu vermitteln vermag, passt wirklich auf keine Netzhaut. Von selbiger allerdings scheint Laurence R. Harvey (so der bürgerliche Name unseres Helden) reichlich zu haben. Diese beiden Starrgestirne laßen wirklich tief blicken. Selbst Weltraumforscher dürften sich von deren Anblick beeindruckt zeigen. Um diese beiden Augen herum jedoch erwartet uns mal wieder bemühtes Polarisierungskino der perversen Sorte.

MANCHMAL SAGT EIN BLICK MEHR ALS TAUSEND FÜßE
Der mit dem "Glubsch": Laurence R. Harvey

Teil 1 war vielleicht ein niveauloser, aber dennoch brüllend komischer Witz, den man nur ein klein wenig besser hätte erzählen können - das Sequel aber scheint ein "Totgeburten-Gag" zu sein den ein sturzbesoffener Prolet auf dem Geburtstag deiner Schwester zum Besten gibt die zwei Wochen zuvor abgetrieben hat. Allein das Marketing welches den Film mit dem Verbot in England bewirbt (das jetzt plötzlich "überraschender"-weise widerrufen wurde) und in seinem Teaser traumatisierte australische Container-Cineasten zeigt, ist in seiner Debilität nicht mehr zu unterbieten. Bei romantischen Details wie die "Vergewaltigung durch einen mit Stacheldraht umwickelten Penis", kommen zudem noch unangenehme Erinnerungen an das eigene "erste Mal" hoch, und das muß ja dann wirklich nicht sein! Ob die Mutter von Regisseur Tom Six danach noch auf ihren Sohn stolz sein kann darf also weiterhin angezweifelt werden. Wie ihr also sehen könnt habe ich den Köder mal wieder längst geschluckt.
Ich zumindest bin "gespannt"...
Hochachtungsvoll,
euer triebgesteuerter Plakativ-Voyeur Bartel

DIE MANIGFALTIGE WELT KONTROVERSER TIERE:
Der humane Femanopede

Verschreibungspflichtiges Zelluloid (05) OKTOBER

2011-10-21T14:02:00.006+02:00

THE WOMAN (2011)

Wo die wilden Weiber wohnen...
Alice Schwarzers erklärter Lieblingsfilm hat nicht gerade lange auf sich warten laßen und ist bereits auf der Insel erschienen. Für alle misogynen Partymuffel die immer noch nicht wissen wie "Geschlechtskrankheit" geschrieben wird, ist das wohl der ultimative Feierabendfilm. Ekel Alfred fängt sich ganz selbstständig ein freilaufendes, feministisch verwahrlostes Weibchen ein, das "Letzte seiner Art" wie Mann so schön sagt, und versucht es mit allerhand gottgegebener spießbürgerlicher Folterwerkzeuge (der Kopfkissen-Revolver, eine Intimwäsche, selbstgestricknähte Marinekleider etc...) zu zivilisieren. Das ist natürlich nicht immer schön anzusehen aber ungemein unterhaltend (auf eine moralische Art und Weise). Wer noch nicht darüber geredet hat der sollte dies schleunigst nachholen...am Besten mit der Freundin bei einem gemeinsamen "Dinner & a Daterape" Abend!

JIGOKU - DAS TOR ZUR HÖLLE (1960)

Zur Hölle mit den Sündern! Der Alptraum eines jeden Kulissenbauers ist wohl dieser japanische Klassiker aus den wilden Sechzigern. Rapid Eye Movies war sich nicht zu schade diesem Schmankerl endlich eine deutsche Veröffentlichung zu schenken, der aber leider die Extra-Beilagen fehlen die wiederum auf dem Criterion-Collection Release enthalten sind.
Die Fabulierlust der Regie entlädt sich in den unglaublichsten surrrealen Bildern die man je von der Hölle bewundern durfte. In eben jene verschlägt es verschiedenartige Sünder die Zeit ihres Lebens nur Unsinn im Kopf hatten. Nach Betrachtung der manigfaltigen Leidenswege die es im asiatischen Inferno abzulaufen gilt, wird wohl jeder fernöstliche Esoterikbekenner zum atheistischen Hardliner. Sterben müssen wir ja bekanntlich alle, aber nach dem Tod soll es gefälligst aufhören wehzutun!

OUTRAGE (2010)

Apropos "wehtun":
In Takeshi Kitanos neuestem Streich, welche uns die Jungs und Mädels von Capelight in einem extravaganten Media Book (Blu-Ray + DVD + ganz dolle Extras) servieren, wird wieder mächtig mit der "Aua!"-Kelle ausgeteilt. Die Handlung in dem Yakuzastreifen bleibt dabei zweitrangig. Gewalt soll ja auch nicht "verstanden" sondern "gefühlt" werden damit man als moralgebeugter Westeuropäer weiterhin klugscheißern kann.
Drastischer als man es allerdings jemals hätte sehen wollen, fällt in Kitanos Brutalo-Ballade der Zahnarztbesuch aus. Nachdem diese Szene verdaut wurde rief ich beim Dentisten meines Vertrauens an um den anliegenden Termin nochmals zu verschieben. Ob ich ihn je wahrnehmen werde weiß ich bis dato immer noch nicht. Aua, aua, aua...

Fight Club (1999)

2011-10-12T08:55:00.002+02:00

FIGHT CLUB
oder auch MEIN KAMPF,
ganz bestimmt aber
IT´S ALL ABOUT LOVE

"Ich kenne Dich, aber ich traue Dir nicht,
 weil ich mich selbst nicht kenne."

DIE GYNALYSE:

ED (eigentlich Namenlos, zwecks Verständnis einfach ED) lebt, großstadtklischee-erfüllend, seinen Singlealltag mit zukunftweisender Sicherheitslogistik. Ganz "Profi-like" erklärt er eingangs, aus welchem Holz sein täglich Brot geschnitzt ist:

Die Güter welche ihm Gesellschaft leisten sind, genauso wie er selbst, folgerichtig, ein Erzeugnis des Kapitalismus. Gefügt hat er sich zwar schon, doch stören ihn durchwachte Nächte, solche die er nicht bestimmen kann. Eine Mütze voll Schlaf muss her, also ab zum DOC!

Der jedoch hat schlechte Neuigkeiten, sagt er doch ED dieser solle Sport machen und so´n Scheiß, um sich den Schlaf auf ehrlicher und gesunder Grundlage zu verdienen!

"Degenerated!Ollum!Cunt!" denkt sich ED und bekommt vom DOC dafür gleich nen Geheimtipp:

Einfach mal bei den HodenBlutKnochenKopfkrebs-Selbsthilfegruppen reinschauen, um zu "believen" wie gut er es doch hat, das aufgeweckte Bürschchen.

Dort trifft er auf BOB, der es schafft ED´s Emoblockade zu lösen und ihn dank seiner dargebotener Doppelherzigkeit bei Laune zu halten.

ED sichert sich die Zuneigung, Bestätigung welche doch ein jeder braucht.

DIE KRAFT DER ZWEI HERZEN:
BOB schafft es mit seiner dargebotenen Doppelherzigkeit
ED´s EMOblockade zu lösen

Von Todkranken umgeben, fühlt er sich freier als sonst wo: Da hat keiner mehr was zu verlieren und somit auch keine gesellschaftlichen Zwänge zu erfüllen,...denn bist du todkrank ist das die Wahrheit nach der man ein Leben lang sucht. Das Leben hat wieder einen Sinn!

...doch dann während einer Therapiesitzung, ach du lieber Pechvogel muss ED wohl erkannt haben, das Marla Singer plötzlich im Raume stand, mit bedrohlich wirkenden Gefieder, paffte sie Glimmstengel und bedrohte durch ihre bloße Anwesenheit eine wiederbelebte Seele,... schürte das Feuer,...machte ED somit fast lebendig.

ED entlarvt Marla und und gemeinsam gesunden sie.
Deshalb vereinbaren die Beiden verschiedene Gruppentermine damit ein dualisierter Hypochondismus vermieden werden kann.

Marla Singer hat mehr Leben als eine Katze:

Selbstmordversuche hinterlassen bei ihr den bitteren Geschmack der sie zu anderen Versuchen, auch "Leben" genannt, geführt hat. Mal schnell so kurz das Leben im Zeitraffer "ableben" geht eben nicht, dazu ist die eigene Realität dann doch zu wahrhaftig.

Schließlich trifft ED während einer Geschäftsreise im Flugzeug Tyler Durden.

Beeindruckt von dessen frechen Gebaren ist über den Wolken die Freiheit in Sicht. Tyler produziert extra kernige Seife nach Seifenopa´s überlieferten Rezept, welche mich aufgrund ihrer Optik in jüngeren Jahren zu einer Geschmacksprobe genötigt hätte. Während Tyler Richtung Cockpit flaniert, starrt ihm ED hinterher als wäre der Durden die geilste Luftkellnerin der Welt, immer noch fasziniert von dessen "Der Wille ist der Weg zum Sieg - auf dem uns niemand unterkriegt!"- Ansage.

Als ED back on Earth in sein Appartment will, kommt er nicht weit, denn ein Großbrand hat dem Bunker den Teufel mit dem Beelzebub ausgetrieben. Durden´s Nummer will gewählt werden! Gleichzeitig steigt der Wert des Zettels auf dem diese vermerkt wurde, in "nicht mit Gütern zu bezahlende Regionen"!

Das ist nicht etwa das große Los, sondern der Beginn einer Pilgerreise zur eigenen Gottheit.

Der Durden ist natürlich für ein Date zu haben, die Beiden treffen sich in einer Bar und begiessen das schnelle Wiedersehen großzügig. Vor der Bar kommen die Zwei dann richtig ins Gespräch

Durden zu Ed: "Bang me as hard as you can!"Ed erstmal so: "Nein.", langt aber aufgrund des Gratisangebots doch zu, zwar erst schüchtern, dann aber macht er Durden mit einer raffinierten Trommelfellschelle glücklich, dieser seine Freude wiederum mit einem herrlichen Körpertreffer zum Ausdruck bringt und ED zu einer anerkennenden Verbeugung zwingt. Es folgt ein Schlagabtausch dessen Ende nur Sieger und die Zigarette danach hinterlässt.

TOTAL GESTÖRT: BLINK 182 - 24/7
"DURCH" den langjährigen Wachzustand war seine Paranoia derartig ausgeprägt, dass er es vermochte über seinen abhörsicheren Kanal das Morsealphabet freihändig zu blinzeln...

ED erschüchtert sich darauf die Gastfreundschaft vom Durden und so ziehen die Beiden ins neue Domizil, auch "die Wahrheitsherberge" genannt. Endlich hat ED ein Zuhause gefunden, das aufgrund der Einrichtung Charakter sichtbar werden lässt und dadurch natürlich für die Reise ins Glück immens hilfreicher ist als jeder Tag im Spiegelkerker. Die Jungs wollen natürlich Nachschlag und unterhalten sich desöfteren spontan auf ihre unnachahmlich rustikale Art und Weise, wobei es den Beiden egal ist ob das zuhause oder vor der Pilsstube passiert. Das diese Verständigungsform nicht neu ist, erfahren sie von Zuschauern die ihre Gespräche abhören und sofort mitlabern wollen (Lauschangriff!).

Der FIGHT CLUB ist geboren, die Arena, der Keller des Domizils. Regeln gibt es auch, einige lauten wie folgt:

1.Es darf immer nur ein Gespräch von zwei Leuten geführt werden

2.Dazwischenquatschen führt zum Ausschluss

3.Den Gesprächspartner Ausreden lassen ist keine Pflicht

4.Absolute Verschwiegenheit in Bezug auf den FIGHT CLUB 

(Frauen und andere verständnislose Kreaturen würden eine sofortige Schließung des Club herbeiführen - obwohl sie für die Entstehung desselbigen verantwortlich sind.)

Dann verwechselt Marla doch mal wieder ihre ihre Nimm 2 mit Ratiopsychopharmaka und ruft ED an, ...erzählt ihm eine Geschichte biblischen Ausmaßes.

ED wird´s zu bunt, er lässt den quasselnden Hörer unaufgelegt auf dem Telefon liegen und kümmert sich um seine Schlaflosigkeit, indem er wach bleibt. Durden kann den quasselnden Hörer und die dazu ge-hörige Möse...äh...Marla natürlich gegen den Wind riechen. Infolge dessen stattet Durden Marla einen Besuch ab, um sie sicherheitshalber noch vor ED zu penetrieren. In den nun folgenden Tagen machen die Beiden das ehemals sichere Domizil zu einer Bumshütte, daß es nur so kracht. ED wird buchstäblich die Decke auf den Kopf gefickt und dabei erfährt er auch noch, dass Marla eine"OberGeileDieMannImmerWiederPennälernMussDennDieSauMachtWitHerHoleEinfachALLES" ist.
Mittels Säure versucht Tyler Durden die ollen Kamellen des Bubis, in Frieden ruhen respektive los-zu-lassen.
Das bringt ED jetzt zwar auch nicht ganz auf Null (in Worten "0"), aber Schmerz beiseite:
"Tyler! Ich brauch nen Fight, ey!"

HIT ME EDDIE, ONE MORE TIME!
Ohne ausreichend Schlaf, werden sogar die (imaginären)
Fliegen zu großen Gesundheitsrisiken...

Diesem aber ist der Club zu wenig. Es soll Chaos sein, dieses dahergebracht durch eine absolute Elitetruppe bestehend aus hörigsten Funktionswesen, die nach qualitativsten Reglement ausselektiert werden. Die Truppe funktioniert auf Befehl, benötigt aber keinerlei Drogen oder anderes Amusement-Zeugs, sondern geilt sich auf, an den Früchten ihrer Arbeit, auf dem Weg zum nächsten Ziel. Mittlerweile kommt ED alles komisch vor, sogar ein bisschen zu viel. Daraufhin klopft er erstmal einen scheinbar Asphaltabhängigen so derbe den Zement ins Denkzentrum, daß selbst Tyler, als routinemäßiger Durchwinker, es sein lässt und den Geprellten ins Hospitz bringt. Angesprochen auf seine unverhältnismäßig fatale Gesprächsführung, gibt ED im Gegenzug jene Antwort, welche schon der Fightboy erfahren hatte. So geht es nicht weiter Tyler! Das ist jetzt ein bisschen too much!

