Dienstag, 30. August 2011

Vinyan (2008)

HORRORTOURISMUS FÜR LEBENSMÜDE:
URLAUB MIT DEM LEBENSGEFÄHRTEN

ANALYSE:
Fabrice du Welz die Zweite...
Als im Jahr 2008 ein großer Aufschrei erklang, der in Cannes seinen Ursprung nahm und dessen Echo bis in die hintersten Ecken des filmkritisierenden Feuilletons nachhallte, wußten alle debilen Dogmatiker, Godard-Geeks, Programmkino-Proleten und auch der ein oder andere
Michael-Bay-Bescheuerte, sofort Bescheid:

Lars von Trier (im Nachfolgenden nur noch salopp Arsch von Trier genannt...) hatte endlich seinen ANTICHRIST aus dem Sack springen lassen.
Das dieser Film ungemütlich werden würde war natürlich vorab bekannt und zu Genüge ausdiskutiert worden:
Von einem Forst-Porno, ähnlich der alten Almjodler-Filmchen, war die Rede und man hörte abartige Einzelheiten von saftigen Bluter-Penis-Strangulierungen oder dem runterladbaren Scherenschnitt von Charlotte Gainsbourgs frisch frisierter Klitoris! Auch hatte sich die Dame extra für dieses Werk durch ein monatelanges, schmerzvolles Trainieren ihrer Beckenmuskulatur einen Intimbizeps zugelegt, der sich offenbar gewaschen hatte!
TREUERABATT-TOURISMUSTERROR IN THAILAND:
ADOPTIERE FÜNF UND BEKOMM ZEHN GESCHENKT!

Das Angelina Jolie hier schwach wird war wohl klar. Zum Zwecke der Unterscheidung hat sie einige der kleinen Racker mit ihrem Lippenstift markiert. Brad Pitt hat die Verwirrung genutzt um unbemerkt unterzutauchen...
In einer finalen Schlüssel(loch)szene würde der Zuschauer Zeuge werden, wie man einen solchen Geschlechtsauswuchs mit einem einfachen Griff zur Schere, effektiv eindämmen könnte.
Als ob das alles nicht schon genug gewesen wäre wurden während der Premiere, heimlich Nacktfotos des Regisseurs herumgereicht, was vielen der nudistisch unerfahrenen Kulturketzern den Rest gab.
Unzählige filmkritische Kleriker aber auch einschlägiges Besuchergesindel verloren das Bewusstsein und mußten nach der Vorstellung, von einer Armada besenschwingender Kinosesselkopfer, aus dem Saal gefegt werden!
Bei der Pressekonferenz stellte sich schließlich heraus das Lars von Trier die expliziten Fotos persönlich in Umlauf gebracht hatte um sich so von seinen schweren Depressionen abzulenken!
Der Skandal war perfekt und der Appetit auf der Aftershow-Party gründlich verdorben.
Wohin man auch blickte: Es herrschte Übelkeit an der Kôtz d’Azur. Das Ende der Geschichte? Die Gainsbourg brachte mit ihrer "schmerzhaft intensiven" Darstellung die Jury auf die Palme und die selbige in ihre Pranken. Dafoe machte sich davon und ward niemals wieder gesehen.
Zutiefst eingeschüchtert von den ausgefuchsten Fähigkeiten seines tierischen Schauspielkollegen (dieser war nicht nur der menschlichen Sprache mächtig sondern stahl Dafoe in nur einem einzigen geraunten Satz die komplette Show) entschied sich Willem dafür der fiesen Ratte in Wes Andersons FANTASTIC MR. FOX (Zufall?) seine Stimme zu schenken in der Hoffnung dies würde eine Brücke zwischen Tier und Human schlagen.
WO DIE WILDEN BUBIS WOHNEN
"Wenn wir nur böse genug dreinschauen lässt uns Angelina Jolie vielleicht in Ruhe!"

Arme kleine Rasselbande: Nach dem Sex- wird jetzt der Adoptionstourismus in Thailand immer beliebter...
Warum ich das alles erzähle? Wir sprechen hier doch gerade von VINYAN, oder? Dem meisterhaften Nachfolger von Fabrice du Welz´ Glanzstück CALVAIRE, dem Film den ich meinen Namen verdanke? Der Wahnsinn einer verblichenen Liebe? Die totale Dekonstruktion der modernen Männerwohngemeinschaft? Der augenzwinkerndste Mindfuck der je die Synapsen verwöhnen durfte? Der unübertroffene, stets elegante...STOP JETZT!!!
Ich verliere mich in verliebten Schwärmereien, in der völligen Verbeugungsgeste! Was das nun wiederum mit ANTICHRIST zu tun hat?
Ich habe zwar keine Beweise vermute jedoch stark das sich Von Trier offensichtlich bei du Welz bedient hat (...selbst bei dessen Nachnamen!) denn beide Filme weisen einfach zu viele Parallelen auf, wobei VINYAN als stolzer Sieger vom Feld ziehen darf.
Filmliebhaber mit ausgeprägt peniblen Klugscheißercharakter mögen vielleicht anmerken, daß hier sowohl der Belgier als auch der Franzose beim Engländer Nicolas Roeg und dessen
WENN DIE GONDELN TRAUER TRAGEN kreatives Langfingering betrieben haben. Das mag vielleicht sein, aber trotzdem sollte die Schuld einzig und allein bei Lars von Trier gesucht werden. Ein Sündenbock zu sein scheint dem Mann ja Freude zu machen also laßen wir ihm doch den Spaß!

Als Van Triers Arthousesplatterfilm im Herbst 2009 in den Kinos anlief, war sich niemand der Tatsache bewusst, daß bereits ein Jahr zuvor Fabrice du Welz mit seiner ganz eigenen Vision eines klassischen F.F.F.-Films (Fieser-Frauen-Film) auf den allseits beliebten VENEDIGER Filmfestspielen an den Start ging. Seine kühne Version die er in unglaublich fiebrige Bilder tauchte, handelte von einem trauernden Ehepaar (gespielt von der bravourösen Emmanuelle Beart und dem verwirrten Ruffus Sewell) dessen Beziehung sich langsam und quälend aufzulösen beginnt.Der Grund hierfür ist der Tod ihres einzigen Sohnes der während der Tsunamikatastrophe von1999 angeblich ums Leben gekommen sein soll. Während das Männlein sich bereits an die seelischen Aufräumarbeiten gemacht hat um sich auf die nächsten wichtigen Karriereziele zu konzentrieren, leidet das Muttertier enorm unter dem Verlust ihres Lausbuben.
Traurige Statistik:
Jedes zweite Kind in Thailand
wird zum Spielen & Kacken
in den Dschungel geschickt...

