ANALYSE:
Wer dieses einst so wunderschöne Inselparadies wirklich in die (Sinn-) Krise gestürzt hat, wird in Niko Mastorakis schonungsloser Abrechnung mit dem europäischen Terror-Tourismus knallhart aufgedeckt:
Es waren Geschwister. Brothers and Sisters. Überseeganoven. Sie brachten den Inzest, das Verderden, die ausschweifende Sodomie...schlicht und ergreifend die ganze fiese Krise von der jetzt alle reden, auf die Akropolis. Danach erst fiel der ganze Putz von der Decke und sämtliche Säulen, ach was, die gesamte griechische Architektur, fing an ihre entartete Schrägheit zu entwickeln welche gegenwärtlich auf ihrem kranken und kaputten Tiefpunkt angekommen zu sein scheint.
Was am Ende dabei raus kommt wenn "Menschen" vom Boot hüpfen die ausgiebiges Ziegenficken und frivoles Lustmorden zu olympischen Disziplin auserkoren haben, zeigt diese kranke Urlaubsdokumentation auf die hässlichste und damit ehrlichste aller Arten.
DIAGNOSE: Jeder der sich ernsthaft mit dem Thema Griechenlandkrise auseinandersetzen will bzw. sich schon längst damit konfrontiert sieht kommt unmöglich um dieses aufklärerische Meisterwerk herum. Jetzt wird die Menschheit endlich erfahren warum der Feta sauer geworden ist. So schmecken eben die Calamares wenn sie von einem grantigen feigwarzenbehangenen griechischen Pasolini filmisch zubereitet werden. Wem das kulinarisch zu viel wird dem wird es auch in cineastischer Hinsicht den Urlaub verhageln und er kann seine Koffer gleich wieder packen gehen. Ende der Durchsage.
Wer bei diesem Titel glaubt er hätte es mit einer pfiffigen aber
vergessenen Screwball- oder gar romantischen Hochzeitskomödie im Stile
von FOUR WEDDINGS AND A FUNERAL zu tun, der dürfte wohl die böseste
Überraschung seiner Filmarchäologenkarriere erleben. Ungefähr
vergleichbar mit einem cinephilen Trüffelschwein welches glaubt eine
Witterung aufgenommen zu haben aber stattdessen sein Schnäuzchen von
einer alten, rostigen Exploitation Bärenfalle zerfleischt bekommt. Die
Braut ist nämlich in Wahrheit ein garstiger, fieser Zwerg dessen
mannigfaltige Perversionen selbst einem Rocco Siffredi die Schamesröte
ins Gesicht schießen lassen würden.
Harte zitternde 30 Zentimeter: Klein-Olaf ist vor Vorfreude völlig aufgeregt!
Tut mir leid werter Freund der seichten Unterhaltung. Heute
wird es ein schwarzer Tag für dich werden. Da passt es ja ganz gut das
der besagte gewaltgeile Gnom auch noch eine verblüffende Ähnlichkeit mit
einem kleinwüchsigen Jack Black hat! Damit wir hier nicht länger um den heißen Babybrei herumreden: Eigentlich handelt es sich um einen berüchtigten, Teilzeit pornografischen Exploiter namens THE SINFUL DWARF!
Olaf der Kleinunternehmer: Ein gruselig, gieriger, geldgeiler Gnom!
Dværgen
(1973) diese berüchtigte Liliputation Perle wurde fälschlicherweise
immer dem vergessenen Schaffen des schwedischen Kurzfilm Regisseurs
Ingmar Zwergmann zugeordnet. In Wahrheit jedoch handelt es sich hierbei
um einen Schandfleck im Oevre eines gewissen Vidal Raski (rattenscharf
dieser Name, oder?) und gleichzeitig um eine absolute Empfehlung
und/oder filmische Trauma Therapie für alle die wie Ich unter
LILIPUTANOPHIE leiden: Die Angst vor dem "Überschaubaren".
Eine beliebte Disziplin bei den "Little Olympics": Das große Hinterhof Zwergen-Turmspringen!
P.S.: Wer das Pech haben sollte die berüchtigte Hardcore-Fassung des Streifens zu sichten sollte sich über dessen unmissverständliches Prädikat im Klaren sein: This movie is only for "GROWN UPs"
Irgendwie doch ganz niedlich: Er will doch nur spielen!
Geboren in der Tonne. Gelebt in der Tonne. Gestorben in der Tonne. Einst Mensch. Jetzt Müll. Zu Müll gewordener Mensch. Mülltonnenmensch. Wiedergeborener Humanabfall. Tonnen-Neustart. Das recycelte Grauen. Mülltrennung mittlerweile unmöglich.
Und wieder von vorne: Babies als Nahrung statt Babynahrung.
Kompost-Trennkost. Hört sich gesund an, schmeckt aber beschissen!