Zur Aussprache nimmt Durden es mit ihm auf und fährt die Beiden voll ins Blaue. Unterwegs erweist sich die Lockerheit durch freihändiges Fahren als fatal. Hinab, die Böschung runter, um dann vom eigenen Überleben betrunken gemacht aus dem Wrack zu klettern. ED hat aber die größere Delle abbekommen und verbringt folglich im Restroom des Domizils einige Tage im Bettchen. Derweil packt Tyler die Koffer, und reist ab, ohne einen Hinweis zu hinterlassen.

FINALLY! I DID MY OWN BLOWJOB!
Sich das eigene Testosteronübergewicht aus dem Schädel blasen garantiert eine Zukunft mit Hoden ohne Verlangen dafür aber mit Verständnis erfülltem Geist...

ED folgt, mit einer kleinen Weltreise. Das Ergebnis verblüfft ihn. Wie ein Hund auf der Jagd, nach dem eigenen Wedelschwanz, umkreist er die Welt und auch sich selbst.

Finale: ED ist ganz oben angekommen und hat sich im 11&90zigsten Stockwerk eines Betonboliden gefangen. Durden ist da und stellt sich dem um Aufklärung dürstenden ED. Seit 6 Monaten ist er nun schon wach und hat sich bei der Globalen Suche einen Jetlag als Souvenier mitgebracht. Dementsprechend fataler Stimmung, verlangt er nach einer sofortigen Auflösung. Durden hält ihm den Spiegel vor, woraufhin ED sich das Testosteronübergewicht mittels Handfeuerwaffe aus dem Schädel bläst. Marla ist instinktiv zur Stelle und feiert mit ED, umrahmt von einem Skyline-Abriss-Feuerwerk, eine Zukunft mit Hoden - ohne Verlangen, dafür aber mit Verständnis erfülltem Geist. Alice's schwarzester Alptraum hätte selbst aus Sigmund Freud einen Bier Ernst gemacht.
Alleine deswegen, ist ED eine Wiedergeburt als ED VON SCHLECK zu wünschen - geliebt für seinen Humor und gierig verzehrt von den Mäulern aller Rassen....

Was war denn das? Das war doch nicht etwa...?

DIAGNOSE:
ED ist abgehoben, genauso wie der therapiebedürftige Zuschauer vor Beginn der Behandlung. Die Heilungschancen liegen in diesem Fall bei unter 10% und die Krankheit ist somit nicht therapierbar.

Hell (2011)

2011-10-04T18:33:00.007+02:00

DEUTSCHLAND GEHT EIN LICHT AUF!

Dunkelheit legte sich über die Stadt, als der Kleptologe und Herr Vorzüglich sich ins Kino begaben, um sich voller Neugierde auf das Spielfilmdebut des in der Schweiz geborenen Regisseurs Tim Fehlbaum zu stürzen. Der Absolvent der Hochschule für Fernsehen und Film München, hatte dieses Jahr auf dem Fantasy Filmfest die Chance, das Publikum mit einer erfrischend anderen Darstellung der Apokalypse zu überzeugen. Nachdem er die Zuschauer persönlich mit einer kurzen Ansprache beehrte, hieß es Sonnenbrillen auf und zurückgelehnt.

Stark geblendet, befindet man sich bald in einer, durch die Sonne gebleichten Zukunft. Im Jahr 2016 hat sich die Temperatur der Erde um mehr als 10°C Grad erhöht. Die Sonne brennt Tag und 'Nacht', ein Großteil der Lebewesen des blauen Planeten existiert nicht mehr, ein Kofferraum voller Wasser und Konservendosen zählt schon als Reichtum. Wer sich aus seiner geschützen Umgebung wagt, muss sich in der Mode der Saison kleiden.

Das Modeimperium 'Hellboy' ist so darauf besessen die Nummer 1 zu werden,
dass sogar die Landschaft Deutschlands an die Farben der Saison angepasst wird.

Um zu überleben, haben sich die Schwestern Marie und Leonie mit Phillip zusammengetan, in dessen Auto sie versuchen, in ein besseres Leben zu fahren. Ihr Plan ist die Berge zu erreichen, wo sie sich Wasservorräte aus Gebirgsquellen erhoffen. Das aufgepimpte Auto, hätte selbst Xzibit nicht besser hinbekommen. Die Innenverkleidung der Fensterscheiben, bestehend aus Pappkartons und Kreuzworträtsel, dient nicht nur zum Schutz vor der hochgefährlichen UV-Strahlung, sondern auch zur Unterhaltung der Fahrgäste. Um den Fahrspaß abzurunden, befindet sich auch eine ausgeklügelte Mix-CD an Bord des Spaßmobils - 99 Luftballons tönt im Laufe des Films mehrmals aus den Kino-Boxen.

Auch Heribert, das Mondlicht-Kind, wollte tagsüber mit den anderen spielen.
Hierfür schütze seine Mutter jede freie Hautstelle mit etwas Stoff.

Auf der Suche nach einem Ort, an dem die Sonne nicht scheint und Milch und Honig fließt, stoßen unsere Helden auf den vierten und letzten Mitstreiter des Team Sunshine. Ihr neues Mitglied Tom beweist sich, nach anfänglichen Schwierigkeiten, als Überlebenskünstler und guter Co-Pilot.

Doch leider ist der Weg nicht so eben, wie man es gerne hätte. Ein umgestürzter (oder umgeworfener) Strommast, hindert die vier Reisenden an der Weiterfahrt.

Als auch bald schemenhafte Gestalten auftauchen und die kleine Schwester entführen, wird schnell klar, dass sich nicht alle Überlebenden friedlich mit den Begebenheiten arrangieren. Ist die letzte Kuh geschlachtet, muss neues Vieh her.

Möge die Jagt beginnen. Menschenvieh gegen Antiveganerfarmer. Es beginnt ein blutiger Kampf in einer Umgebung, die einem total fremd erscheint. In dieser Hölle wird es schwer Freund von Feind zu unterscheiden. Man wir förmlich von der Helligkeit verschluckt. Die unerwartete heftige zweite Hälfte des Films lässt sprichwörtlich die Hölle auf Erden wahr werden. Sie raubt dem Zuschauer das Sehvermögen und verbrennt gnadenlos alles um sich herum.

Als der Stiefvater Hänsel und Grätel im Wald ausgesetzt hatte, vergaß er,
dass es 24/7 hell bleibt und der Heimweg somit keine wirkliche Herausforderung ist.

Diagnose:

Die gelungene Grundidee und Atmosphäre vertröstet auch den anspruchsvollen Filmgestörten, der sich durch ein schwaches Ende und diverse kleinere, nicht nachvollziehbaren Reaktionen der Protagonisten auf bestimmte Situationen, angegriffen fühlen kann.

Alles in allem hat HELL durchaus Spaß gemacht, man verlässt den Saal erfreut, dass auch in Deutschland Platz für Genrefilme ist. Nicht umsonst gewann Tim Fehlbaum damit den Publikumspreis des diesjährigen Fantasy Filmfests.

Diese Review ist aus Zusammenarbeit des Kleptologen und Herrn Vorzüglich entstanden.

Grave Encounters (2011)

2011-09-29T17:18:00.196+02:00

MOCK YOUR DOCUMENTARY TO MAKE YOUR FILM SCARY!

ANALYSE:
Das Fantasy Filmfest bietet jedes Jahr deutlich mehr Filme, als man sehen kann. Manches muss man nicht gesehen haben, anderes bereut man ein Leben lang, nicht gesehen zu haben. (Wiederum andere Filme gehen komplett an einem vorbei.) GRAVE ENCOUNTERS, das Regiedebut der Vicious Brothers, befand sich nach Bekanntgabe der diesjährigen Teilnehmer schon in der persönlichen engeren Auswahl, kam aber aufgrund ungünstiger Laufzeit nicht auf die 'to-watch-list'. Im Kino hätte der Film allerdings vielleicht noch ein Stück besser funktioniert als zu Hause.

GIBT ES AUF DEM FANTASY FILMFEST EIGENTLICH AUCH FRAUEN?
Die Begegnung mit der Gattung des weiblichen Geschlechts während des Festivals ist nur vergleichbar mit sehr seltenen Naturphänomenen. Ohne einen verwendbaren Bildbeweis jedoch wird die eigene Glaubwürdigkeit schnell angezweifelt. Furchtlos wie wir sind gelang es uns dieser scheuen Spezies in einer der sanitären Räumlichkeiten aufzulauern:
Das Geschöpf benutzte doch tatsächlich ein Wandurinal!

Der Film beginnt mit dem kurzen Kommentar eines Produzenten, dessen Studio uns einen Blick auf die unglaublichen Aufnahmen ermöglicht, die die Filmcrew einer 'ghost-hunting reality show' in einem verlassenen Irrenhaus geschossen hat. Natürlich muss uns der Produzent darauf aufmerksam machen, dass es sich hier NICHT um einen Film handelt, sondern unveränderte, nur etwas zusammengeschnittene Live-Mitschnitte verschiedener Kameras.

Das Team besteht aus dem Moderator, einem Techniker, dem Kameramann, einer Expertin für übernatürlichen Emo-Look und einem psychischen Medium. In der Aufwärmphase interviewt der Moderator Lance diverse Charaktere, wie z.B. den Hausmeister, der ihnen besondere Stellen des 'Collingwood Psychiatric Hospital' zeigt, wo sich paranormale Phänomene ereignet haben sollen. Diese sogenannten 'Hotspots' kennzeichnen die Grave Encounters mit einem dicken roten X, damit sie später noch wissen, wo sie ihre Kameras verstecken müssen. Auch der Gärtner des Hauses hat etwas zu erzählen, nachdem ihm vor laufender Kamera 20$ zugesteckt werden, da der erste Versuch nicht auf Anhieb klappte. Spätestens in dieser Szene erkennt man, dass selbst die Grave Encounters ihren Beruf (noch) nicht ganz ernst nehmen. Es wird immer wieder herumgeblödelt und gelacht. Allerdings werden uns ja auch unverfälschte Blicke hinter die Kulissen gewährt, wie der Produzent schon am Anfang verraten hat.

Das 'Asylum' besteht aus mehreren Gebäudekomplexen und beherbergte zu Hochzeiten mehrere Tausend Bekloppte. Leitender Arzt war ein Neurologe, der auch gerne experimentelle Operationen durchgeführt hat und natürlich auch ein großer Freund der früher allseits beliebten Lobotomie war.

AUCH FILMGESTÖRTE SIND NUR MENSCHEN
Nur durch modernste Technik ist es uns diese seltene Aufnahme gelungen:
Nach einer 23 Stunden Schicht in der Redaktion entweicht selbst einem journalistischen Halbgott
wie Prof. Adalbert ein geradezu menschliches Gähnen...

Mit diesem Wissen macht sich das Team daran, die Technik aufzubauen. Die in Geisterjägerfilmen typischen EMF (electro-magnetic-field) Messgeräte, Infrarot-Thermometer und leider auch der strahlensensible Geigerzähler dürfen natürlich nicht fehlen. Nach der Befestigung von Standkameras an den gekennzeichneten Punkten und der Bewaffnung mit Handkameras (alles natürlich inklusive grünlich schimmerndem Paris-Hilton-Porno-Nachsichtmodus) lässt sich das Team für geplante 8h vom Hausmeister einsperren und macht sich daran Kontakt mit den Geistern aufzunehmen, was erst einmal ziemlich lächerlich wirkt. Als man fast schon genervt vom ständig ausgerufenem 'Is there someone here with us?' ist, knallt es auch endlich einmal, die ersten Geister machen sich sachte bemerkbar. Nun dämmert es den Mitgliedern der Filmcrew, dass sie nicht von ihren Kollegen verarscht werden, sondern das vielleicht wirklich etwas Übernatürliches vor sich gehen könnte.

ALLE JAHRE WIEDER: DER FANTASYFILMFEST GLOTZMARATHON
Oft werden wir gefragt wieviele Filme wir uns auf dem FFF an einem Stück anschauen.
Derzeitiger Rekordhalter ist wohl der Gynalist. Die Aufnahme zeigt ihn beim legendären "Dauerkartentrauma 2004" wo man ihn, nach circa 37 Filmen, in der letzten Ecke des Kinos vorfand, von oben bis unten ganz mit Salsa Sauce bekleckert.
Die Veranstalter konnten ihn nur mithilfe grober Anwendung von Flutlichtern dazu bewegen sich endlich auf den Nachhauseweg zu machen...

Als sich die paranormalen Vorgänge häufen, bekommt die Crew richtig Schiss und es wird hektisch, Ausrufe wie 'Fuck!', 'What the fuck?' und 'That's fucked!' häufen sich auf ein fast schon störend-linguistisches Niveau.

Gefangen in einem riesigen Irrenhaus, in dem alles gleich aussieht, plötzlich alle Ausgänge nur in weitere Gänge führen und die Nacht auch am darauffolgenden Tag noch durch ständige Dunkelheit präsent ist, durchleben die Protagonisten bald den Horror ihres Lebens.

WIE ARBEITET EIGENTLICH EIN FILMGESTÖRTER?
Nur dank einer mikroskopisch kleinen USB-Kamera die wir in Bartel´s Computertastatur eingebaut haben,
können wir dokumentieren wie leidenschaftlich der Mann ist wenn es mal wieder darum geht,
eine Review zu tippen....

Ob der Horror auch für den Zuschauer so schrecklich ist, entscheidet sicherlich, wie ernst man den Film nimmt. Zahlreiche Klischees werden angerissen, bei vielen Szenen langt man sich an den Kopf, bei anderen beißt man eher auf die Lippe. Leider kommt einem der Geisterbefall schnell wie eine Aneinanderreihung von an den Haaren herbeigezogenen, zusammenhangslosen Schockern vor.