Einige Monate später während einer Wohltätigkeitsveranstaltung für die heimatlosen Waisenkinder des ganzen Naturterroranschlags,  glaubt die Mama ihren Bengel in einigen der unscharfen Videoaufnahmen eines befreundeten Journalisten wiederzuerkennen.
Sofort brennt das Feuer des femanen Fanatismus in den Augen der traumatisierten Dame. Im festen Glauben daran das ihr kleiner Racker überlebt hat, entledigt sie sich ihrer Resignation und bricht , zwar ohne Kind dafür aber mit Kegel (ihrem ehemaligen Ehemann, jetzt überzeugter Skeptiker...) in die tiefsten Tiefen Thailands auf, ohne auch nur zu wissen wohin ihre Suche führen soll.
Während Arsch von Trier sein Protagonisten zum Zwecke der Paarberatung in die Dunkelheit teutonischer Wälder schickte, gibt sich Fabrice du Welz nicht mit einem kleinen Spaziergang zur örtlichen Waldhütte zufrieden.
Fabrice macht uns den Coppolla  und scheucht sein verstörtes Mann-Frau-Gefüge auf die klassische Reise in das "fiese finstere Herz",  somit also tiefer, immer tiefer in den thailändischen Dschungel und nicht zuletzt auch in die verwachsenen Verwitterungen der eigenen Psyche. Hier braucht es keinen Dr. Dafoe um den Wahnsinn aus dem Weibchen herauszuprovozieren, hier reicht es wenn der Ehemann ein kleinlautes Zweifeln bezüglich der Sinnlosigkeit ihrer Suche äußert.
Wenn Emmanuelle Beart als besorgte Obermama mit zerlumpten Kleidchen und imaginären Horizonten im Blick, feucht & furios durch die verwurzelte, irrgärtnerische Fieber-Flora stapft und dabei das letzte bisschen Urlaubsgeld (für einen Begleitschutz durch dubios-schlitzäugig dreinschauende "Touristen-an-der-Nase-Herum"-Führer) verprasst, gewinnt man als Zuschauer dem Begriff Abenteuertourismus völlig neue Facetten ab.
Hier also gehen Mutterliebe und Nervenzusammenbruch noch Hand in Hand!
DIE DAUERWELLE NACH DEM TSUNAMI
Während der Dreharbeiten brachte Emmanuelle Beart ihren Stylisten an den Rand der Verzweiflung.

Dieses Bild zeigt die französische Verwirrte beim Versuch sich eine Hochfrisur selbst zu stecken.

DIAGNOSE:
Wo in CALVAIRE noch ein abstrakter Zeitverlust und  das Empfinden von "kollektiver Einsamkeit", Grund für die Verbreitung von Wahnsinn waren,  ist nun in VINYAN jegliches Zeitgefühl bedeutungslos geworden. Einzig und allein das ständige Vordringen in die Tiefe des Urwald bzw. -raums erscheint logisch, aber nur solange man sich noch an den Weg zurück erinnern kann. Diese zwei Sätze widme ich der Filmhochschule! Die hohe Luftfeuchtigkeit, zu wenig Sauerstoff und noch viel weniger miteinander gesprochene Wörter, in Verbindung mit allerlei unterdrückten Schuldgefühlen manifestieren sich bei den Eltern in Form von alptraumhaften Sehenswürdigkeiten die zwecks mangelnder Liquidität nach und nach mit Teilen des Verstands bezahlt werden müssen. Mit zunehmender Verwirrung wird zumindest eines klar:

Die Schuldzuweisung wird mal wieder dem armen Männlein in die Schuhe geschoben. Als ob dieser nicht schon genug bezahlt hätte. Man mag vom Film halten was man will, die drastische Message jedoch kann man ihm nicht absprechen: Wenn du deinen Partner loswerden willst, dann fahr mit ihm in den Urlaub!
WO IST WALTER?
Kameramann
Benoît Debie´s meisterhafte Hommage
an den größten Versteckspieler aller Zeiten...
Gaspar Noes liebster "Kamera"-de, Benoît Debie (Irreversible) liefert dabei die Bilder für den Trip und bei deren Anblick dürfte sogar Francis Ford Coppola zum Neider werden. Man gönnt sich ja sonst nichts und deswegen bekommt man den Visu-Knüppel gleich mitsamt den Opening-Credits über den Schädel gezogen!
Wer es damals aufgrund seiner hohen Termindichte nicht rechtzeitig zum Tsunami nach Thailand schaffen konnte, dem wird hier mehr als nur "ein" Gefühl dafür vermittelt wie es war dabei gewesen zu sein: Bei einem gemütlichen Tauchgang (3D!) kann man erst die Bläschen zählen (3D!) bevor man von einer brutalen Noise-Welle sowohl körperlich als auch akkustisch runtergespült wird (4D!). Danach ist das Höschen garantiert feucht!
Stimmungstechnisch ist das Ganze derartig dicht das einem die Luft wegbleibt, die drückende Hitze und die konstant beunruhigende Atmosphäre ist zwar schon spürbar aber dennoch setzt Fabrice du Welz noch einen drauf und lässt den französischen Score-Minimalisten François Eudes (High Tension, Inside) maximal in die Tasten hauen. Da dröhnen bedrohliche Gitarrenwände derartig laut das der Nachbar seine Kinder zum Spielen in den Wald schickt.
Satan sei mit euch! Ein böser, tiefschürfend düsterer Hit der in seinem fiesen, zynischen aber auch pädagogisch wertvollen Finale sogar mit unserer Lieblings-RTL-Serie
"ICH KOMM NICHT KLAR! HOLT MICH HIER RAUS" mithalten kann...
Diesen Jungle-Boogie vergisst man so schnell nicht!