Wie stilsicher sieht denn bitte alleine schon das Posterartwork für LIMBO aus? Ein wüstes, völlig farbentsättigtes Wimmelbildinferno.
Ein WO IST WALTER Höllenkreis-Suchbild mit Frauenleichen in schwarz statt rot-weiß. Und der dazugehörige Film ist dann nochmal eine ganz andere Nummer. Nummer 5 lebte und starb, mutterseelenallein auf einem namenlosen Wertstoffhof im Reich der untergehenden Sonne.
Das Bild das hier von der chinesischen Stadtreinigung (inklusive der staatlichen Müllabfuhr) gezeichnet wird ist wirklich hoffnungslos düster!
Recycling? Mülltrennung? Biomüll oder Humanabfall?
Nach diesem Monster von Film schämt man sich fast für den ganzen Müllcontainerwohngemeinschafts-Wohlstand der hier bei uns im Westen herrscht. Wir bekommen zum Mietvertrag gleich drei Tonnen mit eigener Hausnummer und jeweiligen Schlüssel.
In LIMBO jedoch wird jeder arme Teufel der sich kleinlaut nach einem "gelben Sack" erkundigt gleich als Rassistenschwein abgestempelt!
Ein leeres Blatt Papier mag eine saubere Sache sein.
Millionen leere Blätter Papier jedoch sind absolutes Chaos.
Mads Mikkelsen versucht gerade klammheimlich und leise die riesige Tür
seiner Beverly Hills Prunkvilla zu öffnen, doch leider rutscht seine
Hand an dem Türgriff aus puren Gold ab, so das dieser ein luxuriös
lautes
💲💲💲KA-TSCHING!💲💲💲
von sich gibt. Dieser satte Ton
hallt derartig nach, das er alle finanziellen Aasgeier, Nutznießer und
Ex-Ehefrauen im Umkreis mehrerer Morgen Grundbesitz an naheliegenden
Reichtum gemahnt! Mads hält augenblicklich den Atem an, ihm bricht
der Angstschweiß aus während sich seine Pupillen ganz langsam in alle
Richtungen bewegen um sicherzugehen dass die Luft immer noch rein ist,
sich seiner Flucht aus dem Paradies niemand entgegenstellen wird. Als er
vorsichtig den ersten Schritt vor die Tür seines goldenen Käfigs, in
die neue Freiheit setzen will steht sie urplötzlich vor ihm - Seine bessere (bösere) Hälfte, sein Glück und sein Verderben, seine vor Eifersucht schäumende Sugar-Mommy:
Der Chef der Chefn:
Nicolas Winding Refn!
Mads schafft es mehr schlecht als recht den aus ihm herausplatzenden Schrei zu unterdrücken. Der
egomanische artifizielle Wahnsinn der in Refns Blick glüht, würde
selbst den abgebrühtesten Performance Art Künstler einscheissen lassen. Seine
Stimme ist wie von Vocodern verzerrt, mehr irres geckiges
Gekreische...und aus dem geöffneten Schlund strahlen höllische
Neonlichter die sich in den Prismen des diamantenbesetzten Kronleuchter
an der Decke tausendfach brechen. "DU WILLST MICH ALSO WIRKLICH VERLASSEN? DU UNDANKBARER BASTARD? DU WILLST WIRKLICH WIEDER ZURÜCK...ZU DENEN DA? NACH
ALLEM WAS DU MIR VERDANKST? WENN ICH DICH NICHT IN SZENE GESETZT HÄTTE,
WÄRST DU DOCH NOCH IMMER DER KLEINE DRECKIGE DÄNISCHE PUSHER, NICHTS
ALS MEIN LAUFBURSCHE! UND WAS IST DANN? DU KEHRST DOCH AM ENDE IMMER
WIEDER ZU MIR ZURÜCK! GENAUSO WIE NACH DIESEM LETZTEN NIVEAULOSEN
MACHWERK IN DAS DICH JENSEN REINGEZWUNGEN HAT. MEN AND CHICKEN? WAS FÜR EIN PROLETARISCHER TITEL! DU
WILLST ALSO WIRKLICH ZURÜCK ZU DEINEN KÜNSTLERISCHEN WURZELN? DANN GEH
LIEBER IN DEN KELLER UND KETTE DICH NEBEN DER ANDEREN LUSTSCHABE AN DIE
WAND...ICH HABE BEREITS IHREN NAMEN VERGESSEN SO UNBEDEUTEND WAR SIE FÜR
MEIN WERK! Gusskind? Buskind? ACH JA! GOSSLING HAT SICH DIESER ABSCHAUM
RUFEN LASSEN!" Mads jedoch hebt langsam seinen Kopf, sieht Refn direkt in die Augen und sagt dann ruhig aber bestimmt: "Du cinephiles Monstrum machst mir keine Angst mehr! Ich treffe mich jetzt mit der Gang. Sie mögen nicht in dein artifizielles zeitgeluptes Bild passen, aber sie machen gute Filme. WIR machen richtig gute Filme. Machs gut Nicolas. Auf Nimmerwiedersehen." THE END
Hercules wird mal wieder vom Sucht-Druck heimgesucht und beschließt zum Anabolika-Schlussverkauf nach New York zu reisen. Die Entbehrung macht ihm zu schaffen und so landet die griechische Legende erst einmal auf einem Flugzeug. Eine Dame bemerkt den blinden Passagier, doch Zeus schaltet sich ein und sie wird umgehend durch eine Portion Nervengas ruhig gestellt. Anschließend macht der Athlet einen Sprung ins Wasser und wird von der ozeanischen Mitfahrzentrale abgeholt und zum Big Apple eskortiert.