Nichtsdestotrotz kann man sich Zeitweilens in der hektischen, wackligen Kameraführung verlieren, die typischen 'Dokumentationsstilmittel', die schon seit 'Blair Witch Project' immer wieder gut funktionieren, lassen einen auch hier wieder am Geschehen teilhaben. Der Film spielt mit den Urängsten des Menschen, der Angst vor dem Nicht-sichtbarem. Bei vielen Gesichtsaufnahmen ertappt man sich dabei, nicht auf den Schauspieler zu achten, sondern auf den dunklen Gang hinter ihm. Obwohl man ständig damit rechnet, dass ein verrückt-lachendes Mädchen in weißem, verdrecktem Patientenhemd, im Hintergrund von einem Zimmer ins andere flitzt, oder plötzlich irgendwo eine Hand auftaucht und den Nächststehenden packt, erschrickt man nicht selten, bei den doch stellenweise gut eingesetzten Schock-Effekten.

Die Hauptdarsteller, die allesamt schon den ein oder anderen kleinen Auftritt in diversen Produktionen hatten, ragen nicht gerade heraus, wobei die Situation alles in allem doch relativ glaubwürdig herübergebracht wird. (Bei wackliger Führung in die Kamera flennen lässt sich nicht unbedingt nach schauspielerischer Leistung beurteilen.)

Hätte Herr Vorzüglich gewusst, dass das Willkommensgeschenk für ein neues Mitglied ein Schaumbad mit Bartel ist, wäre er doch bei der BILD-Redaktion geblieben.

DIAGNOSE:

GRAVE ENCOUNTERS funktionierte leider nur bedingt. Potential war auf jeden Fall da, allerdings verliert sich der Film leider in der 'Aufzählung' von Schock-Momenten, die immer nur von Umzügen in andere Zimmer und Lauschen nach entfernten Geräuschen durchzogen sind.

Freunde von einfachen Geisterfilmen können sich getrost an den Film heranwagen, kritische Filmliebhaber, die leicht von schon 1001 x gesehenen Szenen genervt sind, sollten eher die Finger davon lassen.

Following (1998)

2011-09-29T02:24:00.010+02:00

FOLLOWING (oder "Volker der Spanner")

Wir, die Therapeuten der Multiplen Filmstörung, sind ja bekanntlich große Anhänger des Hollywood Kinos. Gebet uns AVATAR, INTERSTATE 60 oder TWILIGHT - wir danken es euch ein Leben lang. Hauptsache leicht verständliche Storyline, eine Menge an Hollywood Schönlingen und viele krachende Explosionen. Ja, dafür wurden Filme gemacht, ja, dafür schreiben wir.

Genießt man aber zu viele dieser immer gleichen Schmankerl, so fällt dem Zelluloid-Zeugen schon bald kein Unterschied zwischen all diesen 08/15-Perlen mehr auf und er muss seinen Geist rejustieren. Dazu eignet sich Christopher Nolan's Following. Schwarz-weiß, kontrovers und unberechenbar.

EINRICHTUNG:

Ein Schriftsteller, Volker, berichtet einem Fremden seine Taten: im Rahmen der Recherchen für ein neues Werk, hat er sich ein sinnvolles Hobby zugelegt und verbringt nun den Lebtag als Voyeur. Er verfolgt und beschattet wahllos irgendwelche Menschen und entwickelt stets neue Regeln, um incognito zu bleiben, und seine edle Neigung möglichst lange ausüben zu können. Doch die wichtigste Regel, keinen Menschen wiederholt zu beobachten, bricht er als erstes. Daraufhin wird der Einbrecher Cobb im Folgenden zu Herrn Schreiberlings Mentor, gleichzeitig aber auch Ankerpunkt der zelluloiden Hemisphäre. Als auch noch eine Frau ins Spiel kommt, wird allmählich nicht nur die diffuse Handlung klar. Auch nimmt die Geschichte eine ungeahnte Wendung, die Cobb seines vorbildlichen Status entledigt und ihn zum fiesen Mastermind macht, der mehr kann als nur Unterhosen schmuggeln.

Dummerweise folgen die männlichen Subjekte der Neuzeit nicht mehr ihren Trieben
sondern meist den weitaus gefährlicheren Drang, ...den Gefühlen!
In den meisten Fällen endet die Verfolgungsjagd einer "unbekannten Schönen"
in einer dunkelgrauen, depressiven Tristesse: Eine Alltagshölle, auch "die Ehe" genannt.

WIRKUNG:

Der Streifen wirkt wie das polizeiliche Verhör eines Spanners, welcher aufgrund seines berechenbaren Charakters zur Marionette eines Psychopathen wird: als Cobb -dem Dieb- auffällt, dass Volker, welcher auf der Suche nach Inspiration auch maskumanen Ärschen hinterherschaut, zu jedem Scheiß bereit ist, spielt er ein Spiel mit ihm. Durch geschickte Anweisungen und den Einsatz eines anziehenden Mitspielers, macht er den Jäger zum Gejagten.

Mit chronologisch durcheinander vorgespielten Szenen, gelingt Nolan ein Glanzstück: Volker der Voyeur wird zum Opfer von Big Brother - hier Cobb. Dieser fungiert als Stratege, welcher scheinbar zufällig seinen Allerwertesten zur Schau stellt, nur um den augenscheinlich Überlegenen, letztendlich derb' zu penetrieren.

[SPOILER] Sicherlich wird schon in der Café Szene gezeigt, dass der Verfolgte den Spanner nicht leiden kann.[SPOILER ENDE] Dennoch erschafft der fähige Regisseur eine Beziehung zwischen beiden Protagonisten, welche dem naiven Zuschauer wie eine Vater-Sohn-Connection vorkommen mag. Doch der Vorsteher missbraucht den Nachkömmling zu seiner Unterhaltung. Hier wird der Spanner zum Gespann.

Um es deutlicher zu erklären, scheint folgender Vergleich sinnvoll: Spanner A sieht aus dem Gebüsch hinüber zum Hochhaus, in dem ein Pärchen beim Geschlechtsfrevel zu sehen ist. Erst als er Geräusche der Entzückung unweit von ihm bemerkt, wird ihm klar, dass Spanner B ihn wiederum während seiner Pärchen-Sichtung als Objekt der Begierde wahrnimmt. Er findet es ziemlich geil Spanner A spannen zu lassen und zu bespannen. So in etwa kann man sich die Gedankenwelt von Cobb vorstellen, also dem Spanner B. Reinstes Spannungskino der alten Schule also!

In "der Ehe" gibt es verschiedene Arten des "Folgens", hier sehen wir eine der Beliebtesten: das "Befolgen".
Nach Jahren der emotionalen Kälte sind sich Mann und Frau fremd geworden. Gemeinsame Einkäufe erledigen Sie nur noch mit einem gesetzlichen Mindestabstand von 7 Metern, wobei das Männchen sich glücklich schätzen kann - es hat das Weibchen auserkoren, die schwere Last des Einkaufbündels in die heimatliche Tristesse zurückzutragen...

Christopher Nolan zeigt dem Zuschauer deutlich, wohin Voyeurismus führen kann. Sicherlich stecken hinter einem solchen Hobby nachvollziehbare sozio-psychologische Motive, die vielleicht sogar von geistiger Fortgeschrittenheit zeugen könnten. Volker braucht Input um seine Charaktere zum Leben zu erwecken und analysiert den Alltag zufälliger Pasanten. Der Einbrecher Cobb hingegen dringt in Wohnungen ein, um verschiedenen Menschen zu zeigen, was sie eigentlich für einen (persönlichen und nicht weltlichen) Reichtum besitzen, indem er es ihnen nimmt.

Beides sind edle Motive mit großem Potential zur Human-Analyse, ja vielleicht sogar zur gesellschaftlichen Besserung. Wer wäre nicht heilfroh, von einem Fremden, dessen ersten oberflächlichen Eindruck über die eigene Person zu erhalten? Vielleicht könnte man sogar das Glück haben, dass jemand in das Haus eindringt, die Musiksammlung stielt und Erinnerungsfotos klaut. Ich denke das sind Visionen, von denen Kulturwissenschaftler sich die ein oder andere inspirierende Scheibe abschneiden könnten.

"Voll das Volk hier...!"
Das war mal wieder ein voller Verfolg!
Durch die vollkommene Volksdichte endet die Heimfolgung seines weiblichen Gefolges im völligen Missverfolg!
Folgerichtig setzt sich nun bei Volker ein Gefühl der Erfolglosigkeit ein und die bittere Erkenntnis nie wieder selbstständig nach Hause zu finden...

Ein negativer Aspekt im Film, ist allerdings die knappe Vorstellung der Personen. Volker wird nicht beim Namen genannt. Cobb's Lieblingsspeise wird nicht verraten und die zentrale Dame wäre durch einen beliebigen anderen Feman ersetzbar. Vielleicht dachte Nolan sich bei der vagen Beschreibung, dass man sich weniger mit den Charakteren identifizieren kann und das böse Spiel beider Kerle als ein Falsches ansieht. Doch wie bereits beschrieben, will der Regisseur ja vermutlich eine Weg-Alternative in die moderne Gesellschaft und ein besseres Miteinander aufzeigen. Hier hätte ich es für sinnvoller gehalten, dem Zuschauer mehr Identifikationsmerkmale zu bieten - deshalb eine Note abzug.

DIAGNOSE:

Christopher Nolans Schmankerl bietet dem experimentiertfreudigen Filmfreund eine gekonnte Abwechslung zum nervigen Popcorn-Kino der Neuzeit. Sogar Unerfahrene können hier getrost reinschauen, denn die Laufzeit ist mit etwa 70 Minuten aussergewöhnlich kurz und die schwarz-weiße Farbgebung, bietet den effekt-vergewaltigten Augen etwas Entspannung.

Die Geschichte um den jungen Schriftsteller, der gerne Menschen beobachtet, ist ungewöhnlich, spannend und philosophisch und weiß mit einer geschickten Wendung zu überraschen. Wer bereit ist, in die Welt des Beobachtens einzusteigen, ist hiermit herzlich eingeladen auf Seiten wie "Folgbook" den Verfolger völlig Fremder zu geben. Gefolgt mir!

Verschreibungspflichtiges Zelluloid (04) - SEPTEMBER

2011-09-20T15:32:00.002+02:00

Letzten Sonntag die Filmbörse in Nürnberg besucht, aber leider war der hart-erschuftete Niedriglohn nicht rechtzeitig genug auf meinem Konto, um der konsumgetriebenen Vernichtung zum Opfer zu fallen. Wirklich schade denn es gab wieder einmal feinste zelluloide Raritäten zu bestaunen...einige wanderten dann aber doch in unseren Besitz.

SUPER (2011)

Den Anfang macht die Superhelden-Satire SUPER von der alle meinen sie wäre super...ich hoffe auch das die Schose super ist, denn sonst hätte ich an dieser Stelle nichts was ich empfehlen könnte und wäre außerdem ziemlich blöde mir das Teil bereits gekauft zu haben.
Die ersten 5 Minuten waren jedenfalls fabelhaft bis dann allerdings der Vorspann anläuft.
Dieser ist mit einem solch nervtötenden High-School-New-Pop-Rock Gedöns untermalt das es wahrlich schwer zu ertragen ist. Selbst unter der Kennzeichnung "satirisch überspitzt" ist diese Art der Musik kaum existenzberechtigt. Für mich jedenfalls war dieser Ätz-Sound Grund genug den Stecker meines Players zu ziehen, um meine Ohren sowie meinen Verstand gerade noch rechtzeitig vor der bevorstehenden Vernichtung zu retten.
Der Film handelt jedenfalls von nem Kerl der, nachdem ihn sein Girlfriend wegen eines Drogendealers verlassen hat, sich seines Superheldenschicksals bewusst wird (das in Wirklichkeit der Amoklauf eines ausgewaschenen Soziopathen ist, inklusive des schädelzertrümmenden Einsatz einer schnieken Rohrzange!)
Sobald ich den Vorspann überstanden habe werde ich den Fim wahrscheinlich auch SUPER finden, versprochen!

AMER (2010)

Amer, hallo!
Das wohl audiovisuellste Ding von einem Film überhaupt! Netzhautbetörer par excellance!
Ein Neo-Giallo in Bild und Ton. Filmt mehr als er Film zu sein vermag. Ganz grandioses Gemäldekino. Warum muß ich im echten Leben einer langweiligen Hauptbeschäftigung nachgehen wenn ich doch am liebsten ein Leben lang über dieses Teil hier schwärmen würde. Am besten jedoch jeder macht sich sein eigenes "Bild"...von dieser an "Bildern" nicht gerade armen Lustfotografie!

13 Assassins (2010)

2011-09-20T14:43:00.000+02:00

DIE LEGENDE DER "SOLIDARISCHEN 13"

EIN GNADENLOSER BETRIEBSRAT
GEGEN EINE ÜBERMÄCHTIGE ARMEE
UNTER TARIF MORDENDER ZEITARBEITER

ANALYSE:

Den Beginn und auch das Ende der Fantasy Filmfest Nights 2011 sollte

Takashi Miike´s 13 ASSASSINS einleiten. Frei nach dem Motto: Die Augen sind größer als der Magen bzw. das Gehirn, hatten wir am Ende weniger gesehen als wir im Vorfeld geordert hatten.

Da extrem wenig Film konsumiert worden war musste sich die Schädigung auf anderem Wege eingeführt werden.

So wurde kurzerhand in Bartel´s letzter Bastion vom selbigen harte Alkoholika sowie längst verfallene, grün leuchtende Putenstücke am Spieß, welche er in Eigenarbeit auf seiner Pfanne gar gebraten hatte, serviert.

Die daraufhin unausweichliche Flitzekacke-Produktion erreichte ihre Hochphase zeitgleich mit der einleitenden Szene von Miike´s Rohkostplatte in der ein Samurai ganz ehrenhaft Harakiri begeht.

Das wird vom Regisseur zwar nicht visuell dafür aber auf brutalste Art und Weise anhand der Tonspur dargestellt.

Die Matsch und Schleimgeräusche, des von scharfer Klinge zwangsentleerten Magen-Darmtraktes, vermischten sich in nie gehörter Eindringlichkeit mit den realistisch-naturalistisch klingenden Bodyblow Sounds meines werten Kollegen und Sitznachbarn Professor Adalbert.