Mittwoch, 24. August 2011

Sucker Punch (2011)

ZACK! BUMM! SNYDER!´s KNAPPE KLEIDER
Der Sucker Punch oder besser gesagt Kinder Punch schmeckt
weder alt noch jung, weder warm noch kalt!

ANALYSE:
Verworrener Start im 1.Stock:
Babydoll lässt gerade mal wieder ihren Hormonschüben freien Lauf, als sie nonchalant kurz vor der Gipfelersteigung, auf´s Allerhärtestete "Interrupted" wird!
Der Butler mit der kalten Platte schaut nach rechts und links.
Dolly-Baby scheint den Bettler schon länger zu kennen und checkt sogleich,
das dies kein "NEIN!" war, sondern in der Irrenhaussprache "ENDE!" bedeutet.
Also geht´s ab über den Flur denn die Türen sind sowieso alle offen!
Bei einem Besuch am Totenbett der Mutter ihrer Stiefschwester muß man feststellen das diese verstorben ist. Sentimentale Trauersekunde, während im Hintergrund der Gärtner mit der Krawatte zum Stepfather mutiert! 
Nach der Beerdigung merkt der alte Stepper das die Tochter die Alleinerbin ist!
"I will step on your Kammerdielen!" siniert Daddy und verfügt schneller über seine gestiefelte Tochter als diese "Entmündigt!" sagen kann.
Das macht selbst eine Babypuppe nicht mit:
Schnell wird die Pistole gezogen und ein Versuch gestartet die gute alte Osrambirne zu zerschießen! Doch leider meilenweit am Ziel vorbei!
Ein Emoschub allererster Kajüte verhindert den zweiten Versuch!
Der Stepdad erzählt den Bullen dann einfach das es sein Baby war!
Ist klar das Babies, die bei ihren "Sweet Dreams" emotional gestört werden, zu so etwas fähig sind.

HIER WERDEN IHRE RUSTIKALEN ALTHERRENFANTASIEN
VON SCHEINMINDERJÄHRIGEN MENTAL-BITCHES GEHEGT UND GEPFLEGT...

Also wird ihr freundlich in die Zwangsjacke geholfen und ab geht´s in die Lennox-Klinik wo sich das Baby erst einmal für ein Nickerchen hinlegt...
Die nächsten 20 Minuten wird man mit schon zig fach gesehenen Bildeinstellungen und dem Kennenlernen (Einführen) von Personen, welche nur durch ihre Äusserlichkeiten kurzzeitiges Interesse erheucheln können, verhöhnt.
WELCOME TO THE DOLLHOUSE!
"DÜRFTE ICH SIE IN IHRE JACKE ZWINGEN, MADEMOISELLE?"

BABYS GEHIRN FÜHLT SICH HEUTE NICHT SO DOLL AN...

DIE AUFMERKSAMKEITSGESTÖRTE KUMMERPATIENTEN WIRD SCHEINBAR VON EINER
GEISTERHAFTEN  ESKORTE AUTOMATISCH ANGEPASSTER ZWANGS-STRAMPLER BEGLEITET
.

Mit von der Partie sind ein Balkanese, Freddy Mercury, Babuschka und noch andere feminine Kojoten die es anscheinend wegen des immerzu schlechten Wetters in diese Hundhütte verschlagen hat.
Baby Doll bekommt sogleich 4 neue Spielkammeradinnen, welche genauso erfrischend und lebhaft Acten, wie die heruntergekommene Bude in der sie gemeinsam vor sich hin asseln.
Diese scheint mit uralten PC-Gamesheften & Cinemamagazinen tapeziert worden zu sein. 
Dolly soll in deren "Bums!"Theater mitmachen hat aber noch nicht so richtig Lust. Also wird das Mindticket eingefahren damit man sich nach Japan halluzinieren kann wo Scott Glenn augenscheinlich Eine alleine zu viel gezogen hat.
Scott´s entzündeter Rachen absorbiert ein paar altchinesische Weisheiten und braucht hierfür nicht einmal mit dem Bademantel rascheln um mysteriös zu wirken. Der alte Hund, der Abgezockte schickt Baby Doll sogleich in einen herrlich entspannenden, von abertausend Kerzen gesäumten Deflorationsraum! Hier trifft sie auf den ersten Gegner und dieser benimmt sich beim Abgang wie ne Reifenpanne :
"PFFFFFFT!" und die Luft ist raus!
Weißes Licht und alter Staub! Der Schneider sollte mal den Arzt wechseln, sonst gibts beim nächsten Film für jeden Verwundeten ein Pflaster und nen Handschlag.

"IT´S ALL OVER NOW, BABY BLUE!"
 
DREHARBEITEN VOR DEM BLUE SCREEN FÖRDERN DIE FANTASIE...

(Superman kommt da gerade recht begleitet von Robin Williams als vorgeblich asexueller Buddy welcher dessen Wäsche wäscht und heimlich in das Cape schleudert...entschuldigt mich aber ich komme vom Weg ab!).
Irgendwo dazwischen:
Theateraufführung mit Überraschungsgast Don Schmierotello der persönlich vorbeiwanzt und in Olivenöl gebadet die Bühne entert musikalisch untermalt von einer grausamen Verschandelung zweier Klassiker ("We Will Rock you" & "I Want it all" von Queen nachgekocht und von einem schlimmen dunklen Mann, das soll wohl ein "Interracial Mash-Up" sein).
Zweifellos ein Höhepunkt, welcher erst erheitert und dann Abscheu herrvorruft wie ich sie das letzte mal beim Liveauftritt von Xavier & Serdar empfunden habe.
Jetzt planen die Mädels das ganz große Ding (im Kopf haben ses ja, die Luder!)...und arbeiten sich mit Scott durch die geilsten Kriegsvorlagen "ever"...