LIBERALIZE THIS!
Das liberal-grüne Klima welches ein komisch duftendes Windchen durch die Lande bläst rührt einzig und allein durch den selbstlosen Einsatz des Herbalinators auf der kalifornischen Polit-Spielwiese her. Hier sehen wir wie Arnold - der Politiker - mit schwarzbepelzten Gesetzesblockierern verfährt welche sich mithilfe von sogenannten "Tarnfellen" unter die Wählerschaft mischen. Früher noch als grauenhafte Dickhäuter auftretend bevorzugen diese mittlerweilen den modisch ansprechenderen Look "Republikanischer Tanzbär"
Kaum angekommen treiben die durch Anabolika ausgelösten Aggressionen den Halbgott in eine Keilerei. Ein Brezel-Verkäufer beobachtet die Schlägerei und findet Gefallen an dem fremden Hünen. Er entsagt den krummen Dingen und folgt dem Objekt seiner Begierde nun als Manager und Vermittler. Die Dope Suche treibt Hercules und seinen Begleiter auf einen Sportplatz, wo der Held sich anhand verschiedener Olympischer Disziplinen profilieren kann. Alsbald ist der benötigte Kontakt auch hergestellt und ein Treff wird vereinbart. Im Streit um den Preis des Aufputschmittel, wird Hercules handgreiflich und schleudert einen anderen Kunden durch das Zimmer. Überraschend verliebt sich dessen weibliche Begleitung in den griechischen Aggressor und brennt mit ihm durch.
Wir freuen uns, dass Sie sich für Airnold-Airlines entschieden haben und wünschen Ihnen einen guten Flug!
Der Manager jedoch ist deutlich gekränkt und betet folglich um göttliche Beihilfe um dem Muskelprotz eins auszuwischen. Zufällig ist Zeus bis zur Oberlippe mit Ouzo gefüllt und erfüllt dem Bittsteller den Wunsch. Die göttlichen Kräfte werden entzogen und ferner gehört Hercules' Hintern nun fiesen Betreibern einer Wrestling Arena. Dort muss er kämpfen um weiter die Stoff Lieferungen zu erhalten.
Jedoch stellt sich für den verliebten Manager bald heraus, dass die Berührungen zwischen seinem Kämpfer und diversen Peinigern nicht zur sexuellen Umpolung führen würden. Jedoch ist die Situation mittlerweile eskaliert und der Schlagabtausch wird in der New Yorker Skyline ausgetragen. Als Hercules Muskeln die Aufputschmittel verbrannt haben und ein Sieg in weiter Ferne scheint, treibt Zeus das schlechte Gewissen eines versoffenen Vaters. Er schickt zwei Schläger vom Olymp und gibt ihnen ein bisschen Boost für den schwächelnden Sohn mit.
Nachdem die Sterblichen geschlagen sind, entschuldigt sich Hercules für sein Anabolika-typisches Verhalten und wird auf den Olymp zurück geholt als sich seine Aggression gelegt hat. Da er nun genug Stoff hat, interessiert ihn sein Manager nicht mehr und er verschwindet ohne sich noch persönlich zu verabschieden. Aus Rache für die angedrehte Knechtschaft schickt er aber Radio Botschaften, um dem zugeneigten Verwalter stets im Kopf zu bleiben. Im Olymp hingegen bemerkt Zeus, dass er nun auch keinen Stoff mehr hat und begibt sich ebenfalls zum Anabolika Schlussverkauf.
DIAGNOSE:
Die 68er Revolution brachte viele alternative Meinungsmacher hervor, folglich musste das in seinen Grundfesten erschütterte amerikanische Establishment gegen diese "friedlich" vor sich hinspriessende Gefahr für die konservative Regierung, auf irgendeine Art und Weise vorgehen. Die Verteidigung des amerikanischen Wertesystems sollte mithilfe symbolischer St(r)ahlkraft der Kunst vollzogen werden. Auf der Suche nach einer Gallionsfigur für den Widerstand gegen das antiliberale Blumen-Bollwerk, wurde man im österreichischen Ausland fündig.