Vor diesen furiosen Flatulenzen musste selbst der Gynalist voller Demut und Respekt, das Haupt nach hinten verneigen um gleichzeitig, sein wohl dreizehntes Landbier zu leeren.

Verblüffend wie es dieser mal wieder schaffte, Doppel-Bock und Doppel-Moral, in nur einer einzigen Körperbewegung zu vereinen!

AUCH IN JAPAN GAB ES SIE, DIE LEGENDÄRE "ÄRA DER GEMÜTLICHKEIT":
ERST DER BÖSE KAPITALISMUS BRACHTE SOLCH UNFEINE BEGRIFFE WIE "SCHWANZVERGLEICH" UND "PENISNEID" MIT SICH, DAVOR GALT ES NUR DIE SEELE BAUMELN UND SEINE LANGE RUTE RAUSHÄNGEN ZU LASSEN...

Mir fielen sofort die Koi-Schuppen aus den Augen, als mir klar wurde, das ich die Ehre hatte, noch vor Beginn des eigentlichen Films, neben einem wahrlich echten, kampfkoma-bereiten Samurai der uralten Pro-Mill-Schule, sitzen zu dürfen!

Die, auf der Leinwand dargestellte Abkürzung zwischen Speiseröhre und Verdauungsorgan, allerdings, machte dem Zuschauer bereits sehr früh Lust darauf, die restliche Spieldauer, auf dem Klo anstatt im Kino, zu verbringen.

Das schmerzverzerrte Gesicht von Adalbert war in seiner Drastik und Dramatik auf jeden Fall interessanter anzusehen als Miikes fiktiver Prolog.

Angekurbelt von den bewusstseins-und analerweiternden Auswirkungen

von Gammelfleisch und Magensäure wurden auch schnell Wortassoziationen vom Stapel gelassen, die im nüchternen Zustand schier unmöglich gewesen wären:

BEI DIESEM ANBLICK GEHT SELBST DEM FIESESTEN CHEF DIE MUFFE:
DIE "SOLIDARISCHEN 13" WICKELTEN IHRE VERHANDLUNGEN STETS MIT BLICKEN AB.
DA IHRE FORDERUNGEN (KÜRZERE ARBEITSZEITEN - LÄNGERE KIPPENPAUSEN) STETS DIE SELBEN WAREN BEDURFTE ES NIE SCHNÖDER WORTE...

13 ASSASSINS, die Zahl bereits im Titel, lässt Verbindungen zu anderen bekannten Filmen vermuten...wie zum Beispiel DREIZEHN (das Pubertäts-Drama) - allerdings nur wenn man diesen nicht kennt - oder 13 TZAMETI der weniger auf den Magen als auf die Nieren schlägt...

Am treffendsten jedoch ist hier der Vergleich mit dem DREIZEHNTEN KRIEGER...

Aber im Gegensatz zum Wikingerkulturaustausch, hat der Erlöser, zwar auch hier mit der Frau seines Chefs geschlafen, allerdings wird er, nicht wie Antonio Banderas auf einen anderen Kontinent, sondern in die Tiefen des japanischen Waldes verbannt.

Seiner vielversprechenden Zukunft im japanisch-nationalen Völkerballteam beraubt, mutiert der Verstossene, in der Einsamkeit seines Forst-Exils, zum Monkey-Boy und macht fortan in einer ganz anderen Liga Karriere.

Doch dieser Charakter wird erst ab der Mitte des Filmes eingeführt und letztendlich auch als dreizehnter Samurai eingestellt, denn das, förmlich aus dem Nichts gegründete Kleinunternehmen von Berufsmördern, leidet vorallem unter der Schande des Personalmangels.

EIN SELTENES FOTO AUS DEN ZEITEN DES MILDEREN BETRIEBSKLIMAS:
ES ZEIGT DIE ZUFRIEDENEN 13 BEIM NICHTSTUN UND DEN BERÜCHTIGTEN "MONKEYBOY" BEIM RUMHOCKEN...

Die wenigen positiven Aspekte des Films zeigen sich in seiner historischen Aufklärungsfunktion:

Wir lernen dabei, das es auch auch schon im Jahre 1844, Personal-Leasing, Zeitarbeit und befristete Verträge (die meist mit dem Tod des Arbeitnehmers endeten) gab, diese also keine Erfindung des Raubtierkapitalismus sind, sondern damals noch einen viel ehrenvolleren Stellenwert bekleideten.

Böse ist hier nur das Staatsoberhaupt, ein gewisser Fürst Naritsugu, der ganz drastisch-dekadent, wie eine Art feudaler Rockstar, die Sau raus lässt.

Er schändet seine Untertanen, lässt ganze Familien von der Klinge springen,

und produziert seine Adrenalinkicks indem er sein Land, durch prollige, volkspenetrierende Provokation in kriegsähnliche Zustände stürzt! Eine gewisse Ähnlichkeit mit unserer heutigen Demokratie ist nicht von der Hand zu weisen, wodurch die Thematik auf den germanischen Zuschauer nicht ganz so befremdlich wirkt wie bei den meisten Vertretern der asiatischen Filmexotik.

Auch ein schlitzäugig-augenzwinkender Fingerzeig zum Thema "Frauenquote" kann sich Takashi Miike nicht verkneifen. In seinem martialistischen Männerfilm, der keinen Hehl daraus macht, das im düsteren Zwielicht der Trainings-Dojos auch homoerotische Männerfreundschaften, geknüpft werden, gibt es keinen Platz für Frauen.

In dieser Herrenfantasie werden Frauen auf nichts anderes als ihre Grundfunktionen "beschnitten"...

In der einzigen skandalösen Szene, zeigt die Kamera gnadenlos eine Dame in der Totalen, welche vom fiesen Lord einer Zwangsrasur in den intimen Zonen des Schambereichs (also Arme, Beine und Zunge) unterzogen wurde.

Hier wird also endlich der Ursprung eines altbekannten frauenfeindlichen Spruchs geklärt, den man(n) immer wieder gerne aus dem Mund maskuliner misogyner Proleten hört: "Rumpf ist Trumpf!"


*"AUS DEM WEG! ICH HAB DÜNNSCHISS!"* WER ROHKOST DINIERT MUSS MIT BLUTWURST RECHNEN...

Die einzige Vertretung des "schwachen Geschlechts" bekommt nur wenige Filmminuten eingeräumt, schafft es aber, trotz der "Halben-Hähnchen" Reduzierung, das Fass zum Überlaufen zu bringen.

Sie ist auch der ausschlaggebende Grund weshalb sich, der arbeitslose aber noble, Shimata zum Schichtführer berufen fühlt und sich mit seiner mörderischen Belegschaft aufmacht um dem bösen Fürst und seinem übermächtigen Konzern bestehend aus 300 Arbeitnehmern, den Garaus zu machen. Auf den Weg dorthin verirren sich die, zwar kriegs- nicht aber orientierungsfähigen, Jungs im Wald wo sie auf den bereits erwähnten Monkey-Boy treffen...

Dieser führt sie, nicht nur wieder auf den asphaltierten Kriegspfad sondern auch aus der langatmigen ersten Hälfte des Films hinaus und geradewegs in das, die komplette letzte Stunde andauernde, Finale hinein.

Jeder der solange "durchgehalten" hat, in Freude auf das, im Vorfeld propagierte "Totale Massaker", wurde nun vollständig enttäuscht.

Es scheint fast so als ob Miike hier seine Integrität aufgibt um diese gegen glattgebügelte, hochglänzende und blutarme Brachialästhetik der Marke Bruckheimer einzutauschen um die dadurch entstehende Plörre auch noch mit einem Gewürz namens "SAVING PRIVATE RYAN - OPENING SCENE" gehörig zu versalzen!

Die Klingen des Cutters, der dieses augenkrebserzeugende Schlachtenstakkato verantworten zu hat, waren anscheinend schärfer geschliffen als die Messer der Samurai.

Das totale Massaker findet also im Schneideraum statt nicht etwa auf der Leinwand.

Anstatt in Blut und Dreck wird hier schön sauber und publikumsfreundlich gestorben während im Hintergrund brennende, blökende CGI-Büffel eine romantische Sonnenuntergangs-Stampede aufführen.

Wenn der finale Hieb dann auch den letzten Hals von der Last seines Kopfes erlöst, kann der magenkranke Epileptiker ausatmen um in gnädiger Erlösung ein Kommentar reinster organischer Natur in seine Unterbuchsen zu "entlassen"...


NACH DER STANDPAUKE VOM KULISSENBAUER: TRAUMATISIERT ABER AM LEBEN...

Den einzig positiven Eindruck kann da nur Monkey-Boy hinterlassen der, als einer der letzten Überlebenden, die Bürde des Kulissenträgers ausschlägt und lieber wieder, jetzt mehr Hase als Affe, in die heimischen Gefilde seines nebelverhangenen Waldes, zurückhüpft. Das weckt ungeahnte Sentimentalitäten!

DIAGNOSE:

In der heutigen Zeit in der man Ehre nur noch, aus Bild-Artikeln über Ehrenmord, poetisch debilen Bushido Hara-kikärikie oder der Standpauke des versoffenen Obdachlosen (japanisch für "Penner") welcher einem auf dem Weg zum Kippenautomat mal wieder die letzten Goldstücke abschwafelt, kennt musste dem Zuschauer eine Lektion verpasst werden...

Eine ehrlose Lektion, eines von uns ehemals ehrfürchtig verehrten Filmemachers, die innerlich so schmerzt wie vergammeltes Sushi im Abgang....

Essential Killing (2010)

2011-09-08T05:43:00.004+02:00

Essential Killing (oder "Silence of the Gallo")

ANALYSE:
Vincent Gallo, geboren in Amerika, spielt Mohammed, lebend in Afghanistan. Der Wunsch einen Kaukasen den islamischen Propheten spielen zu lassen, gibt ausreichend Aufschluss über die Qualität und Integrität des Filmes. Noch hinzu kommt, dass Vincent Gallo, der Egoman, dem Film seine eigene Note aufdrücken musste, wodurch das Eigentum an dem Film gänzlich von Regisseur an Schauspieler übergeht.

TÖDLICHER-TANNENBAUM-TERRORISMUS:
Bei Vincent Gallo wird selbst die Vorweihnachtszeit zum Spießrutenlauf...

Vorab möchte ich noch erwähnen, dass ich mein Wissen über Afghanistan und den aktuellen Terrorismus ausschließlich aus der renommierten BILD Zeitung beziehe. Damit soll klar gestellt sein, dass ich über die selbe Wissensbasis verfüge, wie der Regisseur, Gallo und die Jury des Venice Film Festivals, bzw. Quentin Tarrantino. Da der Film, wider Erwartung, nicht politisch brisant ist, soll es zumindest diese Vincent-Gallo-Kritik werden.

Gallover´s Reisen:

Mohammed lebt, wie in Afghanistan üblich, in einer Höhle. Als unbekannte Fremde vor seiner Haustür Drogen konsumieren, will er sie vertreiben. Wie in islamischen Ländern üblich, reicht der Intellekt der Höhlenmenschen nicht zum Gespräch mit den G.I.'s (grauenvoll-intelligente). Anstatt der höflichen Bitte das Grundstück zu verlassen, verscheucht er sie mit einem Schuss aus der Panzerfaust. Leider sind diese Leute Soldaten und Mohammed muss folglich in ein CIA Gefängnis, um dort über kulturelle Eigenheiten verhört und anschließend gefoltert zu werden. Auf dem Weg zum Gefängnis hat die Autokolonne einen Unfall, weil ein Wildschwein auf der Strasse herumsteht. Mohammeds Taxi fällt um und er kann sich befreien. Der Afghani läuft von seinen Peinigern davon und, immer nach dem inneren Kompass, in Richtung Heimat. So weit soll er allerdings nicht kommen...

Abfuck, Draufsicht und minutengenauer Spoiler:

Der Film bedient sich nicht nur der gängigen Klischees bzw. der modernen Islam-Wissenschaft, sondern überrascht mit gänzlich neuen Erkenntnissen aus Biologie und Wahrscheinlichkeitslehre.

Der Wissensreichtum der Verantwortlichen beginnt sich schon in der ersten Szene zu zeigen: US Soldaten kommen nach Afghanistan um dort Heroin zu rauchen. Natürlich werden sie dabei gestört. Mit einer Panzerfaust, was denn sonst? Sofort wird der grenzdebile Höhlenwächter eingepackt und in ein Gefängnis verschleppt. Hier muss man sogar sagen, dass Jerzy Skolimowski (Regie) doch etwas weiter recherchiert hatte: es soll tatsächlich einen Pendanten zu Guantanamo in Osteuropa geben, aber diese wissensbehaftete Diskussion ist der Film nicht wert. Wie auch immer, so weit kommt die Kolonne nicht...

Ein Wildschwein-Paar steht auf der Strasse und weiss die Richtung zur örtlichen Suhle nicht, bis der erste Wagen der Kette stehen bleibt. Der Zweite kippt deswegen aber gleich eine Klippe herunter. Warum hier keine Explosion die Nacht erhellt, wird mir als ironisch stolzes Rädchen im Michael Bay Mechanismus nicht klar. Aber auch ohne Feuer kann Mohammed in einen Busch purzeln und, wie David Copperfield, seine Handschellen magisch öffnen.

Kurz nach der Befreiung, findet der unfreiwillige Asylant gleich eine Knarre, kurz später steigt er in eine Bärenfalle. Klischeegemäß lässt sich diese nach dem Zuschnappen nicht mehr öffnen (deswegen sind die Dinger so teuer). Er zieht seinen blutigen Fuß, unbeschadet, aus seinem Schuh und geht weiter zum Canyoning. Weil seine Abendgarderobe nass geworden ist, beschafft er sich ein modisches Outfit ganz in weiss, schließlich soll in der Nähe die Sensation Afterhour stattfinden. Um nicht ganz in der Menge unterzugehen, zieht Gallo schwarze Fuß- und Handschuhe, sowie ein schwarzes Shirt an.