SGT. BABY DOLL in "SUCKER PUNCHING RYAN"
ZACK SNYDER ERSCHAFFT EIN VOLLKOMMEN NEUES FILMGENRE: DER "FEM-Noire"
DIESE BEZEICHNUNG LEITET SICH VON ALICE SCHWARZERS MILITANTEN FEMINISMUS AB
UND IST NUR EINE VON UNZÄHLIGEN INSPIRATIONEN DIE DER FILMEMACHER IN SEINEN
ALLES VERZEHRENDEN "SAUGSCHLAGER" GEPACKT HAT...

Perfin gestählten Gasmaskenboys wird hemmunglos der Meth aus den Kadavern geblasen, was man allerhöchstens mit einer Staubaustreibung wie sie heutzutage noch häufig an Teppichen zelebriert wird, vergleichen kann.
Der weibliche Zeppelin macht was er kann und formvollendet das Töten eines Gothicdrachen mit einem nach "Dragon-Age" anmutenden"Finish-Him-Move".
Das plötzliche Auftauchen von irgendwelchen seltsamen ROBO-KOT-MASCHINEN die abgehen wie ein komplettes Casino in der Happy-Hour veranlassten mich den filmischen Rest geradezu lobotomisiert zu glotzen weshalb ich keine sachdienlichen Hinweise auf das Ende geben kann.
Zwei außergewöhnliche verstörend-natürliche Momente möchte ich jedoch noch hervorheben:

  1. Baby putzt auf ihren Knien den Flur, während ihre Mitbewohnerinnen in der Küche mit ganz gewöhnlichen Messern einen schnöden Haufen Kartoffeln schälen, welche unheimliche Ähnlichkeiten mit Depardieus Nase aufweisen.
  2. Paradoxerweise ist das einzige natürliche Element in dieser Plastik-Party die eingespielte Interpretation von Björks feministischer Kampfansage "Army of Me" - gleichzeitig auch einsamer Gruselhöhepunkt des Films (oder ggfl. geschlechtsabhängiger Gänsehautmoment...)!
Unbestätigten Quellen zufolge soll Lars von Trier, eben jenes Lied, während der Dreharbeiten seiner feministischen Rockoper "ANTICHRIST" rückwärts gehört haben und davon inspiriert, inszenierte er den einleitenden Slo-Mo-Rewind-Fuck des Pärchens und den Abgang (bzw.-sturz) des Balges...

MIT RAFFINIERTEN BILDKOMPOSITIONEN UND DEM FLÄCHENDENDECKENDEN EINSATZ ALLERLEI TECHNISCHEN COULEURS (DER SOG."Farbtopf") GELINGT REGISSEUR ZACK SNYDER
EINE SEHR PERSÖNLICHE "CHARMANT-CHAUVINISTISCHE" SYMBIOSE AUS MENSTRUALSYMBOLIK, FEMINISMUS UND DER EIGENEN VISION EINER ULTIMATIVEN WICHSVORLAGE...
BABY FINDET´S NICHT SO DOLL!


DIAGNOSE:
Wer es unter der Dusche treibt, wie frisch getroffen, ist danach für mindestens 50 Jahre verheiratet! In der freien Übersetzung ist der "SUCKER PUNCH" nichts anderes als ein SAUG-SCHLAGER. Dem doppeldeutigen Phänomen des SAUG-SCHLAGERS ist jedoch mit äußerster Vorsicht zu begegnen: Es handelt sich um eine Form des kommerziellen Kassenschlagers, der die Menschen durch seine zahlreichen visuell beeindruckenden Schauwerte (sog. "SAUG-SENSATIONEN") widerstandslos in die Lichtspielhäuser "saugt" und in seiner Wirkung mit einem Schlag ins Gesicht (bzw. auf das "innere" Auge - dem Gehirn) vergleichbar ist:

"A sucker punch is a blow made without warning, allowing no time for preparation or defense on the part of the recipient...in this case the victim is the viewer..."

Nicht wenige verlassen diese optische Schlägerei ihrerseits mit bleibenden Schlägen ("geistigen Schäden") deren mentaler Wundbrand gefährliche Geschmackskrankheiten wie die der "cineastischen Angepasstheit" auslösen kann.
"PUNCH ME IN THE SUCKAS, SNYDER! I WILL WATCH MEN, AND NOT YOU!"
DURCH DIE STÄNDIGEN SET-BESUCHE IHRER MÄNNLICHEN VORSCHULBEKANNTSCHAFTEN FÜHLTE
SICH ZACK SNYDER EXTREM PROVOZIERT. DER DREH WURDE VON EIFERSUCHTSDRAMEN ÜBERSCHATTET!
DIE VERANTWORTLICHE KINDERGARTENAUFSICHT BESCHRIEB DEN ZUSTAND ALS EIN STÄNDIGES
"SAUGEN UND SCHLAGEN, SCHLAGEN UND SAUGEN!"

Dem SUCKER PUNCH wohnt aber noch eine andere, geradezu tragische Rolle inne:
Er ist Täter und Opfer gefangen in ein und demselben Medium. Dem "artigen Hollyhouse", eine siamesische Mutation aus Autoren- und Aktionskino aus Kultur- und Quotenbringer. Ständig zieht (quasi "saugt") er die niederschlagende Häme, den kritischen Hagel, die feuilletonische Tracht Prügel magisch an, denn er ist sich seiner mangelnden künstlerischen Qualitäten in keinster Weise bewusst. Eine total idiotische Erscheinung, eine ständige Aufforderung zum "(R)einschlag". Selbst pazifistische Filmgestörte sehen sich wie durch eine fremde Macht gezwungen auf diese nerdige Geek-Erscheinung einzuprügeln. Lustigerweise ist man dieser misshandelten Daseinsform ähnlicher als es scheint. Die Gemeinsamkeiten, die willenlose Liebe für den Bildersturm des Kinos und die Leidenschaft die man für das Betrachten eben dieser Bilder aufbringt, sind deckungsgleich.
Eine Ko-Existenz, vielleicht sogar eine Freundschaft wenn nicht gar Partnerschaft wäre durchaus realisierbar. Diese Tatsache wird aber von uns stetig ausgeblendet.
Das schlechte Gewissen jedoch bleibt...