Arnold hatte sich so sehr hochgespritzt, dass seine Muskeln nicht nur international bekannt waren, sondern auch die, seit der Antike etablierten hannibalischen Transportrouten nicht mehr die Dopingversorgung ausreichten. Der geniale Coup des amerikanischen Präsidenten brachte der konservativen Regierunng nicht nur eine Gallionsfigur, nein, auch die bisher am Limit operierenden Muckibuden kamen dadurch in Kontakt mit hilfreichen Aufbaupräparaten.
Um seinen Background gerecht zu werden, gleichzeitig das vorbelastete Österreich aber nicht zu erwähnen, nutzte man seine Verbindungen nach Griechenland um Spiritualität in den Anti-Hippie-Film einzubauen.
„Mehr Gewichte, mehr Wiederholungen, keine Pausen! Schneller Heben, derber schreien, keine Flausen! Doch irgendwann wirst du gebremst von Mutter Natur. Der entgehst du nur, per Anabolika Langzeit Kur.“ (O-Ton Arnold Schwarzenegger)
Die Stummschwätzer Was wissen Nonnen schon von Liebe?
Nonnen, die auf Totschlag brennen Weder Geist noch Güte kennen Wissen schon in jungem Alter Das Leben ist nichts für Händefalter Und auch die Liebe ist Quatsch mit Soße In Männer sollen Löcher, und zwar Große
Thana arbeitet sorgfältig als Schneiderlein. Sie ist stumm und kann gut zuhören. Eigentlich das perfekte Arbeitgeberspitzel. Schon in der Schule hat sie Versuchsmäuse zunächst politisch organisiert und zu einem Streik angeführt, für verbesserte Arbeitsbedingungen, um ihn dann zu brechen. Eine verschwiegene Femme Fatale, ohne den geringsten Kinderwunsch. Was aus ihr alles werden könnte.
Hysterisches Gekreische und panische Schreie aus zahlreichen,öffentlichen
Damentoiletten beweisen es: Oft reicht nur ein flüchtiger Blick
hinunter, um die speckigen Opferrollen am Körper zu entdecken und vor der eigenen Unbeweglichkeit in Verlegenheit zu geraten. Thana ist aber keine von denen, die freiwillig leiden. Aber mit Sport allein ist es nicht getan.
Dass sie keine Hoffnung hat je zu sprechen und für den Rest ihres Lebens singen werden muss, ist jeden Tag von neuem erschütternd. Nie hat sie sich beklagt, doch langsam verliert sie den Humor: Es ist schon die zweite Vergewaltigung. Dabei ist erst Montag. Eine miese Woche beginnt und bewegt die kämpferische Karrierefrau ihre Religion zu überdenken.
Aus fragwürdigen katholischen Dunstkreisen erreichen uns immer mehr lebensgefährliche theologische Trends: Laut aktueller Umfrage praktiziert jede dritte Klosterschwester die sogenannte "Bigotte Beichte mit vorgehaltener Waffe". Für viele fanatische Glaubensfrauen ist dieses beherzte Motivationskonzept das letzte Wort in Sachen innerer Frieden und schmälert den Lebensstandart unzähliger Chauvi-Christen.
Das letzte Wort:
Es ist schon erstaunlich, wie wenig Geschlechter doch zählen, wenn eine geladene Handfeuerwaffe ins Spiel kommt. Thana hat ja wirklich keinen Grund sich unbegehrt zu fühlen. Aber nur Sex ohne Liebe macht nicht glücklich und sie weiß auch was fehlt. Die Einsamkeit kommt vom ewigen Schweigen. Vom stillen analysieren, im isolierten Angstkopf. Niemand flüstert ihr leise Losungsworte zu. Also beginnt sie autodiktatorisch eine neue Sprache zu sprechen. Die 45er Magnum. Und schon findet ihr Gejodel Beachtung, weil sie einen Mann nach dem Anderen mit ihrem Sprachrohr pökelt. Warum auch nicht? Was schuldet sie ihnen denn?
Thana zwingt uns all die Rapepartys, die man an ihr verbrochen hat einzugestehen. Was gegen Kerle, die mit der Hüfte denken, anfangs noch als das einzig Richtige erscheint, wird irgendwann zum durchtriebenen Festgelage. Und als dann die Rechnung kommt, gibts jede Menge Ärger.
ANALYSE:
Abel Ferrara ist die vergessene Lichtgestalt der Szene. Sein REPULSION-Exploiter ekelt New York an ein Ende, das sich wohl niemand wünschen würde. Gezeichnet in einer Zeit, in der die
Menschen nur verbrannte Erde hinterließen und noch keiner den Earth
Song kannte. Hier ist der Ort, an dem wir die "DEATH WISH"-Lügen ertragen müssen.