Kulturreisen in fremde Länder:
Die (nah-)osteuropäische Freetek-Szene ist sogar für den erfahrenen Gallo zu viel.
(Alternativtitel: Gallo kann nicht schlafen wenn Gott mit ihm spricht...)

Wie holt man sich im winterlichen Wald denn Nahrung? Gallo macht es gekonnt vor: er riecht den Ameisenhaufen und schnappt sich eine Wochenportion. Nachdem er sich den Magen mit dem ergiebigen Nahrungswunder der Natur vollgeschlagen hat, packt er sich noch ein paar Viecher in die Tasche um auch die nächsten Wochen sorgenfrei durch die Pampa ziehen zu können. Leider piesackt der intensive Geschmack und so muss Baumrinde zur Abrundung goutiert werden.

An seiner nächsten Station findet er ein Forst-Taxi. Ein LKW beladen mit abgesägten Bäumen, fährt in Richtung -Achtung Logik- weiterer Baumfällarbeiten; nicht zu einem Holzbearbeiter. Gelangweilt legt er sich hin, um eine Lektion in Sachen Wahrscheinlichkeit zu erfahren. Irgendwo im Wald wird ein Baum gefällt, der zufällig auf ihm landet. Aber keine Angst, die Verletzung ist so geringfügig, dass der Baumschneider, der ihm aus der misslichen Lage befreit, mit dessen eigener Kettensäge zerteilt werden kann. Dank stellt man sich anders vor.

Die Erkundung unbekannter Terrortories im vollen Gallo-pp:
Um die Strapazen des Ausritts unbeschadet zu überstehen "tankt" Gallo seine Ego-Reserven mit frischem Pferdeblut auf.
Da wundert es nicht wenn selbst der stolzeste Stallion auf einmal hengstlich dreinschaut...

Wald, Schnee, Wald, Schnee, Vogelbeere! Die Chance sich ein wenig abzudichten und etwas Farbe in die Monochrome Landschaft zu bringen. Siehe da, schon fliesst ein bunter Batman Umhang durch den Fluss. Der Effekt ist so Bombe, dass er gleich zum nächsten Strauch eilt und ordentlich nachlegt. Als ein früherer Begleiter, ein Hund den er nicht gänzlich uneigennützig aus einer Bärenfalle befreit hat (die zufällig doch ganz einfach geöffnet werden konnte), auftaucht und sich optisch vervielfacht, wird es dem Propheten doch zu krass und er holt sich frischen Fisch zum nüchtern werden.

Was nun folgt, halte ich für die wertvollste Szene am ganzen Film. Wer sich noch an Brown Bunny erinnern kann, weiss, dass Chloe Sevigny zum echten Blowjob (nebenbei auch zur Beziehung mit Gallo) getrieben wurde. Wie das funktioniert, zeigt uns Essential Killing auf ungeschönte, gleichzeitig wirksame Weise: Mohammed sieht eine dicke Säuferin auf dem Fahrrad umhercruisen und umfallen. Als sie ein Kind aus der Westentasche zieht und anfängt es zu säugen, wird Gallo gallig. Mit gezogener Waffe, stolziert er auf die Frau zu und "überredet" sie zum Ausschank. Er saugt, simultan mit dem Säugling, an den Titten, bis die Nippel hart werden, die Milch leer wird und der Alkohol blank durchfließt. Ja sogar bis die Frau leergesaugt und der Brust beraubt stirbt.
Eine solch lüsterne Begierde und ein so konsequentes Manöver -bis zum bitteren Ende- hat man selten gesehen. Als er erkennt, dass sie gar nicht geil war, flüchtet er ohne in ihren Taschen nach einem Apfel zu suchen.

Manische Milchmänner wissen was gut ist:
Selbstgemolken schmeckt am Besten!

Wurde früher im Wald noch vergewaltigt, so ist heute die Muttermilch das Ziel der galloesken Perversion. Mit hervorgehaltener Gallone wird eine Gallone Calcium zügig selbstgezapft...

Beschämt legt er sich in eine Ecke und probiert den Winterschlaf aus. Allerdings erkennt er nichts Gutes daran und geht weiter zur nächsten Hütte. Die Hausbesetzerin läd ihn ein, wärmt ihn auf, versorgt ihn mit Medizin und verpflegt seine Wunden. Die Gemeinsamkeiten sind unglaublich wahrscheinlich: beide können nicht sprechen. Als die Hausbesetzerin, ihr Gallogochi geheilt hat, sattelt sie ihm ein schimmliges Transportmittel und Gallo piert weiter Richtung Mekka. Doch Vincent ist undankbar: einer Größe wie ihm steht mindestens ein Snowmobil zu. Er holt tief aus, kotzt das Vehikel an und ist in der letzten Szene nicht einmal mehr auf dem Pferd zu sehen...

Wer ist Vincent Gallo?

Nun gut, der Film wurde aufgearbeitet. Nachdem dessen Hülle analysiert worden ist, kommt es nun zum wesentlichen Teil, dem Inhalt, bzw. zu Herrn Gallo Gallilei. Ein Egoman, wie nicht mal Al Pacino in Scarface schauspielern konnte. Ein solch derber Galloman, dass mir die Gallo hochkommt. Ungalloblich.

Als der Galloniseur (Regisseur der den Film mit Gallo veredelt) Jerzy Skolimowski einen Polit-Thriller aufziehen wollte und blöderweise den Gallier unter Vertrag nahm, verschenkte der Film sein Potential und degenerierte zur madigen One-Man-Show. Die steten Einfälle oder Einwände des Regisseurs, schlug Escortallo mit seinem Glied nieder. Um Skolimoswki doch noch bei Laune zu halten, damit seine Selbstverherrlichung fortzufeiern, ließ Gallo nach den Drehtagen den Schnapps in Gallonen fließen. Dies führte zu Logiklöchern, Islam-Klischees und der legendär bizarren Milchmädchen Szene.

Die Galoschen, die Vincent den Film über trug, sind nun verschollen und haben den Status des Bernstein-Zimmers. Zwar wird erzählt, dass Gallo die Schuhe dem ähnlich gesinnten Egozentriker Gaddafi für seine anstehende Reise gesponsert hat, doch ist es wahrscheinlicher, dass Quentin Tarrantino sie unterschlagen hat. Für Hinweise wären wir sehr dankbar.

Die Freuden eines großen Mannes:
Als Vincent Gallo die Zusage für den Main Actor erhielt, war sogar Jesus aus dem Häuschen.

Wer den Film für die Filmfestspiele in Venedig vorgeschlagen hat ist nicht klar - hingegen scheint es offensichtlich, dass der Vater des Sprechkäses, vor dem Ego des Magnus Vincentus eingeknickt ist. Die Performance des einsamen Wanderers -oder das Kokain des Schauspielers- muss so intensiv gewirkt haben, dass neuerdings auch 1 1/2 Stunden (minderwertiges) Kino ohne Dialog, mit irgendwelchen Preisen gekürt werden. Wahrscheinlich hat Tarrantino nur Ratschläge für das Verhalten mit bzw. Maßnahmen gegen Frauen erhalten und wollte sich dankbar zeigen. Insofern scheint mir die Verleihung sogar gerechtfertigt - schließlich werden Filmpreise für Kreativität verliehen.

DIAGNOSE:

Groß angekündigt, viel gehyped und letztendlich total verkackt. Der Film bot politisch hoch brisantes Material, dass aber in Vincent Gallo's Selbstverherrlichung total unterging. Nicht mal der übrig gebliebene cineastische Rest, welcher übrigens eine interessante Rambo Alternative abgegeben hätte, wurde sauber ausgearbeitet. Statt dessen dominieren dumme Zufälle und Logiklöcher das Geschehen. Hier sollte sich der Zuschauer nicht vor verliehenen Preisen und erkauften Meinungen leiten lassen. Bei bestehendem Interesse sollte der geneigte Fan lieber ein Gallo Poster kaufen, den Schauspieler als begleitende Hostess mieten (50.000 $) oder einfach dessen Zigarettenmarke rauchen.

Alles in allem ist der Film ein totaler Reinfall und verdient nicht mal die Weltreise als DVD.

Vinyan (2008)

2011-08-30T11:22:00.003+02:00

HORRORTOURISMUS FÜR LEBENSMÜDE:
URLAUB MIT DEM LEBENSGEFÄHRTEN

ANALYSE:

Fabrice du Welz die Zweite...
Als im Jahr 2008 ein großer Aufschrei erklang, der in Cannes seinen Ursprung nahm und dessen Echo bis in die hintersten Ecken des filmkritisierenden Feuilletons nachhallte, wußten alle debilen Dogmatiker, Godard-Geeks, Programmkino-Proleten und auch der ein oder andere
Michael-Bay-Bescheuerte, sofort Bescheid:
Lars von Trier (im Nachfolgenden nur noch salopp Arsch von Trier genannt...) hatte endlich seinen ANTICHRIST aus dem Sack springen lassen.
Das dieser Film ungemütlich werden würde war natürlich vorab bekannt und zu Genüge ausdiskutiert worden:
Von einem Forst-Porno, ähnlich der alten Almjodler-Filmchen, war die Rede und man hörte abartige Einzelheiten von saftigen Bluter-Penis-Strangulierungen oder dem runterladbaren Scherenschnitt von Charlotte Gainsbourgs frisch frisierter Klitoris! Auch hatte sich die Dame extra für dieses Werk durch ein monatelanges, schmerzvolles Trainieren ihrer Beckenmuskulatur einen Intimbizeps zugelegt, der sich offenbar gewaschen hatte!

TREUERABATT-TOURISMUSTERROR IN THAILAND:
ADOPTIERE FÜNF UND BEKOMM ZEHN GESCHENKT!
Das Angelina Jolie hier schwach wird war wohl klar. Zum Zwecke der Unterscheidung hat sie einige der kleinen Racker mit ihrem Lippenstift markiert. Brad Pitt hat die Verwirrung genutzt um unbemerkt unterzutauchen...

In einer finalen Schlüssel(loch)szene würde der Zuschauer Zeuge werden, wie man einen solchen Geschlechtsauswuchs mit einem einfachen Griff zur Schere, effektiv eindämmen könnte.
Als ob das alles nicht schon genug gewesen wäre wurden während der Premiere, heimlich Nacktfotos des Regisseurs herumgereicht, was vielen der nudistisch unerfahrenen Kulturketzern den Rest gab.
Unzählige filmkritische Kleriker aber auch einschlägiges Besuchergesindel verloren das Bewusstsein und mußten nach der Vorstellung, von einer Armada besenschwingender Kinosesselkopfer, aus dem Saal gefegt werden!
Bei der Pressekonferenz stellte sich schließlich heraus das Lars von Trier die expliziten Fotos persönlich in Umlauf gebracht hatte um sich so von seinen schweren Depressionen abzulenken!
Der Skandal war perfekt und der Appetit auf der Aftershow-Party gründlich verdorben.
Wohin man auch blickte: Es herrschte Übelkeit an der Kôtz d’Azur. Das Ende der Geschichte? Die Gainsbourg brachte mit ihrer "schmerzhaft intensiven" Darstellung die Jury auf die Palme und die selbige in ihre Pranken. Dafoe machte sich davon und ward niemals wieder gesehen.
Zutiefst eingeschüchtert von den ausgefuchsten Fähigkeiten seines tierischen Schauspielkollegen (dieser war nicht nur der menschlichen Sprache mächtig sondern stahl Dafoe in nur einem einzigen geraunten Satz die komplette Show) entschied sich Willem dafür der fiesen Ratte in Wes Andersons FANTASTIC MR. FOX (Zufall?) seine Stimme zu schenken in der Hoffnung dies würde eine Brücke zwischen Tier und Human schlagen.

WO DIE WILDEN BUBIS WOHNEN
"Wenn wir nur böse genug dreinschauen lässt uns Angelina Jolie vielleicht in Ruhe!"
Arme kleine Rasselbande: Nach dem Sex- wird jetzt der Adoptionstourismus in Thailand immer beliebter...

Warum ich das alles erzähle? Wir sprechen hier doch gerade von VINYAN, oder? Dem meisterhaften Nachfolger von Fabrice du Welz´ Glanzstück CALVAIRE, dem Film den ich meinen Namen verdanke? Der Wahnsinn einer verblichenen Liebe? Die totale Dekonstruktion der modernen Männerwohngemeinschaft? Der augenzwinkerndste Mindfuck der je die Synapsen verwöhnen durfte? Der unübertroffene, stets elegante...STOP JETZT!!!

Ich verliere mich in verliebten Schwärmereien, in der völligen Verbeugungsgeste! Was das nun wiederum mit ANTICHRIST zu tun hat?
Ich habe zwar keine Beweise vermute jedoch stark das sich Von Trier offensichtlich bei du Welz bedient hat (...selbst bei dessen Nachnamen!) denn beide Filme weisen einfach zu viele Parallelen auf, wobei VINYAN als stolzer Sieger vom Feld ziehen darf.
Filmliebhaber mit ausgeprägt peniblen Klugscheißercharakter mögen vielleicht anmerken, daß hier sowohl der Belgier als auch der Franzose beim Engländer Nicolas Roeg und dessen
WENN DIE GONDELN TRAUER TRAGEN kreatives Langfingering betrieben haben. Das mag vielleicht sein, aber trotzdem sollte die Schuld einzig und allein bei Lars von Trier gesucht werden. Ein Sündenbock zu sein scheint dem Mann ja Freude zu machen also laßen wir ihm doch den Spaß!
Als Van Triers Arthousesplatterfilm im Herbst 2009 in den Kinos anlief, war sich niemand der Tatsache bewusst, daß bereits ein Jahr zuvor Fabrice du Welz mit seiner ganz eigenen Vision eines klassischen F.F.F.-Films (Fieser-Frauen-Film) auf den allseits beliebten VENEDIGER Filmfestspielen an den Start ging. Seine kühne Version die er in unglaublich fiebrige Bilder tauchte, handelte von einem trauernden Ehepaar (gespielt von der bravourösen Emmanuelle Beart und dem verwirrten Ruffus Sewell) dessen Beziehung sich langsam und quälend aufzulösen beginnt.Der Grund hierfür ist der Tod ihres einzigen Sohnes der während der Tsunamikatastrophe von1999 angeblich ums Leben gekommen sein soll. Während das Männlein sich bereits an die seelischen Aufräumarbeiten gemacht hat um sich auf die nächsten wichtigen Karriereziele zu konzentrieren, leidet das Muttertier enorm unter dem Verlust ihres Lausbuben.