Sonntag, 21. August 2011

Trolljegeren [The Troll Hunter] (2010)

Am 01. September findet TROLL HUNTER endlich seinen Weg in die deutschländischen Verkaufsregale. Grund genug unsere verstaubte alte Review rauszukramen, diese mit neuen Bildchen aufzumöbeln ("Picture-Pimping") um somit den Leuten etwas vollkommen Neues zu suggerieren! Na ja, wenigstens geben wir es zu...

Trolljegeren (oder "Das Leben der Anderen")

ANALYSE:

Der Troll – ein Wesen das immer herhalten muss, wenn im kühlen Norden etwas unerklärlich bleibt. Verschwinden Menschen, werden Autos in Seen gefunden oder knicken Stromleitungen ein, schieben es die Nordmänner gerne mal auf das Wesen, welches sich meist versteckt hält. André Øvredal hat aber gute Kontakte zur lokalen Szene und gewährt uns Einblick in das Leben – mit und ohne Trolle.
Eine studentische Gruppe reist in der norwegischen Pampa umher und leidet dort an Action-Mangel. Tote Bärenfunde scheinen ihre Lück decken zu können, aber nur wenn sie ein Interview mit dem Täter bekommen. So wird schnell ausfindig gemacht, dass ein Auswärtiger in der Gegend ist, der logischerweise der Täter sein muss. Dieser wortkarge Mann will ihnen freilich nicht Auskunft geben, was die Studenten sehr verwundert. Ihre Sensationsgeilheit aber bringt sie dazu, den Mann zu verfolgen, bis eines Nachts in einem finsteren Wald, die Begegnung der dritten Art die jugendlichen und den angeblichen Wilderer zusammenschweißt.
Neuseelands hässlichste Babies:
"Schaut ihn euch an...ist er nicht ein trolliges Kerlchen?"
Die Mockumentary wurde traditionsgerecht mit einer wackeligen Handkamera gefilmt. Empfindliche Sensibelchen könnten Kopfschmerzen von den Bildern bekommen - doch solche Leute sollen sich von meinen Reviews genauso fernhalten, wie von diesem Film!
Verängstigt, verwirrt und verlaust:
Leichte Beute für erfahrene Trolljäger!
Aufgrund ihrer unerträglichen Zurschaustellung der eigenen Hilflosigkeit wurde mit den sogenannten "Lindgren-Albino-Trollen" einfach "kurzer Prozess" gemacht. Mittlerweilen sind sie vollständig ausgerottet.
Man könnte meinen diese Machart vermittelt dem Publikum die Illusion von Echtheit, auf Basis von Amateuraufnahmen.
Allerdings wurde nach dem Erfolg von Blairwitch schon manch ein multipel Filmgestörter mit solchen Werken zugepumpt und kann letztendlich Amateuraufnahmen nur schwer von Machenschaften unfähiger Regisseure unterscheiden.

Während zum Beispiel Blair Witch Project sich recht ernst nimmt und Cloverfield ziemlich scheisse ist (und dies nicht weil nur eine Monstergattung gezeigt wird), geht Trollhunter einen ganz anderen Weg. Mit Humor wird das abgefuckte Leben der Trolle erklärt. Øvredal nimmt sich nicht ganz ernst und versucht -weder elendig, noch nervig- dem Zuschauer falsche Fakten aufzudrücken – er überzeugt nämlich durch Sympathie: Suchen die Fabelwesen neue Tatorte heim, hinterlassen sie Pisse und spucken alles voll. Um als Human unentdeckt zu bleiben reicht es aus zu stinken und nicht an Gott zu glauben.
"Mach ganz schnell das du dich trollst, Teutone!"
Obwohl die europäischen Grenzen mittlerweilen offen sind,
gibt es noch einige sture und hartnäckige Grenzer
die ihren alten Posten partout nicht aufgeben wollen:
Hier sehen wir einen der letzten tschechischen Passiertrolle...

Viel Stimmung verbreitet auch das Vehikel des ausergwöhnlichen Jägers – mit fortschreitender Spieldauer werden die aufgeschraubten Spielzeuge immer kreativer. Bis die Christ-Rock Hi-Fi Anlage dann sogar die Großen zum Schreien bringt. Das Publikum bei den Fantasy Filmfest Nights war hörbar amüsiert und erfreute sich am lustig-trashigen Anteil einer so 'ernsthaften' Dokumentation.
Denn was bisher noch nirgendwo diskutiert worden ist, sind die krassen gesellschaftlichen Darstellungen vom Leben Ungewollter in einem nationalsozialistisch geprägten Gebiet. Außerdem deren Ausrottung und wiederum Vertuschungsversuche der Regierung. Die Trolle, Sinnbild für die Andersgläubigen, sind schon länger da, als die aktuellen Amtsinhaber. Doch ihre kulturelle Rückständigkeit zwang sie in die Knie – sie mussten in die Wälder weichen.

Zwar haben sie das akzeptiert und sich an das harte Leben angepasst, das empfindet die High Society dann aber auch als schlecht – sie riechen an den Spuren der Verdrängten und kotzen sich fast – sie würden sich wünschen die Anderen würden in ihre eigenen vier Wände kacken. In Supermärkten ungern gesehen bleibt den Trollen nichts anderes, als das rustikale Leben im Freien mit allem Fressbaren was sie nur finden.
Nachts sind alle Trolle grausam:
Vor dem "Mockumentarius Trollus" machen selbst erfahrene Hobbyfilmer und Freizeittrolljäger einen großen Bogen
Kaum hat sich eine Gruppe Ausgestossener eine Bleibe gesucht, kommen die fiesen Akzeptierten und brechen mit der Utopie einer gelungenen Immigration.
Dabei entfaltet sich auch der Grund allen Übels:
Als auffällt, dass einer der Einbrecher dem christlichen Fundamentalismus fröhnt, eskaliert die Situation. Im Endeffekt wird aber keine Lösung aufgezeigt, die moderne Sozialdokumentation gibt nur Momentaufnahmen dieses einzigartigen experimentellen Bürgerkrieges...


DIAGNOSE:
Trollhunter ist ein mit Humor versehener unterhaltsamer Film, der dem Unwissenden das Leben der Anderen näher bringt. Die Mockumentary bietet Naiven, echte Amateuraufnahmen -dem bewanderten Filmliebhaber satte Unterhaltung. Wer dramaturgisch keinen Oscar-Preisträger erwartet, kann hier gerne zuschlagen und dadurch vielleicht sogar zum Gläubigen werden.