Ausgleichende Ungerechtigkeit:
Irgendwie empfindet unsereins ja Verständnis für Frauen, die sich dem Hass nicht entziehen. Es scheint schon aussichtslos, mit der Fremdbestimmung. Dabei hätten Frauen den längeren Dildo. Ohne Frauen müssen Männer auf universale Geschlechtsorgane umsteigen, wie Anus. Aber leider tut mein Arsch so weh. Eine Idiotie, diese Arschfickerei. Bleibt nur zu hoffen, dass mehr Frauen wie Thana in der Unterwelt Fuß fassen können, damit die Frauenquote in Haftanstalten weiterhin steigt.
DIAGNOSE:
Das schillernd komponierte Discofinale geht trotz Slo-Mo-Apokalypse direkt ins Herz, obwohl der Racheengel mit seiner heiligen Mission nicht an Gerechtigkeit, sondern einem Massaker interessiert ist. Oder vielleicht gerade deshalb. Es ist nämlich genau diese eisige Entschlossenheit, voller Tatendrang gegen das Gesetz zu verstoßen, die diesen Film so sexy macht. Und so schwer wie einen Sarg, der in den Boden sinkt.
Der Mensch -Die Menschin
Was haben wir gelernt? Ein neuer Mensch muss her! Einer, der den Gendercrash in sich selbst vereint. Der alle nuckeln lässt und nicht immer die letzte Strenge der asexuellen Tristess als Liebeslösung anbietet. Wie will eine Nonne denn dabei helfen? Ob Männlein, ob Weiblein, wie viele - ist völlig egal. Nur ganz ohne geht eben nicht, denn wir brauchen einander, notfalls zeitgleich, also wischt die Spinnweben aus der Hose. Emanzipation ist eine noble Sache. Es muss nämlich was getan werden. Muschis sind Tatsachen.
1987 - ein Jahr nach der Weltbesteigung durch Adalberts fortgeschrittene geistige Entität, gebar Clive Barker, damals noch die aus dem Theather bekannte Tucke, einen absonderlichen Film, der die Verkaufszahlen des Rubik-Würfels in die Höhe schießen lassen und die Welt um eine längst überfällige Brücke zur dunklen Dimension bereichern sollte:
Akupunktur mal anders:
Wer gesund ist, sich jedoch nach Schmerz und Leid sehnt,
sollte sich mit Clive Barker über alternativen Körperschmuck unterhalten...
Hellraiser erzählt die famose Geschichte einer augenscheinlich normalen Human-Gruppe, die sich aufgrund von unzureichendem Konzentrationsvermögen, also der daraus resultierenden Unfähigkeit zur Würfel-Lösung, alsbald in größter Gefahr befindet, eine Anzeige als Steuersünder zu bekommen und das Visum in eine Welt, geprägt durch unendlichen Schmerz und Leid, genehmigt zu bekommen.
ANALYSE:
Der abenteuerlustige und mystikaffine Frank langweilt sich im Orient und entdeckt beiläufig seine Begabung für das Lösen von Rubik Würfeln. Da er sein Geld aber bereits für Opium und Kamele aufgebraucht hat, muss er sich auf dem Bazar dann doch einen Puzzle Würfel von minderer Qualität suchen.
Schaffe schaffe Häusle baue...
Die schwäbische Weißheit wird zum Leitmotiv des Filmes. Um Geld zu sparen, kauft sich Frank den Rubik Würfel auf einem orientalischen Markt. Das Sparen wird in unserer Konsumgesellschaft aber verfolgt und hart bestraft. So wird aus dem sich zusammenreißenden der auseinander gerissene Fuchs der Schwäbisch Hall...
Diese Entscheidung soll aber fatale Folgen haben: weil die CE-Kennzeichnung nicht erreicht werden kann und der Handel schwarz, also ohne Versteuerung passiert, ist die EU gezwungen zu handeln. Das Europäische Parlament schickt sogleich eine Sondereinheit des Zolls, um den Sparfuchs ausfindig zu machen und ihm eine Steuernachzahlung aufzudrücken, die ihn buchstäblich auseinander reissen wird.
Die 80'er: Als Outfits noch polarisierten
Motörhead kurz nach Band-Gründung. Von links nach rechts: John Belushi, Michael Jackson, Kader Loth und der nicht mehr ausnüchternde, von Bruxismus gekennzeichnete Charlie Sheen.
Urlaubsziel "4te Dimension"
Top oder Flop?
Düster, dreckig, grauenhaft... und dennoch einladend. Mystisch, symbolisch, aufregend - und doch abstoßend wie Bartels halbjähriger Wasch-Turnus. Die stimmige Atmosphäre der höllischen Zelluloid-Verkettung, entspricht dem Lebensgefühl im Büro der Multiplen Filmstörung.