Traurige Statistik:
Jedes zweite Kind in Thailand
wird zum Spielen & Kacken
in den Dschungel geschickt...

Einige Monate später während einer Wohltätigkeitsveranstaltung für die heimatlosen Waisenkinder des ganzen Naturterroranschlags, glaubt die Mama ihren Bengel in einigen der unscharfen Videoaufnahmen eines befreundeten Journalisten wiederzuerkennen.
Sofort brennt das Feuer des femanen Fanatismus in den Augen der traumatisierten Dame. Im festen Glauben daran das ihr kleiner Racker überlebt hat, entledigt sie sich ihrer Resignation und bricht , zwar ohne Kind dafür aber mit Kegel (ihrem ehemaligen Ehemann, jetzt überzeugter Skeptiker...) in die tiefsten Tiefen Thailands auf, ohne auch nur zu wissen wohin ihre Suche führen soll.
Während Arsch von Trier sein Protagonisten zum Zwecke der Paarberatung in die Dunkelheit teutonischer Wälder schickte, gibt sich Fabrice du Welz nicht mit einem kleinen Spaziergang zur örtlichen Waldhütte zufrieden.
Fabrice macht uns den Coppolla und scheucht sein verstörtes Mann-Frau-Gefüge auf die klassische Reise in das "fiese finstere Herz", somit also tiefer, immer tiefer in den thailändischen Dschungel und nicht zuletzt auch in die verwachsenen Verwitterungen der eigenen Psyche. Hier braucht es keinen Dr. Dafoe um den Wahnsinn aus dem Weibchen herauszuprovozieren, hier reicht es wenn der Ehemann ein kleinlautes Zweifeln bezüglich der Sinnlosigkeit ihrer Suche äußert.
Wenn Emmanuelle Beart als besorgte Obermama mit zerlumpten Kleidchen und imaginären Horizonten im Blick, feucht & furios durch die verwurzelte, irrgärtnerische Fieber-Flora stapft und dabei das letzte bisschen Urlaubsgeld (für einen Begleitschutz durch dubios-schlitzäugig dreinschauende "Touristen-an-der-Nase-Herum"-Führer) verprasst, gewinnt man als Zuschauer dem Begriff Abenteuertourismus völlig neue Facetten ab.
Hier also gehen Mutterliebe und Nervenzusammenbruch noch Hand in Hand!

DIE DAUERWELLE NACH DEM TSUNAMI
Während der Dreharbeiten brachte Emmanuelle Beart ihren Stylisten an den Rand der Verzweiflung.
Dieses Bild zeigt die französische Verwirrte beim Versuch sich eine Hochfrisur selbst zu stecken.

DIAGNOSE:
Wo in CALVAIRE noch ein abstrakter Zeitverlust und das Empfinden von "kollektiver Einsamkeit", Grund für die Verbreitung von Wahnsinn waren, ist nun in VINYAN jegliches Zeitgefühl bedeutungslos geworden. Einzig und allein das ständige Vordringen in die Tiefe des Urwald bzw. -raums erscheint logisch, aber nur solange man sich noch an den Weg zurück erinnern kann. Diese zwei Sätze widme ich der Filmhochschule! Die hohe Luftfeuchtigkeit, zu wenig Sauerstoff und noch viel weniger miteinander gesprochene Wörter, in Verbindung mit allerlei unterdrückten Schuldgefühlen manifestieren sich bei den Eltern in Form von alptraumhaften Sehenswürdigkeiten die zwecks mangelnder Liquidität nach und nach mit Teilen des Verstands bezahlt werden müssen. Mit zunehmender Verwirrung wird zumindest eines klar:
Die Schuldzuweisung wird mal wieder dem armen Männlein in die Schuhe geschoben. Als ob dieser nicht schon genug bezahlt hätte. Man mag vom Film halten was man will, die drastische Message jedoch kann man ihm nicht absprechen: Wenn du deinen Partner loswerden willst, dann fahr mit ihm in den Urlaub!

WO IST WALTER?
Kameramann Benoît Debie´s meisterhafte Hommage
an den größten Versteckspieler aller Zeiten...

Gaspar Noes liebster "Kamera"-de, Benoît Debie (Irreversible) liefert dabei die Bilder für den Trip und bei deren Anblick dürfte sogar Francis Ford Coppola zum Neider werden. Man gönnt sich ja sonst nichts und deswegen bekommt man den Visu-Knüppel gleich mitsamt den Opening-Credits über den Schädel gezogen!
Wer es damals aufgrund seiner hohen Termindichte nicht rechtzeitig zum Tsunami nach Thailand schaffen konnte, dem wird hier mehr als nur "ein" Gefühl dafür vermittelt wie es war dabei gewesen zu sein: Bei einem gemütlichen Tauchgang (3D!) kann man erst die Bläschen zählen (3D!) bevor man von einer brutalen Noise-Welle sowohl körperlich als auch akkustisch runtergespült wird (4D!). Danach ist das Höschen garantiert feucht!
Stimmungstechnisch ist das Ganze derartig dicht das einem die Luft wegbleibt, die drückende Hitze und die konstant beunruhigende Atmosphäre ist zwar schon spürbar aber dennoch setzt Fabrice du Welz noch einen drauf und lässt den französischen Score-Minimalisten François Eudes (High Tension, Inside) maximal in die Tasten hauen. Da dröhnen bedrohliche Gitarrenwände derartig laut das der Nachbar seine Kinder zum Spielen in den Wald schickt.
Satan sei mit euch! Ein böser, tiefschürfend düsterer Hit der in seinem fiesen, zynischen aber auch pädagogisch wertvollen Finale sogar mit unserer Lieblings-RTL-Serie
"ICH KOMM NICHT KLAR! HOLT MICH HIER RAUS" mithalten kann...Diesen Jungle-Boogie vergisst man so schnell nicht!

Sucker Punch (2011)

2011-08-24T20:25:00.001+02:00

ZACK! BUMM! SNYDER!´s KNAPPE KLEIDER

Der Sucker Punch oder besser gesagt Kinder Punch schmeckt
weder alt noch jung, weder warm noch kalt!

ANALYSE:

Verworrener Start im 1.Stock:

Babydoll lässt gerade mal wieder ihren Hormonschüben freien Lauf, als sie nonchalant kurz vor der Gipfelersteigung, auf´s Allerhärtestete "Interrupted" wird!

Der Butler mit der kalten Platte schaut nach rechts und links.

Dolly-Baby scheint den Bettler schon länger zu kennen und checkt sogleich,
das dies kein "NEIN!" war, sondern in der Irrenhaussprache "ENDE!" bedeutet.

Also geht´s ab über den Flur denn die Türen sind sowieso alle offen!

Bei einem Besuch am Totenbett der Mutter ihrer Stiefschwester muß man feststellen das diese verstorben ist. Sentimentale Trauersekunde, während im Hintergrund der Gärtner mit der Krawatte zum Stepfather mutiert!

Nach der Beerdigung merkt der alte Stepper das die Tochter die Alleinerbin ist!

"I will step on your Kammerdielen!" siniert Daddy und verfügt schneller über seine gestiefelte Tochter als diese "Entmündigt!" sagen kann.

Das macht selbst eine Babypuppe nicht mit:

Schnell wird die Pistole gezogen und ein Versuch gestartet die gute alte Osrambirne zu zerschießen! Doch leider meilenweit am Ziel vorbei!

Ein Emoschub allererster Kajüte verhindert den zweiten Versuch!

Der Stepdad erzählt den Bullen dann einfach das es sein Baby war!

Ist klar das Babies, die bei ihren "Sweet Dreams" emotional gestört werden, zu so etwas fähig sind.

HIER WERDEN IHRE RUSTIKALEN ALTHERRENFANTASIEN
VON SCHEINMINDERJÄHRIGEN MENTAL-BITCHES GEHEGT UND GEPFLEGT...

Also wird ihr freundlich in die Zwangsjacke geholfen und ab geht´s in die Lennox-Klinik wo sich das Baby erst einmal für ein Nickerchen hinlegt...

Die nächsten 20 Minuten wird man mit schon zig fach gesehenen Bildeinstellungen und dem Kennenlernen (Einführen) von Personen, welche nur durch ihre Äusserlichkeiten kurzzeitiges Interesse erheucheln können, verhöhnt.


WELCOME TO THE DOLLHOUSE! BABYS GEHIRN FÜHLT SICH HEUTE NICHT SO DOLL AN... "DÜRFTE ICH SIE IN IHRE JACKE ZWINGEN, MADEMOISELLE?" DIE AUFMERKSAMKEITSGESTÖRTE KUMMERPATIENTEN WIRD SCHEINBAR VON EINER GEISTERHAFTEN ESKORTE AUTOMATISCH ANGEPASSTER ZWANGS-STRAMPLER BEGLEITET.

Mit von der Partie sind ein Balkanese, Freddy Mercury, Babuschka und noch andere feminine Kojoten die es anscheinend wegen des immerzu schlechten Wetters in diese Hundhütte verschlagen hat.

Baby Doll bekommt sogleich 4 neue Spielkammeradinnen, welche genauso erfrischend und lebhaft Acten, wie die heruntergekommene Bude in der sie gemeinsam vor sich hin asseln.

Diese scheint mit uralten PC-Gamesheften & Cinemamagazinen tapeziert worden zu sein.

Dolly soll in deren "Bums!"Theater mitmachen hat aber noch nicht so richtig Lust. Also wird das Mindticket eingefahren damit man sich nach Japan halluzinieren kann wo Scott Glenn augenscheinlich Eine alleine zu viel gezogen hat.

Scott´s entzündeter Rachen absorbiert ein paar altchinesische Weisheiten und braucht hierfür nicht einmal mit dem Bademantel rascheln um mysteriös zu wirken. Der alte Hund, der Abgezockte schickt Baby Doll sogleich in einen herrlich entspannenden, von abertausend Kerzen gesäumten Deflorationsraum! Hier trifft sie auf den ersten Gegner und dieser benimmt sich beim Abgang wie ne Reifenpanne :

"PFFFFFFT!" und die Luft ist raus!

Weißes Licht und alter Staub! Der Schneider sollte mal den Arzt wechseln, sonst gibts beim nächsten Film für jeden Verwundeten ein Pflaster und nen Handschlag.

"IT´S ALL OVER NOW, BABY BLUE!"
DREHARBEITEN VOR DEM BLUE SCREEN FÖRDERN DIE FANTASIE...

(Superman kommt da gerade recht begleitet von Robin Williams als vorgeblich asexueller Buddy welcher dessen Wäsche wäscht und heimlich in das Cape schleudert...entschuldigt mich aber ich komme vom Weg ab!).

Irgendwo dazwischen:

Theateraufführung mit Überraschungsgast Don Schmierotello der persönlich vorbeiwanzt und in Olivenöl gebadet die Bühne entert musikalisch untermalt von einer grausamen Verschandelung zweier Klassiker ("We Will Rock you" & "I Want it all" von Queen nachgekocht und von einem schlimmen dunklen Mann, das soll wohl ein "Interracial Mash-Up" sein).

Zweifellos ein Höhepunkt, welcher erst erheitert und dann Abscheu herrvorruft wie ich sie das letzte mal beim Liveauftritt von Xavier & Serdar empfunden habe.

Jetzt planen die Mädels das ganz große Ding (im Kopf haben ses ja, die Luder!)...und arbeiten sich mit Scott durch die geilsten Kriegsvorlagen "ever"...

SGT. BABY DOLL in "SUCKER PUNCHING RYAN"
ZACK SNYDER ERSCHAFFT EIN VOLLKOMMEN NEUES FILMGENRE: DER "FEM-Noire"
DIESE BEZEICHNUNG LEITET SICH VON ALICE SCHWARZERS MILITANTEN FEMINISMUS AB
UND IST NUR EINE VON UNZÄHLIGEN INSPIRATIONEN DIE DER FILMEMACHER IN SEINEN
ALLES VERZEHRENDEN "SAUGSCHLAGER" GEPACKT HAT...

Perfin gestählten Gasmaskenboys wird hemmunglos der Meth aus den Kadavern geblasen, was man allerhöchstens mit einer Staubaustreibung wie sie heutzutage noch häufig an Teppichen zelebriert wird, vergleichen kann.

Der weibliche Zeppelin macht was er kann und formvollendet das Töten eines Gothicdrachen mit einem nach "Dragon-Age" anmutenden"Finish-Him-Move".

Das plötzliche Auftauchen von irgendwelchen seltsamen ROBO-KOT-MASCHINEN die abgehen wie ein komplettes Casino in der Happy-Hour veranlassten mich den filmischen Rest geradezu lobotomisiert zu glotzen weshalb ich keine sachdienlichen Hinweise auf das Ende geben kann.

Zwei außergewöhnliche verstörend-natürliche Momente möchte ich jedoch noch hervorheben:

Baby putzt auf ihren Knien den Flur, während ihre Mitbewohnerinnen in der Küche mit ganz gewöhnlichen Messern einen schnöden Haufen Kartoffeln schälen, welche unheimliche Ähnlichkeiten mit Depardieus Nase aufweisen.
Paradoxerweise ist das einzige natürliche Element in dieser Plastik-Party die eingespielte Interpretation von Björks feministischer Kampfansage "Army of Me" - gleichzeitig auch einsamer Gruselhöhepunkt des Films (oder ggfl. geschlechtsabhängiger Gänsehautmoment...)!

Unbestätigten Quellen zufolge soll Lars von Trier, eben jenes Lied, während der Dreharbeiten seiner feministischen Rockoper "ANTICHRIST" rückwärts gehört haben und davon inspiriert, inszenierte er den einleitenden Slo-Mo-Rewind-Fuck des Pärchens und den Abgang (bzw.-sturz) des Balges...