Donnerstag, 18. August 2011

Filmgestörte Filmfestspiele - Venedig 2010

WENN DIE GONDELN KALAUER TRAGEN...
Kaum zu glauben aber klar! Adalbert und ich besuchten letztes Jahr die Filmfestspiele von Venedig im Zuge unserer Recherche im Fall Darren Arschonofsky. Auf dem roten Teppich anläßlich des BLACK SWAN Screenings traffen wir sogar auf unseren Hauptverdächtigen.
Es gibt nur wenige die über die geheimen Superkräfte der MULTIPLEN FILMGESTÖRTEN Bescheid wissen, und diejenigen die es nicht tun haben jetzt die Möglichkeit exklusiv eingeweiht zu werden:
Adalbert und ich verfügen über die seltene Gabe des Gedankenlesens!
Nur so konnten wir aus dem wirren Hirnschleim der drei Hauptakteure Schnatterlie Portman, Vincman Krassel und Darren Arschonofsky, die hochbrisanten Gedankenfetzen extrahieren welche wir hier erstmals und extra für euch veröffentlichen werden.
Viel Vergnügen beim Einblick in fremde (aber prominente!) Geistestiefen...
CASSEL:
"GEIL! Ich bin ein mieser, dekadenter, nach Gauloises-müffelnder, EU-gehypter, fieser Franzmann mit widerhakigen Zinken und oberdobermännlicher Visage, versumpfe in dieser versunkenen Stadtund ziehe, gemeinsam mit dem doofgekoksten Filmhochschulschlawiner dieser bübischen Daisy Duck kräftig an der Schwanzfeder!
Meine Frau ist eine mediterrane vollbusige Obernymphe die nur noch Filme dreht die vertraglich mit mindestens einer 57-minütigen Nacktszenenklausel versehen sind...und das Botox fährt bei mir gerade voll an...WOOAHHH!"

PORTMAN:
"Untersteh dich du Casseler Gesichtsschinken! 
Es war lediglich abgemacht das du mir die Fersen brechen darfst und ich für Arschonofskie´s feucht-pubertären Ballerinavoyeurismus die letzten Federn lasse...aber hier hört´s auf: Finger weg von meinen Arschhaaren!"

ARSCHONOFSKY:
"Hammerharter Schnee den der Vince da vom Kasperle Noe mitgebracht hat! Jetzt wird mir klar das ich den Zenit meines Schaffens längst überschritten habe. Ich muß etwas tun was niemand von mir erwarten würde...
ICH HABS! Es wird die pornografische Neuinterpretation meines gesamten filmischen Oeuvres:
SuperHarded Creep (1991) Prostatazone (1993) Pee (1998) Requiem for my Cream - Leg di hie für mai Créme (2000) The Fountain AKA Fontäne (2006) 
Der Ringer - Liebe, Öl & After-Aua´s (2008)
und natürlich
Black Sperm (2010) mit Lexington Steele 
als oscardominierte Prima-Ballerina! YEESSS!"
CASSEL:
"Menno! Meine Mimik schlafft ab!
Die Wirkung des Botox lässt nach...okay Vincent...
ganz langsam den Arschonofsky abtasten...versuchen ihm das Koksbriefchen aus dem Hemdkragen zu stibitzen...

Oder hat er´s sich gar unter die Ellbogenflicken  genäht???

Dem Scheisser trau ich alles zu! Dämlicher Director´s Schnitt! Gottverdammtes tapferes Schneiderlein!"
PORTMAN:
"Wenn hier nicht bald ein Dixie-Klo vorbeifährt liegt gleich mehr Kacke
auf dem roten Teppich als auf dem Grund des Schwanensees!
Außerdem begrabschen mich die Jungs heftiger als Jean Reno & Oldman
nach Drehschluss bei "Leon"...nicht dran denken Nat,...das war eben der
Preis für die geile Sause die du jetzt Leben nennst...ächz...!"
ARSCHONOFSKY:
"Wenn ich das hier überlebe werde ich die endgültige Salbung erfahren...und mithilfe meiner göttlichen Kräfte knips ich dann die gelbe Sau da oben aus...!
Diese natürliche Beleuchtung geht mir schon lange auf den Keks und hat mir schon zahlreiche meisterhafte Einstellungen verdorben!...
Strahle solange du noch kannst!

Nunc quidem paullulum, inquit, a sole!!!
JAAA!...GEIL!...So ist´s gut Vincent!
Die Technik hat er sich wohl von seiner Kratzbürste Bellucci abgeguckt! Ich weiß nicht was geiler ist:
meine fundierte Regieerfahrung oder
eine Nackenfellmassage vom Staatsfeind Nr.1 während
ich ganz nonchalant in meinen Tuxedo-Katheter pisse...

...That´s independent cinema baby!!!"
...oder wie hat Mickey doch so schön gesagt:
Stetes Koksen höhlt den Schein!
CASSEL:
"Apropos...ahhh..Voilá! Da ist es ja!"

Samstag, 13. August 2011

Verschreibungspflichtiges Zelluloid (03) - AUGUST


Wenn der Postmann zweimal klingelt schlafe ich meistens, und muß deswegen häufig einen Tag länger warten bis ich meine grenzenlose Filmbestellungsgier stillen kann. Das heutige Paket in allen Einzelheiten zu beschreiben würde leider den Rahmen sprengen weswegen ich (während mir der pawlowsche Speichel literweise aus den Mundwinkeln fliesst...) einfach mal in den offenen Schachtelschlund greife um mich selbst zu überraschen.
Hmmmh, ...(raschel, raschel, sabber, sabber)...was haben wir denn da?