Handgemachte Spezialeffekte, wie z.B. die Auflösung Franks, gelten teilweise noch heute als professionell und aktuell. Der Verzicht auf Computertricks dient der Seriösität des Horror-Urgetüms, hebt durch vorbildliche Effektkunst die Qualität und Vernichtet die Hoffnung pubertierender Transformers-Fans hier einen wertvollen Streifen vorzufinden. Die Effekte und allgemein die blutigen Szenen injizieren das Grauen imaginär durch glühende Metallbolzen in den zuvor wundgeschlagenen Hodensack des Zuschauers.
Überfüllte Clubs und ungewünschte Gäste Wer sich nicht rechtzeitig in den wummernden 4 Disko-Wänden einfindet, läuft Gefahr von der feier-wütigen, wartenden Meute vor der Eingangstür zer-shuffelt zu werden.
Auch die glaubhaft gespielten Charaktere (natürlich erdacht und geformt nach einer wahren Begebenheit) und deren tief ausgearbeiteten Zügen, bringen die Geschichte sehr gut an den kritischen Blut-Lüstling. Ja, sie reissen den Zuschauer förmlich in das Geschehen und halten die hodensack-lädierten Zeugen durch die Löcher in ihren Genitalien beisammen - an einer rostigen Kette aus verwundenen Nägeln. Nach der Sichtung geht eigentlich jeder Viseur als jammernder, aber schmerz-euphorisierter Neo-Akupunktur Fan vom Austrahlungsort, wenn er sich nicht schon dort aufgelöst oder abholen lassen hat. Einen solch vorbildlichen Umgang mit Fleisch, kann man sonst nur bei unbeobachteten Metzgern nach Ladenschluss beobachten... schade eigentlich.
Selten waren sich die Meinung der etablierten Kritikerszene so einig:
"Raise yourself for Hellraiser!"
(zu deutsch: "Bleibe sitzen für die Hellraiser-Vorführung")
Doch der Streifen wird erst durch die Zenobiten zu einem waschechten Hellraiser. Zenobiten sind die Ureinwohner der Dimension des Grauens, die umherwandern um Schmerz und Qual zuzufügen und den Unwissenden, in Leiden jenseits ihrer Vorstellungskraft einzuführen. Die "explorers in the further regions of experience" (zu deutsch: "eingesessene Raver auf psychedelischer Entdeckungsreise") kommen aus einer Welt, in der das humane Bewusstsein um Qualen, frisch von Sadomaso Kollegien erforscht und zur Prüfung freigegeben, erweitert und die Neugier mit exquisiten, vorzüglichen und nur hier zu erstehenden Folterungen befriedigt werden. Bedienung des Wissensdurstes und Wachstum des Empfindungsspektrums, sind jedoch nicht jedermanns Sache. Und so gelten die Zenobiten als "demons to some, angels to others" (zu deutsch: "Dämonen für Weicheier, Engel für Charlie").
Eine neue Gefahr - GBL in der SM-Swinger Szene Nun gut, KO-Tropfen sind in der Szene zwar schon länger bekannt und durchaus beliebt, doch die neue Bedrohung erwächst aus der Wachsamkeit Bevorteilter: Ungeübte Bizarr-Piercer und Weichteil-Tattowierer erproben an den wehrlosen neue Techniken und Trends.
Jahre später gilt Frank bereits als vermisst oder transsexuell und die Welt dreht sich auch ohne ihn weiter. Franks Bruder Larry, dessen Schnitte Julia und süße Tochter Kirsty, ziehen in ein neues Haus ein. Julia, die mal intime Nachhilfestunden bei Frank genommen hatte, findet seine Überreste am Dachboden und versucht ihn wieder zum Sex zu überreden. Dieser ist aber nach all den abstinenten Jahren recht verbittert und spielt vorerst seine Macht aus: Frank zwingt Julia zu blutigen Spielen, die zur Gewinnung seiner Gunst dienen sollen.
Wer schön sein will muss leiden! Diese seltenen und heiß begehrten Backstage Aufnahmen zur Schönheitsklinik, ließ die taff-Redaktion exklusiv der Multiplen Filmstörung zukommen. Wir danken und publizieren.
Auch dies fällt der EU auf und sie schickt die bereits involvierten Beamten los um die Rückkehr des Sparfuchses aber nicht zu verhindern, sondern möglichst viele neue Leute mit in den kriminellen Akt einzubeziehen - nur um dann möglichst viele mit Normen und Vordrucken quälen zu können. Kirsty, die allerdings eine selbstbewusstem, rechtskundige Maid spielt, nimmt diplomatisch die Verhandlungen mit dem Apparat auf und sorgt für neue Hoffnungen ein Steuerloch gefunden zu haben.