MIT RAFFINIERTEN BILDKOMPOSITIONEN UND DEM FLÄCHENDENDECKENDEN EINSATZ ALLERLEI TECHNISCHEN COULEURS (DER SOG."Farbtopf") GELINGT REGISSEUR ZACK SNYDER
EINE SEHR PERSÖNLICHE "CHARMANT-CHAUVINISTISCHE" SYMBIOSE AUS MENSTRUALSYMBOLIK, FEMINISMUS UND DER EIGENEN VISION EINER ULTIMATIVEN WICHSVORLAGE...
BABY FINDET´S NICHT SO DOLL!

DIAGNOSE:

Wer es unter der Dusche treibt, wie frisch getroffen, ist danach für mindestens 50 Jahre verheiratet! In der freien Übersetzung ist der "SUCKER PUNCH" nichts anderes als ein SAUG-SCHLAGER. Dem doppeldeutigen Phänomen des SAUG-SCHLAGERS ist jedoch mit äußerster Vorsicht zu begegnen: Es handelt sich um eine Form des kommerziellen Kassenschlagers, der die Menschen durch seine zahlreichen visuell beeindruckenden Schauwerte (sog. "SAUG-SENSATIONEN") widerstandslos in die Lichtspielhäuser "saugt" und in seiner Wirkung mit einem Schlag ins Gesicht (bzw. auf das "innere" Auge - dem Gehirn) vergleichbar ist:
"A sucker punch is a blow made without warning, allowing no time for preparation or defense on the part of the recipient...in this case the victim is the viewer..."

Nicht wenige verlassen diese optische Schlägerei ihrerseits mit bleibenden Schlägen ("geistigen Schäden") deren mentaler Wundbrand gefährliche Geschmackskrankheiten wie die der "cineastischen Angepasstheit" auslösen kann.

"PUNCH ME IN THE SUCKAS, SNYDER! I WILL WATCH MEN, AND NOT YOU!"
DURCH DIE STÄNDIGEN SET-BESUCHE IHRER MÄNNLICHEN VORSCHULBEKANNTSCHAFTEN FÜHLTE
SICH ZACK SNYDER EXTREM PROVOZIERT. DER DREH WURDE VON EIFERSUCHTSDRAMEN ÜBERSCHATTET!
DIE VERANTWORTLICHE KINDERGARTENAUFSICHT BESCHRIEB DEN ZUSTAND ALS EIN STÄNDIGES "SAUGEN UND SCHLAGEN, SCHLAGEN UND SAUGEN!"

Dem SUCKER PUNCH wohnt aber noch eine andere, geradezu tragische Rolle inne:

Er ist Täter und Opfer gefangen in ein und demselben Medium. Dem "artigen Hollyhouse", eine siamesische Mutation aus Autoren- und Aktionskino aus Kultur- und Quotenbringer. Ständig zieht (quasi "saugt") er die niederschlagende Häme, den kritischen Hagel, die feuilletonische Tracht Prügel magisch an, denn er ist sich seiner mangelnden künstlerischen Qualitäten in keinster Weise bewusst. Eine total idiotische Erscheinung, eine ständige Aufforderung zum "(R)einschlag". Selbst pazifistische Filmgestörte sehen sich wie durch eine fremde Macht gezwungen auf diese nerdige Geek-Erscheinung einzuprügeln. Lustigerweise ist man dieser misshandelten Daseinsform ähnlicher als es scheint. Die Gemeinsamkeiten, die willenlose Liebe für den Bildersturm des Kinos und die Leidenschaft die man für das Betrachten eben dieser Bilder aufbringt, sind deckungsgleich.

Eine Ko-Existenz, vielleicht sogar eine Freundschaft wenn nicht gar Partnerschaft wäre durchaus realisierbar. Diese Tatsache wird aber von uns stetig ausgeblendet.

Das schlechte Gewissen jedoch bleibt...

Trolljegeren [The Troll Hunter] (2010)

2011-08-21T20:42:00.004+02:00

Am 01. September findet TROLL HUNTER endlich seinen Weg in die deutschländischen Verkaufsregale. Grund genug unsere verstaubte alte Review rauszukramen, diese mit neuen Bildchen aufzumöbeln ("Picture-Pimping") um somit den Leuten etwas vollkommen Neues zu suggerieren! Na ja, wenigstens geben wir es zu...

Trolljegeren (oder "Das Leben der Anderen")

ANALYSE:
Der Troll – ein Wesen das immer herhalten muss, wenn im kühlen Norden etwas unerklärlich bleibt. Verschwinden Menschen, werden Autos in Seen gefunden oder knicken Stromleitungen ein, schieben es die Nordmänner gerne mal auf das Wesen, welches sich meist versteckt hält. André Øvredal hat aber gute Kontakte zur lokalen Szene und gewährt uns Einblick in das Leben – mit und ohne Trolle.

Eine studentische Gruppe reist in der norwegischen Pampa umher und leidet dort an Action-Mangel. Tote Bärenfunde scheinen ihre Lück decken zu können, aber nur wenn sie ein Interview mit dem Täter bekommen. So wird schnell ausfindig gemacht, dass ein Auswärtiger in der Gegend ist, der logischerweise der Täter sein muss. Dieser wortkarge Mann will ihnen freilich nicht Auskunft geben, was die Studenten sehr verwundert. Ihre Sensationsgeilheit aber bringt sie dazu, den Mann zu verfolgen, bis eines Nachts in einem finsteren Wald, die Begegnung der dritten Art die jugendlichen und den angeblichen Wilderer zusammenschweißt.

Neuseelands hässlichste Babies:
"Schaut ihn euch an...ist er nicht ein trolliges Kerlchen?"

Die Mockumentary wurde traditionsgerecht mit einer wackeligen Handkamera gefilmt. Empfindliche Sensibelchen könnten Kopfschmerzen von den Bildern bekommen - doch solche Leute sollen sich von meinen Reviews genauso fernhalten, wie von diesem Film!

Verängstigt, verwirrt und verlaust:
Leichte Beute für erfahrene Trolljäger! Aufgrund ihrer unerträglichen Zurschaustellung der eigenen Hilflosigkeit wurde mit den sogenannten "Lindgren-Albino-Trollen" einfach "kurzer Prozess" gemacht. Mittlerweilen sind sie vollständig ausgerottet.

Man könnte meinen diese Machart vermittelt dem Publikum die Illusion von Echtheit, auf Basis von Amateuraufnahmen.
Allerdings wurde nach dem Erfolg von Blairwitch schon manch ein multipel Filmgestörter mit solchen Werken zugepumpt und kann letztendlich Amateuraufnahmen nur schwer von Machenschaften unfähiger Regisseure unterscheiden.

Während zum Beispiel Blair Witch Project sich recht ernst nimmt und Cloverfield ziemlich scheisse ist (und dies nicht weil nur eine Monstergattung gezeigt wird), geht Trollhunter einen ganz anderen Weg. Mit Humor wird das abgefuckte Leben der Trolle erklärt. Øvredal nimmt sich nicht ganz ernst und versucht -weder elendig, noch nervig- dem Zuschauer falsche Fakten aufzudrücken – er überzeugt nämlich durch Sympathie: Suchen die Fabelwesen neue Tatorte heim, hinterlassen sie Pisse und spucken alles voll. Um als Human unentdeckt zu bleiben reicht es aus zu stinken und nicht an Gott zu glauben.

"Mach ganz schnell das du dich trollst, Teutone!"
Obwohl die europäischen Grenzen mittlerweilen offen sind,
gibt es noch einige sture und hartnäckige Grenzer
die ihren alten Posten partout nicht aufgeben wollen:
Hier sehen wir einen der letzten tschechischen Passiertrolle...

Viel Stimmung verbreitet auch das Vehikel des ausergwöhnlichen Jägers – mit fortschreitender Spieldauer werden die aufgeschraubten Spielzeuge immer kreativer. Bis die Christ-Rock Hi-Fi Anlage dann sogar die Großen zum Schreien bringt. Das Publikum bei den Fantasy Filmfest Nights war hörbar amüsiert und erfreute sich am lustig-trashigen Anteil einer so 'ernsthaften' Dokumentation.

Denn was bisher noch nirgendwo diskutiert worden ist, sind die krassen gesellschaftlichen Darstellungen vom Leben Ungewollter in einem nationalsozialistisch geprägten Gebiet. Außerdem deren Ausrottung und wiederum Vertuschungsversuche der Regierung. Die Trolle, Sinnbild für die Andersgläubigen, sind schon länger da, als die aktuellen Amtsinhaber. Doch ihre kulturelle Rückständigkeit zwang sie in die Knie – sie mussten in die Wälder weichen.

Zwar haben sie das akzeptiert und sich an das harte Leben angepasst, das empfindet die High Society dann aber auch als schlecht – sie riechen an den Spuren der Verdrängten und kotzen sich fast – sie würden sich wünschen die Anderen würden in ihre eigenen vier Wände kacken. In Supermärkten ungern gesehen bleibt den Trollen nichts anderes, als das rustikale Leben im Freien mit allem Fressbaren was sie nur finden.

Nachts sind alle Trolle grausam:
Vor dem "Mockumentarius Trollus" machen selbst erfahrene Hobbyfilmer und Freizeittrolljäger einen großen Bogen

Kaum hat sich eine Gruppe Ausgestossener eine Bleibe gesucht, kommen die fiesen Akzeptierten und brechen mit der Utopie einer gelungenen Immigration.

Dabei entfaltet sich auch der Grund allen Übels:

Als auffällt, dass einer der Einbrecher dem christlichen Fundamentalismus fröhnt, eskaliert die Situation. Im Endeffekt wird aber keine Lösung aufgezeigt, die moderne Sozialdokumentation gibt nur Momentaufnahmen dieses einzigartigen experimentellen Bürgerkrieges...

DIAGNOSE:
Trollhunter ist ein mit Humor versehener unterhaltsamer Film, der dem Unwissenden das Leben der Anderen näher bringt. Die Mockumentary bietet Naiven, echte Amateuraufnahmen -dem bewanderten Filmliebhaber satte Unterhaltung. Wer dramaturgisch keinen Oscar-Preisträger erwartet, kann hier gerne zuschlagen und dadurch vielleicht sogar zum Gläubigen werden.

Filmgestörte Filmfestspiele - Venedig 2010

2011-08-18T11:12:00.000+02:00

WENN DIE GONDELN KALAUER TRAGEN...

Kaum zu glauben aber klar! Adalbert und ich besuchten letztes Jahr die Filmfestspiele von Venedig im Zuge unserer Recherche im Fall Darren Arschonofsky. Auf dem roten Teppich anläßlich des BLACK SWAN Screenings traffen wir sogar auf unseren Hauptverdächtigen.

Es gibt nur wenige die über die geheimen Superkräfte der MULTIPLEN FILMGESTÖRTEN Bescheid wissen, und diejenigen die es nicht tun haben jetzt die Möglichkeit exklusiv eingeweiht zu werden:

Adalbert und ich verfügen über die seltene Gabe des Gedankenlesens!

Nur so konnten wir aus dem wirren Hirnschleim der drei Hauptakteure Schnatterlie Portman, Vincman Krassel und Darren Arschonofsky, die hochbrisanten Gedankenfetzen extrahieren welche wir hier erstmals und extra für euch veröffentlichen werden.

Viel Vergnügen beim Einblick in fremde (aber prominente!) Geistestiefen...

CASSEL:

"GEIL! Ich bin ein mieser, dekadenter, nach Gauloises-müffelnder, EU-gehypter, fieser Franzmann mit widerhakigen Zinken und oberdobermännlicher Visage, versumpfe in dieser versunkenen Stadtund ziehe, gemeinsam mit dem doofgekoksten Filmhochschulschlawiner dieser bübischen Daisy Duck kräftig an der Schwanzfeder!
Meine Frau ist eine mediterrane vollbusige Obernymphe die nur noch Filme dreht die vertraglich mit mindestens einer 57-minütigen Nacktszenenklausel versehen sind...und das Botox fährt bei mir gerade voll an...WOOAHHH!"

PORTMAN:

"Untersteh dich du Casseler Gesichtsschinken!

Es war lediglich abgemacht das du mir die Fersen brechen darfst und ich für Arschonofskie´s feucht-pubertären Ballerinavoyeurismus die letzten Federn lasse...aber hier hört´s auf: Finger weg von meinen Arschhaaren!"

ARSCHONOFSKY:

"Hammerharter Schnee den der Vince da vom Kasperle Noe mitgebracht hat! Jetzt wird mir klar das ich den Zenit meines Schaffens längst überschritten habe. Ich muß etwas tun was niemand von mir erwarten würde...
ICH HABS! Es wird die pornografische Neuinterpretation meines gesamten filmischen Oeuvres:
SuperHarded Creep (1991) Prostatazone (1993) Pee (1998) Requiem for my Cream - Leg di hie für mai Créme (2000) The Fountain AKA Fontäne (2006)

Der Ringer - Liebe, Öl & After-Aua´s (2008)
und natürlich Black Sperm (2010) mit Lexington Steele

als oscardominierte Prima-Ballerina! YEESSS!"

CASSEL:
"Menno! Meine Mimik schlafft ab!
Die Wirkung des Botox lässt nach...okay Vincent...
ganz langsam den Arschonofsky abtasten...versuchen ihm das Koksbriefchen aus dem Hemdkragen zu stibitzen...
Oder hat er´s sich gar unter die Ellbogenflicken genäht???
Dem Scheisser trau ich alles zu! Dämlicher Director´s Schnitt! Gottverdammtes tapferes Schneiderlein!"

PORTMAN:
"Wenn hier nicht bald ein Dixie-Klo vorbeifährt liegt gleich mehr Kacke
auf dem roten Teppich als auf dem Grund des Schwanensees!
Außerdem begrabschen mich die Jungs heftiger als Jean Reno & Oldman
nach Drehschluss bei "Leon"...nicht dran denken Nat,...das war eben der
Preis für die geile Sause die du jetzt Leben nennst...ächz...!"