ISLAND OF DEATH (1977)
Der ultimative Film für die Griechenlandkrise! Wie man hier die Kosten pro Kopf senken kann zeigt uns ISLAND OF DEATH ( in Deutschland auch unter DIE TEUFLISCHEN DER INSEL bekannt) auf beeindruckende Weise. Die Lösung lautet Abenteuertourismus. So kommt ein wenig Geld auf die Insel und überflüssiges arbeitsloses Pack von der Insel. Ein englisches Geschwisterpärchen die gehörig einen an der "waffle" haben übernehmen den Job auf unkonventionelle Art und Weise.
ISLAND OF DEATH fällt dabei in seiner Drastik in die Kategorie "Filme von denen man Freunden und Arbeitskollegen ungerne erzählt weil man Angst hat als Sonderling abgestempelt zu werden..." - und macht deshalb in seiner Darstellung von Gewalt keine Gefangenen.
In England bei seiner damaligen Veröffentlichung als "Video Nasty" gebrandmarkt wurde der Film jetzt von den Verrückten des ARROW VIDEO Labels mit lieblich restaurierten Bild und knallgefüllt mit allerlei Extras (darunter auch ein sehr amüsantes Audiokommentar des Regisseurs Niko Mastorakis) auf DVD wiederveröffentlicht. Ein MUST-HAVE für jeden der die soziale Isolation herbeisehnt!

THE COFFIN JOE COLLECTION (1964 - 1978)

Für gerade mal 25 Euro kursiert derzeit die COFFIN JOE COLLECTION im globalen Netz. Dies ist ein Schnäppchen sondersgleichen, bekommt man für das Geld nicht nur alle COFFIN JOE Filme (die an sich schon schwer zu beschaffen waren...) sondern gleich auch die ganzen restlichen zelluloiden
Meister (Mach-)werke des mexikanischen Master-Minds José Mojica-Marins (Drehbuch, Produzent, Regie, Schauspieler) plus eine Dokumentation über dessen filmisches Schaffen.
Die Grusel-Mär vom Leichengräber Josef der durch allerlei okkulte Eskapismen die Herrschaft über die Lebenden und Toten anzustreben versucht, gehört mittlerweilen (abgesehen von Chili con Carne und Billiglohnarbeit) zu DEN kulturellen bzw. wirtschaftlichen Exportklassikern des berüchtigten amerikanischen Landesnachbarn. Lautmalerische Titel wie AT MIDNIGHT I´LL TAKE YOUR SOUL,  THIS NIGHT I´LL POSSESS YOUR SOUL oder auch HALLUCINATIONS OF A DERANGED MIND machen keinen Hehl aus ihrem Exploitationcharakter und geben die drogeninduzierte Marschrichtung vor.
Zum Schwärmen, Gruseln oder einfacher sinnentleerter, sammelkranker Angeberei ist diese "Packung" in jeder Hinsicht essentiell...


DON´T LOOK NOW (1973)

Nicolas Roegs meisterhafte Verfilmung der Kurzgeschichte von Daphne du Maurier.
Ich kenne wenige Filme in denen die Atmosphäre so spürbar ist wie in dieser fiesen kleinen Gruselgeschichte. 
Der weitaus theatralischere deutsche Titel WENN DIE GONDELN TRAUER TRAGEN  zwar auch eine tolle Beschreibung der emotionalen Dichte die hier vorherrscht, vergisst jedoch die nötige finale Warnung DON´T LOOK NOW an den Zuschauer auszusprechen.
Denn dieses Werk ist nicht nur berüchtigt für seine wahnsinnige Farbsymbolik, der genialen "Dia-Negativ" Schnittsequenz sowie der (lechz!) explizit wirkenden Sexszene zwischen Donald Sutherland und Julie Christie, sondern auch für das bösartige zutiefst traumatisierende Ende.
Bis heute kann ich nämlich eines der einprägendsten Bilder (des an einprägenden Bildern nicht gerade armen Films) nicht mehr vergessen. Obwohl ich für unbarmherziges Spoilern bekannt bin werde ich meinem Trieb an dieser Stelle habhaft werden und ausnahmsweise die Klappe halten.
Eines nur vorweg: In der gestochenen Schärfe der Blu-Ray wird das Ganze sozusagen zum 
"creepiest image in digital history". Ihr wart gewarnt!
P.S.: Hier ist übrigens eine tolle Seite für alle Opfer der fiesen visuellen Strahlkraft des Kinos.
Ihr seit traumatisiert von bestimmten Bildern die ihr als Kind aufgeschappt habt und die ihr seitdem nicht mehr los werdet? Hier findet ihr Hilfe (oder macht alles nur noch schlimmer...): KINDERTRAUMA.COM



Freitag, 12. August 2011

Ilsa - She Wolf of the SS (1975)



ILSA – SHE WOLF OF THE SS
(oder "Die nackte Geschichtslehrerin")

Der 'Swingerclub Berchtesgaden' zeigte
sich damals noch in öffentlich erkennbarer,
gleichzeitig einheitlicher, Klamotte.
ANALYSE:
Die Naziherrschaft in Deutschland war eine überaus dunkle Zeit. Nicht nur waren die Handlungen der Hakenkreuzer schlichtweg grausam, auch vieles davon liegt immer noch im Verborgenen und ist nicht -oder zumindest nicht vollständig- aufgedeckt worden.

Hier hilft uns Don Edmonds ein wenig weiter und klärt über medizinisch-philosophische Humanexperimente im Konzentrationslager, sowie über geheimnisvollen Rollen der Lack & Leder Dominas auf. Die Geschichtsstunde der etwas anderen Art, ist so derbe mit Information und Faktum angereichert, dass es offensichtlich nötig gewesen ist, den Zuschauer mit Sex und nackten Brüsten bei der Stange zu halten.
Insofern ist dieser Film ein wahres Schmankerl für jeden Geschichtsprofessor, Nazijäger, SM-Fetischisten und natürlich für alle Liebhaber des Sexploitaition-Genres.


PATIENTEN-AKTE:
Ilsa, der krasse Feman (lat. ml. femininer Human), trägt gerne Leder, große Brüste und ein Hakenkreuz. Sie ist nicht nur unter den Eingelieferten Objekten als schrecklicher Mensch bekannt, auch die SS’ler haben jede Menge Respekt und Gehorsam für die totalitäre Titterin.
"Hallo Hugo, ich hab schon wieder eine neue Lieferung
für dich bereitgemacht: Pimmel-Aas im Gurkenglas."