Zenobiismus
Die Vorsteher des Folterknecht-Reiches können die irdische Realität nur durch ein Portal erreichen, dass durch einen magischen Würfel geöffnet wird. Die Portal-Öffnung entspricht in etwa dem Spielen mit einem Rubik Kubus, nur ist der Höllen-Würfel auch für ADSler und Kleinkinder lösbar.
Die Vorhaut der Zenobiten - der Pinhead Hier bei seinem tierischen Hobby, der TaubenUnzucht. Eigentlich bekannt für Sadomaso und Akupunktur die mehr als nur heilt, sucht seinen Ausgleich bei der entwürdigen Foltermethode aus der Neverland-Ranch: Die Einreibung der Täubchen mit frischer Entenbutter.
Gleichzeitig ist die Belohnung durch den mystischen Würfel wesentlich größer: anstatt nach der Lösung lediglich 6 farbige Seiten zur Besichtigung anzubieten, beginnt der Spass am Horror-Würfel erst nach dem Spiel. Die Reise in die fremde Dimension mit einer zärtlichen Begrüßung, bestehend aus Verstümmelung und Schönheitsoperation à la Donatella Versace.
Rubiks Würfel Tor zu einer neuen Welt. Konzentrations-behinderte
und intelligenzbefreite Spieler verbinden mit dem Würfel ein Grauen aus
dem Bilderbuch der Try-and-Error-Methodik. Doch
Hellraiser befreit sie von ihrer Schmach und gibt ihnen Grund nicht
mehr mit dem Würfel spielen zu wollen und erspart somit die Blamage vor
dem Brille-tragenden Nachhilfelehrer.
DIAGNOSE:
Genug vom ewigen Ritzen, Selbstverstümmeln und Spritzen mit verdreckten, abgestumpften Nadeln? Hellraiser könnte hier als Quelle von Inspiration und Folterstil dienen. Rostige Nägel, Klingen und Ketten sind in jedem gut sortierten Hellraiser Merchandise Shop erhältlich.
Nicht masochistisch sondern viel mehr voyeuristisch begabt? Zu diversen Szenen könnten sich Snuff-Spanner ausgeglichen und glücklich die Geschlechtsteile massieren und vielleicht von einer Sonderbehandlung durch den zenobitischen Zoll träumen.
Weder masochistisch noch voyeuristisch? Die psychische Beeinflussung durch diese Perle aus dem Horror Genre, darf in keiner filmischen Psycho-selbst-therapie fehlen. Sollte das Gehirn eines Humanes den Rubik Kubus als Kinderspielzeug identifizieren, so bitte ich hiermit allen lesefähigen Lesenden, die Benachteiligte Person festzubinden und mit Hellraiser zu therapieren.
LET´S FETZ! Die hohe Kunst der Hellraiser Homöopathie Auch heute noch stellt die Erstsichtung von HELLRAISER für alle angehenden Akkupunkteure und studierten Alternativmediziner eine Form der Zerreissprobe dar...
ANALYSE: Lange, lange ist es her da waren Filme noch geprägt von den bewegenden Schicksalen ihrer Charaktere. Diese wiederum wurden dem Zuschauer durch hervorragende Schauspieler, verantwortungsvoll und mit dezenter Note beigebracht. Einige Jahre später kam dann Rocky raus. Amerika wurde durch einen Italiener entdeckt. Zumindest war er der erste Segler, der schreiben konnte. Und so wurde Kolumbus' Text-Note der Anlass zu einem legendären Event, etwas später ungefähr 200 Jahre nach der Gründung der USA.
Silvester Stallone, ertappt, aggresiv und halbnackt bei der Drogenkontrolle am Flughafen.
Immer wenn eine
Gesellschaft sich am Rande des Abgrundes befindet, schickt sie die
Niedersten ihrer Ränge in den Ring, um die wenigen Obrigen zu
befriedigen. Colloseum, Ritter-Tourniere, Bauer sucht Frau. Doch halt,
vor letzterem war noch der Boxkampf.
Aus dem Ghetto in das Ghetto
Der sagenumwobene Ms. Philly-Contest. Mittig im Bild die Gewinnerin.
So kommt es zum Zusammenprall zwischen einem italienischen Einwanderer, der in einem Armenviertel in Philadelphia wohnt und Muhammad Ali, der in dem Film aber Apollo Creed heisst. Der Kampf ist krass, sowohl spannend als auch brutal. Doch für die zartgliedrigen unter den Filmfreunden, hat Regisseur John G. Avildsen auch ein bisschen Gefühlskino eingebaut und damit den Italian Stallion aus der Gosse bis hinauf in das Olymp der Plattnasen aufsteigen lassen - über einen schweren Weg der Verachtung und des Ausschlusses durch Gesellschaft. Im Ghetto der Society lernt er eine Frau kennen, die neben Rocky's Hobby, der sozialen Segregation, auch seine Liebe zur Tierquälerei teilt. Das sich daraus eine traumhafte Beziehung bildet ist klar und muss hier nicht weiter erwähnt werden.