ARSCHONOFSKY:

"Wenn ich das hier überlebe werde ich die endgültige Salbung erfahren...und mithilfe meiner göttlichen Kräfte knips ich dann die gelbe Sau da oben aus...!
Diese natürliche Beleuchtung geht mir schon lange auf den Keks und hat mir schon zahlreiche meisterhafte Einstellungen verdorben!...
Strahle solange du noch kannst!
Nunc quidem paullulum, inquit, a sole!!!
JAAA!...GEIL!...So ist´s gut Vincent!
Die Technik hat er sich wohl von seiner Kratzbürste Bellucci abgeguckt! Ich weiß nicht was geiler ist:
meine fundierte Regieerfahrung oder
eine Nackenfellmassage vom Staatsfeind Nr.1 während
ich ganz nonchalant in meinen Tuxedo-Katheter pisse...
...That´s independent cinema baby!!!"

...oder wie hat Mickey doch so schön gesagt:
Stetes Koksen höhlt den Schein!

CASSEL:
"Apropos...ahhh..Voilá! Da ist es ja!"

Verschreibungspflichtiges Zelluloid (03) - AUGUST

2011-08-13T11:39:00.002+02:00

Wenn der Postmann zweimal klingelt schlafe ich meistens, und muß deswegen häufig einen Tag länger warten bis ich meine grenzenlose Filmbestellungsgier stillen kann. Das heutige Paket in allen Einzelheiten zu beschreiben würde leider den Rahmen sprengen weswegen ich (während mir der pawlowsche Speichel literweise aus den Mundwinkeln fliesst...) einfach mal in den offenen Schachtelschlund greife um mich selbst zu überraschen.
Hmmmh, ...(raschel, raschel, sabber, sabber)...was haben wir denn da?

ISLAND OF DEATH (1977)

Der ultimative Film für die Griechenlandkrise! Wie man hier die Kosten pro Kopf senken kann zeigt uns ISLAND OF DEATH ( in Deutschland auch unter DIE TEUFLISCHEN DER INSEL bekannt) auf beeindruckende Weise. Die Lösung lautet Abenteuertourismus. So kommt ein wenig Geld auf die Insel und überflüssiges arbeitsloses Pack von der Insel. Ein englisches Geschwisterpärchen die gehörig einen an der "waffle" haben übernehmen den Job auf unkonventionelle Art und Weise.
ISLAND OF DEATH fällt dabei in seiner Drastik in die Kategorie "Filme von denen man Freunden und Arbeitskollegen ungerne erzählt weil man Angst hat als Sonderling abgestempelt zu werden..." - und macht deshalb in seiner Darstellung von Gewalt keine Gefangenen.
In England bei seiner damaligen Veröffentlichung als "Video Nasty" gebrandmarkt wurde der Film jetzt von den Verrückten des ARROW VIDEO Labels mit lieblich restaurierten Bild und knallgefüllt mit allerlei Extras (darunter auch ein sehr amüsantes Audiokommentar des Regisseurs Niko Mastorakis) auf DVD wiederveröffentlicht. Ein MUST-HAVE für jeden der die soziale Isolation herbeisehnt!

THE COFFIN JOE COLLECTION (1964 - 1978)

Für gerade mal 25 Euro kursiert derzeit die COFFIN JOE COLLECTION im globalen Netz. Dies ist ein Schnäppchen sondersgleichen, bekommt man für das Geld nicht nur alle COFFIN JOE Filme (die an sich schon schwer zu beschaffen waren...) sondern gleich auch die ganzen restlichen zelluloiden

Meister (Mach-)werke des mexikanischen Master-Minds José Mojica-Marins (Drehbuch, Produzent, Regie, Schauspieler) plus eine Dokumentation über dessen filmisches Schaffen.
Die Grusel-Mär vom Leichengräber Josef der durch allerlei okkulte Eskapismen die Herrschaft über die Lebenden und Toten anzustreben versucht, gehört mittlerweilen (abgesehen von Chili con Carne und Billiglohnarbeit) zu DEN kulturellen bzw. wirtschaftlichen Exportklassikern des berüchtigten amerikanischen Landesnachbarn. Lautmalerische Titel wie AT MIDNIGHT I´LL TAKE YOUR SOUL, THIS NIGHT I´LL POSSESS YOUR SOUL oder auch HALLUCINATIONS OF A DERANGED MIND machen keinen Hehl aus ihrem Exploitationcharakter und geben die drogeninduzierte Marschrichtung vor.

Zum Schwärmen, Gruseln oder einfacher sinnentleerter, sammelkranker Angeberei ist diese "Packung" in jeder Hinsicht essentiell...

DON´T LOOK NOW (1973)

Nicolas Roegs meisterhafte Verfilmung der Kurzgeschichte von Daphne du Maurier.

Ich kenne wenige Filme in denen die Atmosphäre so spürbar ist wie in dieser fiesen kleinen Gruselgeschichte.

Der weitaus theatralischere deutsche Titel WENN DIE GONDELN TRAUER TRAGEN zwar auch eine tolle Beschreibung der emotionalen Dichte die hier vorherrscht, vergisst jedoch die nötige finale Warnung DON´T LOOK NOW an den Zuschauer auszusprechen.

Denn dieses Werk ist nicht nur berüchtigt für seine wahnsinnige Farbsymbolik, der genialen "Dia-Negativ" Schnittsequenz sowie der (lechz!) explizit wirkenden Sexszene zwischen Donald Sutherland und Julie Christie, sondern auch für das bösartige zutiefst traumatisierende Ende.

Bis heute kann ich nämlich eines der einprägendsten Bilder (des an einprägenden Bildern nicht gerade armen Films) nicht mehr vergessen. Obwohl ich für unbarmherziges Spoilern bekannt bin werde ich meinem Trieb an dieser Stelle habhaft werden und ausnahmsweise die Klappe halten.

Eines nur vorweg: In der gestochenen Schärfe der Blu-Ray wird das Ganze sozusagen zum

"creepiest image in digital history". Ihr wart gewarnt!
P.S.: Hier ist übrigens eine tolle Seite für alle Opfer der fiesen visuellen Strahlkraft des Kinos.

Ihr seit traumatisiert von bestimmten Bildern die ihr als Kind aufgeschappt habt und die ihr seitdem nicht mehr los werdet? Hier findet ihr Hilfe (oder macht alles nur noch schlimmer...): KINDERTRAUMA.COM

Ilsa - She Wolf of the SS (1975)

2011-08-12T11:31:00.002+02:00

ILSA – SHE WOLF OF THE SS
(oder "Die nackte Geschichtslehrerin")

Der 'Swingerclub Berchtesgaden' zeigte
sich damals noch in öffentlich erkennbarer,
gleichzeitig einheitlicher, Klamotte.

ANALYSE:
Die Naziherrschaft in Deutschland war eine überaus dunkle Zeit. Nicht nur waren die Handlungen der Hakenkreuzer schlichtweg grausam, auch vieles davon liegt immer noch im Verborgenen und ist nicht -oder zumindest nicht vollständig- aufgedeckt worden.
Hier hilft uns Don Edmonds ein wenig weiter und klärt über medizinisch-philosophische Humanexperimente im Konzentrationslager, sowie über geheimnisvollen Rollen der Lack & Leder Dominas auf. Die Geschichtsstunde der etwas anderen Art, ist so derbe mit Information und Faktum angereichert, dass es offensichtlich nötig gewesen ist, den Zuschauer mit Sex und nackten Brüsten bei der Stange zu halten.
Insofern ist dieser Film ein wahres Schmankerl für jeden Geschichtsprofessor, Nazijäger, SM-Fetischisten und natürlich für alle Liebhaber des Sexploitaition-Genres.

PATIENTEN-AKTE:

Ilsa, der krasse Feman (lat. ml. femininer Human), trägt gerne Leder, große Brüste und ein Hakenkreuz. Sie ist nicht nur unter den Eingelieferten Objekten als schrecklicher Mensch bekannt, auch die SS’ler haben jede Menge Respekt und Gehorsam für die totalitäre Titterin.

"Hallo Hugo, ich hab schon wieder eine neue Lieferung
für dich bereitgemacht: Pimmel-Aas im Gurkenglas."

Insgesamt plant sie Großes für die Eicheln an der Front und betreibt Forschung, welche Hitlers Militäroperationen erfolgreicher machen soll. Laut Ilsa vertragen Frauen nämlich mehr Schmerz als Männer, was es durch verschiedene Folterei zu beweisen gilt.
Dazu werden geeignete Frauen erst einmal per visuellem Casting -ganz nach 'Deutschlands nächstem Modell' Manier- ausgesiebt, rasiert und dann penetriert.
Ganz nebenbei forscht sie noch, quasi hobbymäßig, für einen Nazi-Kollegen. Dieser besitzt eine Sammlung an eingemachten, konservierten Schniedeln, die belegen sollen, dass Arier die Größten hätten und alle anderen Rassen längenmäßig unterlegen sind. Also spielt der Film offensichtlich chronologisch vor dem Rommelfeldzug. Für diese scheinbar nachrangige Forschungsaufgabe, schläft sie mit jedem gefangenen Mann und der Regisseur ist gezwungen den größten Teil der Spielzeit für Handlungen der Zweisamkeit zu opfern. Diese können nur zwei bestimmte Folgen für die „Begünstigten“ haben, welche immerhin mit einer deutschen Frau schlafen dürfen: erfüllen sie die immensen Erwartungen der Domina, bleiben sie am Leben und werden glücklich. Entsprechen sie aber nicht den Erwartungen der blonden Tittenfrau, was vorerst unmöglich scheint, wird ihnen der Penis abgeschnitten und per Einmachglas an den Forscher-Kollegen verschickt.

Ein erfolgloser Romeo wird seines unnötigen Gepäcks entledigt.
Rechts unten sieht man das Blut abfließen, doch der Zuschauer
soll sich gedanklich nicht von der vorherigen Sexszene lösen.

Größer als Ilsas Brüste sind nur ihre sexuellen Erwartungen, strammer als ihr Arsch ist nur ihre Konsequenz. Somit fickt sie die Männer des KZ, während ihre Busenfreunde die Weibchen penetrieren. Das biedere Konzept kippt erst, als ein Amerikaner deutscher Herkunft mit ganz besonderen Fähigkeiten daherkommt, Ilsas Nymphomanie ausnutzt und die Konzentrations-Lage für immer verändern soll…

BEHANDLUNG:
Der Film beginnt mit einer Ansage Adolf Hitlers, welche visuell von einer dezenten Warnung hinterlegt ist (frei übersetzt: „alles Gezeigte stimmt so, die Versuche gab es wirklich; der Film ist heftig und deswegen nur für Erwachsene geeignet“).

Früher, als die Modell-Castings nicht komplett oberflächig waren...
Nach dieser Geschichtsstunde wirkt das heutzutage weit ver-
breitete "Vorsprechen vor der Jury" schlichtweg menschenfeindlich.

Das dürfte den ein oder anderen geistig schon so derbe im Kopf beschäftigen, dass Regisseur Edmond einen gelungenen Schnitt einlegt und den Zuschauer wieder aus dem Kopfkino in das zelluloide Geschehen holt. Gleich die erste Szene zeigt den Sex zwischen der KZ Führerin und einem unbegabten Probanden. Nicht nur enttäuscht er im Bett, auch untergräbt er ihre Autorität, indem er sie vor den Fräuleins beim Vornamen nennt. Das muss bestraft werden und so werden wir Zeuge einer großzügigen Beschneidung.

Es folgt, die Ankunft des Bäng-Bus. Die Ankömmlinge werden gemustert und je nach Erscheinungsbild, bestimmten Tätigkeitsbereichen zugeordnet. Es gibt wissenschaftliche Versuchskaninchen, also Schmerz- oder Sextherapie; manch erlesene Dame wird aber auch als Wanderhure eingesetzt.

Doch kaum hat sich der Alltag eingestellt, erfährt man alsbald über die besondere Fähigkeit eines Neuankömmlings, dessen Nabelschnur zwar in Deutschland getrennt wurde, dessen Herz allerdings erst in den USA zu schlagen begann. Der Feman des wilden Lagers ist ganz verzaubert von der Magie des Neuen und wird letztendlich für ihre Nymphomanie bestraft. Wie genau das passiert ist oder ob der Amerodeutsche die Führung übernimmt, will ich euch nicht vorweg nehmen. Dies scheint der (story-)mäßige Höhepunkt zu sein.

Die Nippel an den Strom gelegt, die Arme festgebunden.
Ein Dokument der Zeit, als die PETA noch mächtiger war
und Humanexperimente weiter verbreitet als Tierquälerei.

DIAGNOSE:
Der Film verspricht zwar viel Sex, Gewalt und Gore, allerdings muss man letztendlich doch ein paar blutige Abstriche machen - die obszöne Gewalt fehlt häufig. Es passieren schon schlimme Verwundungen, aber oft steht jemand oder etwas zwischen Kameralinse und Folter-Vollzugsort. Das blutige Resultat der Behandlungen wird beim Fließen aber durchaus gefilmt. So kann sich der phantasierende Zuschauer stets auf die nackte Seite der Geschichtsstunde konzentrieren und muss sich nicht vom vollen roten Abturn ablenken lassen. Gerade dieser Schrägling von Filmfreund dürfte anfangs geschockt von dem exzessiven Schamhaar-Trend sein, aber die kahle Nazikultur, verbreitet ihre Ideologie auch auf dem Schambein der Eingelieferten...

Insgesamt fühlte ich mich sehr informiert und werde mich im Rahmen meiner geschichtlichen Interessen auf weitere Sexploitation Film stürzen, um aussergewöhnliche und ziemlich ansprechend aufbereitete Informationen zu erfahren. Der Film ist mir jedenfalls eine Empfehlung wert und kann fast bedenkenlos gekauft werden. Action, Bildung und Sex sind vor 1975 in solch gelungener Symbiose sicherlich nicht vorzufinden gewesen.

"Arbeit macht geil."

[Die hier gezeigten Symbole und Äusserungen dienen der staatsbürgerlichen Aufklärung. Die Review ist ausserdem Kunst und damit in keinster Weise angreifbar.]