Insgesamt plant sie Großes für die Eicheln an der Front und betreibt  Forschung, welche Hitlers Militäroperationen erfolgreicher machen soll. Laut Ilsa vertragen Frauen nämlich mehr Schmerz als Männer, was es durch verschiedene Folterei zu beweisen gilt.
Dazu werden geeignete Frauen erst einmal per visuellem Casting -ganz nach 'Deutschlands nächstem Modell' Manier- ausgesiebt, rasiert und dann penetriert.

Ganz nebenbei forscht sie noch, quasi hobbymäßig, für einen Nazi-Kollegen. Dieser besitzt eine Sammlung an eingemachten, konservierten Schniedeln, die belegen sollen, dass Arier die Größten hätten und alle anderen Rassen längenmäßig unterlegen sind. Also spielt der Film  offensichtlich chronologisch vor dem Rommelfeldzug. Für diese scheinbar nachrangige Forschungsaufgabe, schläft sie mit jedem gefangenen Mann und der Regisseur ist gezwungen den größten Teil der Spielzeit für Handlungen der Zweisamkeit zu opfern. Diese können nur zwei bestimmte Folgen für die „Begünstigten“ haben, welche immerhin mit einer deutschen Frau schlafen dürfen: erfüllen sie die immensen Erwartungen der Domina, bleiben sie am Leben und werden glücklich. Entsprechen sie aber nicht den Erwartungen der blonden Tittenfrau, was vorerst unmöglich scheint, wird ihnen der Penis abgeschnitten und per Einmachglas an den Forscher-Kollegen verschickt. 
Ein erfolgloser Romeo wird seines unnötigen Gepäcks entledigt.
Rechts unten sieht man das Blut abfließen, doch der Zuschauer
soll sich gedanklich nicht von der vorherigen Sexszene lösen.

Größer als Ilsas Brüste sind nur ihre sexuellen Erwartungen, strammer als ihr Arsch ist nur ihre Konsequenz. Somit fickt sie die Männer des KZ, während ihre Busenfreunde die Weibchen penetrieren. Das biedere Konzept kippt erst, als ein Amerikaner deutscher Herkunft mit ganz besonderen Fähigkeiten daherkommt, Ilsas Nymphomanie ausnutzt und die Konzentrations-Lage für immer verändern soll…

BEHANDLUNG:
Der Film beginnt mit einer Ansage Adolf Hitlers, welche visuell von einer dezenten Warnung hinterlegt ist (frei übersetzt: „alles Gezeigte stimmt so, die Versuche gab es wirklich; der Film ist heftig und deswegen nur für Erwachsene geeignet“).
Früher, als die Modell-Castings nicht komplett oberflächig waren...
Nach dieser Geschichtsstunde wirkt das heutzutage weit ver-
breitete "Vorsprechen vor der Jury" schlichtweg menschenfeindlich.

Das dürfte den ein oder anderen geistig schon so derbe im Kopf beschäftigen, dass Regisseur Edmond einen gelungenen Schnitt einlegt und den Zuschauer wieder aus dem Kopfkino in das zelluloide Geschehen holt. Gleich die erste Szene zeigt den Sex zwischen der KZ Führerin und einem unbegabten Probanden. Nicht nur enttäuscht er im Bett, auch untergräbt er ihre Autorität, indem er sie vor den Fräuleins beim Vornamen nennt. Das muss bestraft werden und so werden wir Zeuge einer großzügigen Beschneidung.

Es folgt, die Ankunft des Bäng-Bus. Die Ankömmlinge werden gemustert und je nach Erscheinungsbild, bestimmten Tätigkeitsbereichen zugeordnet. Es gibt wissenschaftliche Versuchskaninchen, also Schmerz- oder Sextherapie; manch erlesene Dame wird aber auch als Wanderhure eingesetzt.
 

Doch kaum hat sich der Alltag eingestellt, erfährt man alsbald über die besondere Fähigkeit eines Neuankömmlings, dessen Nabelschnur zwar in Deutschland getrennt wurde, dessen Herz allerdings erst in den USA zu schlagen begann. Der Feman des wilden Lagers ist ganz verzaubert von der Magie des Neuen und wird letztendlich für ihre Nymphomanie bestraft. Wie genau das passiert ist oder ob der Amerodeutsche die Führung übernimmt, will ich euch nicht vorweg nehmen. Dies scheint der (story-)mäßige Höhepunkt zu sein.

Die Nippel an den Strom gelegt, die Arme festgebunden.
Ein Dokument der Zeit, als die PETA noch mächtiger war
und Humanexperimente weiter verbreitet als Tierquälerei.


DIAGNOSE:
Der Film verspricht zwar viel Sex, Gewalt und Gore, allerdings muss man letztendlich doch ein paar blutige Abstriche machen - die obszöne Gewalt fehlt häufig. Es passieren schon schlimme Verwundungen, aber oft steht jemand oder etwas zwischen Kameralinse und Folter-Vollzugsort. Das blutige Resultat der Behandlungen wird beim Fließen aber durchaus gefilmt. So kann sich der phantasierende Zuschauer stets auf die nackte Seite der Geschichtsstunde konzentrieren und muss sich nicht vom vollen roten Abturn ablenken lassen. Gerade dieser Schrägling von Filmfreund dürfte anfangs geschockt von dem exzessiven Schamhaar-Trend sein, aber die kahle Nazikultur, verbreitet ihre Ideologie auch auf dem Schambein der Eingelieferten...

Insgesamt fühlte ich mich sehr informiert und werde mich im Rahmen meiner geschichtlichen Interessen auf weitere Sexploitation Film stürzen, um aussergewöhnliche und ziemlich ansprechend aufbereitete Informationen zu erfahren. Der Film ist mir jedenfalls eine Empfehlung wert und kann fast bedenkenlos gekauft werden. Action, Bildung und Sex sind vor 1975 in solch gelungener Symbiose sicherlich nicht vorzufinden gewesen.

"Arbeit macht geil."






[Die hier gezeigten Symbole und Äusserungen dienen der staatsbürgerlichen Aufklärung. Die Review ist ausserdem Kunst und damit in keinster Weise angreifbar.]