Verkatert aufgewacht und gemerkt dass unten rum alles noch dran ist - wie wunderbar! Nur noch die Kotzlache auf der Brust erinnert an den ereignisreichen Vorabend. Im Hintergrund: das Philadelphia Institut für Ausnüchterung.
Durch die Sichtung des Filmes auch Lust bekommen sich zu prügeln und dafür den Körper auf Hochform zu bringen? Hier gehts zum Anabolika Shop.
Wunde Punkte:
In diesem Film wirkt vieles so perfekt, dass man sich verschiedener Punkte einfach nicht bewusst wird. Verschmähte Leserschaft, zum Glück habt ihr uns. Wir machen aufmerksam:
Aufruhr in der muslimischen Gemeinde: Muhammad Ali gilt als erster bekannter Werbeträger der salafistischen Gemeinschaft. Welch freche Dreistigkeit des Regisseurs ihn erst als George Washington und dann als Uncle Sam, den rekrutierer für die amerikanische Armee auftreten zu lassen. Doch ein geschickter filmischer Kniff hat ihn bisher von terroristischen übergriffen der ach-so-Unterdrückten Minderheit bewahrt: der Infidel wird zu schwach sein um den unterdrückten Stallion besiegen zu können. Da ist nicht nur Jahwe froh!
MUHAMMAD ALI
APOLLO CREED
VS.
VS.
VS.
VS.
VS.
VS.
VS.
Falsche Tatsachen: Muhammad Ali litt an Parkinson. Doch Apollo Creed hat keinerlei Anzeichen irgendwelcher Krankheiten, ausser einer gesunden Prise Abgehobenheit. Frech, wie der Regisseur ist, lässt er Silvester Stallone die nachteiligen Symptome dieser Krankheit tragen: auf den Jogging-Ausflügen und auch allgemein beim Gehen, rutsch dem Hengst immer wieder mal die Hand aus und er versetzt der Luft einen linken oder rechten Haken. Für den Zuschauer auf ersten Blick ganz lustig, doch im After-Life wird Avildsen noch seine Abreibung von Muhammad abkassieren, gesetzt dem Fall er liegt nicht mit mehreren Jungfrauen im Bett.
Geschundene Gesichter: Klares Highlight im Rocky Film sind die zerschlagenen Fressen der Hauptcharaktere. Welch Genugtuung als das Kasperle-Theater endlich vorbei ist und die beiden Schauspieler die Hand vor den eigenen Augen nicht mehr sehen können - sie haben nämlich keine Augen mehr.
Nicht selten im Boxsport wächst die Stirn des Sportlers plötzlich an. Man munkelt, dass es die Gebete der Trainer sein könnten -"Herr, lass Hirn herabregnen" oder aber kristalline Ablagerungen unter der Haut, als Folge des übermäßigen Anabolika-Konsums -"Speedpickel".
Der Gesegnete
Viel wissenschaftlicher und realistischer scheint aber diese Erklärung: um die Welt vor dem dümmlichen Anblick zu verschonen, machen sich die Überaugen-Wülsten selbständig und verschliessen das Glotztrumentarium. Doch man muss auch ehrlich sein: sobald der Film zu ende ist, möchte man doch wieder einen Blick auf die Geschlagenen werfen. Um Euch die Arbeit abzunehmen, hier ein paar Links um den erregenden Anblick nicht missen zu müssen.
EYE OF THE EITER: Eines dieser geschwollenen Prachtexemplare die sich Rocky Balboa während seiner Kämpfe zuzog, entwickelte sich zu einer unaufhaltsamen parasitenartigen Deformation welche im Laufe der Jahre seine gesamte Mimik befiel...
DIAGNOSE:
Guter Film wie ich finde. Politisch/religiös brisant, Testosteron-verherrlichend, menschenverachtend, bildend. Wer sich nicht an schlechtem Schauspiel und aufgesetzten Storylines stört: ANSCHAUEN! Für alle anderen gilt: ANSCHAUEN! Schließlich ist dieser Film einer von den beiden Meisterwerken, mit denen Rambo das Actiongenre definiert hat!
Hochachtungsvoll,
Professor Adalbert
KUHPHOBIE: Die zärtlichen Schlecker seiner Mutter mit ihrer rauhen Zunge, machten dem Jungen Angst. Er versuchte oft dem fetten Leib mit der widerlichen chleckvorrichtung zu entfliehen. Aber erst als sie tot beim Schlachter hing, konnte er über seinen Schatten springen und es ihr heimzahlen.
.jpg)
